למה הילדים שלנו שותקים?

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

הנטייה לגידול של בעיות כאלה נצפתה במשך 20 השנים האחרונות בכל רחבי העולם. אבל אם בתחילת שנות ה-70 רק ל-4% מהילדים היו הפרעות כאלה, כיום מספר הילדים עם אבחנה זו גדל כמעט פי שבעה. עם מגמה זו, אחד המקצועות המבוקשים ביותר יהיה בקרוב קלינאי תקשורת-דפקטולוג.

הדיבור הוא תנאי הכרחי להתפתחותו המלאה של האדם, משום שהוא לא רק אמצעי תקשורת, אלא גם אמצעי לחשיבה, דמיון, שליטה בהתנהגותו, מודעות לרגשותיו ולעצמו כאדם. כדי להבין את הבעיה, חשוב לדעת שדיבור יכול להיות אקטיבי ופסיבי. דיבור פעיל הוא ישירות מה שהילד אומר, כלומר. יכול להגיד את זה בקול רם. פסיבי מתבטא בצורה של הבנת דיבור של מישהו אחר, למשל, אתה מבקש מילד לתת לך טלפון, והוא נותן לך את הטלפון, ולא משהו אחר שנמצא בשדה הראייה שלו. זה מבדיל בין כפית למזלג, כיסא מהשרפרף, ממתקים מעיפרון, כמובן, בתנאי שאתה עצמך לא מתבלבל בין השמות.

אצל ילדים, התפתחות צורות דיבור אקטיביות ופסיביות אינה מתרחשת בו זמנית. מאמינים שילד לומד קודם כל להבין את הדיבור של מישהו אחר, פשוט על ידי הקשבה לאחרים, ואז מתחיל לדבר בעצמו. כלומר, הדיבור הפסיבי שלו מתפתח מוקדם יותר. עם זאת, יש לזכור כי כבר מהשבועות הראשונים לחייו, הילד מזהה את תכונות הדיבור של האם וכבר בתקופה זו לומד לדבר באופן פעיל. לכן, חשוב להתחיל לדבר עם תינוקך מוקדם ככל האפשר. באופן פרדוקסלי, הורים רבים לא רואים צורך לדבר עם תינוקות מבלי לראות בהם אדם ובהנחה, לדבריהם, הם עדיין לא מבינים כלום, אז למה בכלל לטרוח לנער את האוויר.

בואו ננסה להבין מהן הסיבות לעיכוב בהתפתחות הדיבור, ומדוע ילדינו "מסרבים" בעקשנות לדבר איתנו.

תינוק בן שלוש נמצא בקבלה. נכנס למשרד, הוא עף על פני לכיוון הצעצוע הבהיר, אפילו בלי לעצור בי. נראה שאיש מלבדו אינו נמצא במשרד. בזמן שהילד עסוק בצעצוע, הוא אינו עונה לשאלות, אינו מגיב לגירויים, ואפילו האם לא יכולה למשוך את תשומת לבו בכלום. אבל הילד השתעמם מהצעצוע, והוא, הפנה את מבטו אל אמו, אמר: "א-אא". אמא מוציאה בקבוק לפתן מהתיק שלה ומגישה אותו לילד. הוא מרוצה. רק היא עצמה יודעת מה פירוש ה"אה-אא" הזה, אבל מהתגובה ברור שהיא "ניחשה". במהלך כל הפגישה, היו עוד כמה תנועות נמשכות, שהאם מגיבה אליהן באופן מיידי, כמו קוסמת, מוציאה מהתיק אוכל, צעצועים ושאר חפצים מעניינים עבור הילד. עד מהרה הילד השתעמם עם כל המניפולציות האלה, והוא מצייר על ה"א-אאאא!" אמא מגיבה לאות זה על ידי הוצאת הטבליה מקרביים של השקית. מאותו רגע, התינוק נרגע, ולא ניתן לעשות דבר כדי להסיח את תשומת ליבו מהגאדג'ט היקר. זו לא דוגמה ספציפית, זה מקרה טיפוסי.

יכולות להיות סיבות רבות להפרעות בדיבור, והתפתחות דיבור מאוחרת היא לרוב תוצאה של קומפלקס שלם של בעיות פחות או יותר שניתנות לתיקון. אבל הרבה יותר חשוב לשים לב לכמה אי עקביות בשלבים המוקדמים יותר, ואז ניתן למנוע בעיות רבות.

הדבר הראשון שאני ממליץ עליו הוא לבדוק את השמיעה של ילדכם. באופן עקרוני, עבור כל בעיה בדיבור, ביקור אצל רופא אף אוזן גרון לא יהיה מיותר. אני מכיר מקרה שבו התגלתה לקות השמיעה של ילד כשהתקבל לבית הספר. לפני כן, ילד בעל יכולת טבעית למד לקרוא שפתיים. הבעיה התבררה כאשר הביטוי של זרים ששוחחו איתו הפך לשונה מאוד מהביטוי של אהוביו.רופא אף-אוזן-גרון עשוי למצוא גם בעיה נוספת - פרינום קצר מדי או לשון גדולה מדי, שעלולים לגרום לקושי בדיבור, וכתוצאה מכך הילד מעדיף לשתוק.

עיכוב בהתפתחות הדיבור יכול להתגלות גם על ידי נוירולוג. אז לא כדאי לדלג על נסיעות מתוכננות אליו במסגרת הזמן המומלצת. זכרו שדיבורו של אדם מתחיל להיווצר מלידה, ולפני שהילד מוציא את המילה הראשונה דיבורו עובר שלבי התפתחות כמו זמזום וקשקושים. את היעדר השלבים הללו נוירולוג יכול לזהות. ישנם מקרים בהם עיכוב בהתפתחות הדיבור "מבשר" אבחנות נלוות אחרות - נסיבות לידה, הריון, הפרעות גנטיות, טונוס שרירים פתולוגי (עלייה או ירידה) וכו'.

עליך להיות מודע לכך שהתפתחות דיבור מאוחרת היא אחד הסימנים העיקריים לאוטיזם בילדות. אם לילד יש פיגור בהתפתחות הדיבור ותסמינים של חוסר חשק למגעים, ניתן להניח שילד זה הוא אוטיסט. ילדים כאלה לא מחייכים, לא מתרגשים למראה הוריהם, לרוב לא מסתכלים בעיניים. אבל אין לך זכות לאבחן ילד כזה בעצמך. רק פסיכיאטר ילדים מוסמך יכול לאבחן אוטיזם. גם לפסיכולוג אין זכות לכך, הוא יכול רק להניח, אבל לצורך האבחון יפנה את הילד לרופא. ללכת או לא ללכת לפסיכיאטר זו כמובן הבחירה שלך, אבל כדי להתאים את הילד באופן מלא לתנאי החיים האמיתיים, תצטרך לשנות את הרעיונות שלך לגבי ילדים בהיבטים רבים, ולכן לתפוס את המציאות במלואה.

עכשיו לגבי הסיבות ה"יומיומיות" לעיכוב בדיבור.

בואו נקרא לראשון - "גאדג'ט מרגיע". כמובן שבמהלך פרק הזמן הזה, בזמן שלתינוק יש את הטאבלט או הטלפון היקרים בידיו, האם מצליחה לבשל בורשט, לכבס ולתלות את הבגדים, להאכיל את האח הקטן, את אבא ואפילו לטייל עם הכלב… החיים ", - לא רק בעיות בדיבור, הוא לא מתואם, יש לו התפרצויות תוקפנות מובהקות, בעיות אכילה, הירדמות, הוא לא יכול להירגע במשך זמן רב עם גירוי מינימלי. חשוב להבין כי המוח של אדם קטן מתפתח ברצף הכולל מעברים איכותיים משלב התפתחות אחד לאחר, כאשר כל אחד קודם הוא הבסיס לשלבים או שלבי התפתחות הבאים.

פעילות מניפולטיבית עצמים היא העיקרית במהלך הינקות, ולאחריה פעילות מכוונת עצמים. הילד בתקופה זו מתפתח דרך חקר חפצים מהעולם הסובב אותו. ובמהלך תקופה זו, קובייה אמיתית בידי התינוק מפתחת אותה ישירות. הוא יכול לקחת אותו בידו, בפה, ללקק אותו, לזרוק אותו על הרצפה, לדפוק אותו על קובייה אחרת וכו'. אבל לקובייה על מסך הטאבלט אין קבוצה של תכונות הנחוצות לתינוק, ומטבע הדברים, היא לא יכולה לעורר את התפתחות המוח, לתת הבנה של תכונות ואיכויות של חפצים. אחרי הכל, המאפיינים של כל האובייקטים הווירטואליים זהים - מסך שטוח וחלק! והגאווה שבה הורים מתפארים זה בזה באיזו חכם התינוק שלהם מטפל בטאבלט היא מסר שקרי לחלוטין. לכן, כלל מספר אחד: עד שלוש שנים - ללא גאדג'טים! משחקי מחשב ניתן להכניס לפעילויות של הילד רק לאחר שהוא שולט בסוגים המסורתיים של פעילויות ילדים - ציור, בנייה, תפיסה וסיפור. כאשר התינוק לומד לשחק באופן עצמאי משחקי ילדים רגילים - משחק תפקידים, מניפולטיבי, מוטורי, הגיוני.

פיתוח המוטוריקה העדינה היא שיחה נפרדת. רבים כבר יודעים שהתפתחות המוטוריקה העדינה משפיעה איכשהו על התפתחות הדיבור, ואמהות עם להט אימהי גורמות לתינוקות לעבוד עם האצבעות. ואכן, המוח האנושי מתוכנן כך שבמילים פשוטות, אזורי המוח האחראים על הדיבור והמוטוריקה העדינה מחוברים, ועל ידי פיתוח אזור אחד אנו מעוררים התפתחות של אחר.זה, אגב, משמש לעתים קרובות אצל מבוגרים עם נגעים במוח (שבץ). בתהליך השיקום מומלץ לסרוג, לרקום, לפסל וכו'. אך לא ניתן לפתח מיומנויות מוטוריות עדינות מבלי לפתח מיומנויות כלליות, וזו היכולת של הילד לנוע במיומנות ובאופן מתואם. למשל, לזרוק ולתפוס כדור, לקפוץ, להזיז את הידיים בסנכרון, לעלות במדרגות ועל ה"שוליים" (ילדים מאוד אוהבים את זה!). לפעמים תרגילים פשוטים לתיאום תנועות - פיסול, ציור בעפרונות, כפתורים, שרוכים - יכולים לעורר ברצינות את התפתחות הדיבור. חשוב גם להבין את התהליכים ההפוכים: אם מרכזי הדיבור והמיומנויות המוטוריות כל כך מחוברים, אז אסור בהחלט להכות את הידיים של הילד! הבה נזכיר את הסרט זוכה האוסקר "נאום המלך", שבו מלך אנגליה ג'ורג' השישי חווה קשיים גדולים מגמגום שנרכש בילדותו: אביו היכה אותו על הידיים, הסבה לכתוב בידו הימנית, כי המלך לעתיד היה שמאלי.

לעתים קרובות, התפתחות הדיבור, באופן מוזר, נפגעת על ידי סביבה דו לשונית. מספר עצום של משפחות בעולם המודרני מורכבות מאנשים מתרבויות לשוניות שונות והן דו לשוניות או רב לשוניות. לילדים החיים במשפחה רב לשונית יש מאפיינים מיוחדים בהתפתחות הדיבור. אבל ההתפתחות התקינה של דיבור דו לשוני תיווצר בתנאי שהילד ישמע כל הזמן את הדיבור הזה, ואם אין לו פיגור שכלי.

מאמינים שילדים רב לשוניים שולטים בחלק ההגייה של הדיבור לאט יותר וגם תופסים שילובי צלילים בשפה לאט יותר. אבל, ראשית, הרבה תלוי במוזרויות של השפות עצמן: שפות דומות במבנים דקדוקיים ובהגייה שולטים בקלות ובמהירות יותר מאשר בשונות שונות לחלוטין (עם זאת, כמו מבוגרים). ככל שההבדל בהגייה של אותה מילה בשפת האם והאב גדול יותר, כך קשה יותר לשלוט בה. הילד צריך ללמוד לא רק את השם המילולי של אובייקטים מסוימים, אלא גם לתאם ביניהם בשפה אחת ובשפה אחרת בינם לבין עצמם. תהליך השליטה בדיבור יכול להתארך מעט יותר בזמן, מכיוון שנפח הטמעת המידע גדל פי שניים עד שלוש (בהתבסס על מספר השפות), אך הדבר אינו משפיע בשום צורה על ההתפתחות הנפשית והמוטורית הכללית.. אבל כאן חשוב התנאי לנוכחות של סביבה לשונית נפרדת - על כל הורה לדבר עם הילד בשפתו ולא לשאול מילים משפה אחרת. במילים פשוטות, הילד צריך לשמוע את נאום ההתייחסות מההורים, ולא את הסורז'יק, תמיד יש "לתקן" את הילד אם, מדבר בשפה אחת, הוא משתמש במילים משפה אחרת. המסקנות בעניין זה תלויות בך.

ובאופן המפתיע ביותר, עיכוב בדיבור מתבטא בילדים לאמהות אכפתיות יתר. אמהות כאלה, בהיותן פרפקציוניסטיות קיצוניות, פשוט לא נותנות לילד את ההזדמנות לדבר. הם תופסים את רצונות התינוק על ידי תנועת ידו, הרמת גבה או סטייה של זוויות השפתיים. וילד כזה פשוט לא צריך לדבר! הוא מובן אפילו לא בחצי מילה, אלא בחצי אות! אנקדוטה ממחישה את המצב בצורה מדויקת:

למשפחה אחת היה בן יחיד שלא אמר כלום. הילד נגרר למגוון פרופסורים ומטפלי תקשורת, אך הם פשוט משכו בכתפיים ולא יכלו לעשות דבר. הזמן חלף, הילד מלאו לגיל שבע. בוקר אחד, כשכל המשפחה אכלה ארוחת בוקר, הוא אמר לפתע ברור וברור: "למה הדייסה מלוחה יתר על המידה?" הורים התרוצצו, התעסקו, שאלו: "למה לא דיברתם קודם?", והוא עונה להם: "אז הכל היה בסדר קודם!"

דיבור הוא פעילות שיש לה מבנה משלה. ובשלב הראשון, הצורך לדבר חשוב. ולא יקום אם האם במחווה הראשונה של הילד תיתן לו את מבוקשו ותעבוד כ"מתרגמת" לשאר העולם. מצב זה מאוד נוח לילד, וסביר שהתינוק עצמו לא ירצה להוציא את הנוחות הזו, צריך להביא אותו משם לתקשורת מילולית על ידי ההורים. הילד חייב להבין שהוא צריך דיבור, שבלעדיו הוא לא יקבל את מה שהוא רוצה.

בהתחשב בכל האמור לעיל, עליך להבין שלא יהיו הבעיות הראשוניות של התפתחות דיבור מאוחרת, הסיבה העיקרית עשויה להיות שההורים עצמם אינם רואים צורך לדבר הרבה עם ילדם. לא שומע מספיק דיבור של מבוגרים, לא רואה ביטוי ולא יכול לחקות אותו, התינוק יפגר מאחור בהתפתחות הדיבור. אסור לשכוח שדיבור והתפתחות נפשית קשורים קשר הדוק, ודיבור שלא נוצר בזמן עלול להוביל לפיגור בהתפתחות הנפשית. לפיתוח הדיבור של הילד, קודם כל, יש צורך ליצור תנאים נוחים. הדבר החשוב ביותר הוא לדבר עם הילד שלך כמה שיותר. עליו לשמוע כל הזמן דיבור המופנה אליו, ולא ממסך הטלוויזיה. לשם כך, עליך להגיב כל הזמן על כל המצבים והאירועים היומיומיים בחיי התינוק. למשל, להתכונן ללכת לגן, לנקות את המיטה, לטייל, לאכול. חשוב לתאר את כל מה שאתה רואה עם ילדך, כל מה שאתה עושה, וכל מה שאתה מרגיש, לקרוא להכל במילים פשוטות, להשתדל לא להשתמש במילים ארוכות ומסובכות מדי. קריאה ושינון של שירים, ספירת מונים, שיכולים להיות מלווים בפעולות המשקפות את המהות של המתרחש, עוזרים בפיתוח הדיבור.

ילדינו גדלים בתנאים חדשים של תעסוקה מוחלטת של הורים, ולמרבה הצער, בעיותיהם הן תוצר של תנאי חיים חדשים למבוגרים, חייהם הסוערים ומחסור בזמן. אבל חשוב להבין שלא תצליחו להגיב כמו יען במצב הזה, והתקווה שהכל יפתר מעצמו, והילד "פתאום" ידבר, קטנה מדי, גם למרות הבטחות הסבתות..

יקטרינה גולטברג

על כוח הקסם של מילים שאמא אומרת לילד שלה

כשרק התחלנו את המאבק על בננו הבכור, פסיכיאטר אחד - חוץ מהכל מאוד מוזר ולא מועיל - העניק לנו מתנה ענקית. הוא דיבר על ניסוי שנערך אי שם באנגליה (יכול להיות שאני טועה, כי הכל לפי דבריו).

אמהות הילדים החולים ערכו מדי ערב טקס פשוט. לאחר שהילד נרדם, הם המתינו לשלב הפעיל של השינה - זה כעבור כרבע שעה. ואז אמרו מילים פשוטות לילד:

"אני אוהב אותך. אני גאה בך. אני מאוד שמח שאתה הבן שלי. אתה הבן הכי טוב בשבילי".

הטקסט הוא משהו כזה - זהה לכולם.

והם השוו את הילדים האלה עם אחרים - עם אבחנות דומות, אבל האמהות שלהם לא לחשו להם כלום בלילה. תינוקות שקיבלו את הצהרות האהבה הליליות של אמם התאוששו הרבה יותר מהר. זה סוג של קסם אימהי.

התחלנו ליישם את זה כמעט מיד. הרבה יותר קל - בניגוד לרוב הטיפולים, זה בחינם, תמיד בהישג יד. בהתחלה אמרתי מה נדרש מהתסריט. ואז היא התחילה לאלתר. חמש שנים חלפו, ואני עדיין לוחש מילים שונות לבנים שלי. לכל אחד מהם וכמעט בכל לילה.

קשה לי לדבר על תוצאות ספציפיות, אבל לדני כבר אין אוטיזם. ואני בטוח שהלחישות שלי שיחקו תפקיד. אבל בכל זאת, יש משהו שזה נותן לי ולילדים. זה חשוב להבין - קסם עובד לשני הכיוונים! גם אמא וגם ילד מקבלים דבר חשוב מאוד. לכל אחד יש את ה"משהו החשוב" שלו.

מה זה עושה?

תחושת קרבה עם כל אחד מהילדים. זו תחושה שאין דומה לה. לא משנה בני כמה הם, בזמן השינה הם נראים כמו מלאכים קטנים. במהלך היום, לא כל כך קל לחבק או להחזיק אותם בזרועותיך - יש להם כבר כל כך הרבה דברים לעשות! ובלילה אני מחבקת כל אחד מהם, מדברת על מה שחשוב לשנינו. ואני מרגיש איך הקרבה שלנו גדלה ומתעצמת.

זמן אישי לכולם. בזרם הימים, אני לא תמיד יכול להקדיש זמן אישי לכולם. לא פעם, כולנו ביחד, כצוות אחד. אנחנו משחקים, מתקשרים, אוכלים - כולם ביחד. אבל ברגע זה, כל אחד מהם מיוחד. כי אני אומר מילים שונות לכל אחד. בהתבסס על מה שעכשיו אתה רוצה וצריך לספר לתינוק הספציפי הזה.

אני יכול להגיד משהו חשוב שאולי לא יישמע במהלך היום. הימים שונים.לפעמים משפע המידע או הממתקים, תינוקות עלולים לא להתנהג טוב במיוחד, וזה מסבך את התקשורת שלנו. אבל כשאני לוחש להם באוזן בלילה כמה אני אוהב אותם, כל זה נשאר בעבר. מריבות, אי הבנות, טינה.

הילד מרגיש אהבה. פעם קראתי שילד צריך לומר לעתים קרובות משפט כזה: "אתה יודע שאם היינו יכולים לבחור, אז מכל ילדי העולם היינו בוחרים בך". כשאמרתי את זה לראשונה למטווי, הוא היה מאושר והופתע בו זמנית. הוא הסתובב וחזר ואמר: "מה, באמת אני???". אז הבנתי שחשוב מאוד שילדים ירגישו שהם מיוחדים, שהם חשובים וצריכים, בדיוק כמו שהם. עכשיו המשפט הזה יחד עם "האם אמרתי לך היום שאני אוהב אותך?" מבוסס היטב בחיינו. יתרה מכך, מטווי - כיוון שהוא הכי פטפטן עד כה - תמיד אומר בתגובה שהוא היה בוחר בנו כהורים ובהחלט היה בוחר באחים שלו.

אני כל הזמן אומר ביטויים חשובים, בטיפול בקונסטלציה יש דבר כזה "ביטויים מתירניים" - ביטויים שאנחנו אומרים במהלך הקונסטלציה, והם משנים את הגישה של אנשים, מרפאים את הנשמות שלהם. המילים בדרך כלל פשוטות - על אהבה, קבלה, חרטה. אז גיליתי שאם אתה אומר ביטויים חשובים לילדים שלך בלילה, אז בעיות רבות נפתרות מעצמן. למשל עם ההיררכיה במשפחה. מהם ביטויים ומה אני בדרך כלל אומר:

• "אני אמא שלך, ואתה בני" - המשפט הזה עוזר אם אתה לא מרגיש קשר עם ילד, כלומר קשר רוחני. וגם אם יש לך היררכיה שבורה - ולא ברור מי אמא של מי.

• "אני גדול ואתה קטן" - הביטוי הזה הוא שוב על ההיררכיה. וחוץ מזה היא עוזרת לגדול במערכות יחסים עם ילדים. ילדים מאוד רגועים כשאמא הופכת לבסוף לבוגרת.

• "אני נותן, ואתה לוקח" - זה שוב על ההיררכיה, על זרימת האנרגיה. זה עוזר אם האם מנסה "לשאוב" את האנרגיה מהילדים.

• "אתה הבן הכי טוב בשבילי." כאן אתה יכול להוסיף הזמנה נוספת של הילד. הרי לי, למשל, אין בן אחד, אלא שלושה. וכל אחד מהם טוב במקומו.

• "אתה בדיוק הבן שאנחנו צריכים". זה עוזר לילד להרגיש את הערך שלו, את ה"טוב שלו". אני ממליץ על הביטוי במיוחד למי שמשווה כל הזמן את ילדו לאחרים – לא לטובתו.

• "אתה לא צריך לעשות שום דבר בשבילי, אני אוהב אותך בגלל מה שאתה." רבים יכעסו. אבל הביטוי הוא לא על אי שטיפת כלים. אלא שלטעמי אסור לך לשאת את הדינמיקה הגנרית.

• "אני מאוד שמח שאתה." זה עוזר במיוחד למי שהילד לא היה מאוד רצוי עבורם.

• "אני שמח שאתה בן." אם, למשל, רצית ילדה ולא יכולת לקבל את המין של הילד שלך במשך זמן רב.

• "אבא ואני אוהבים אותך מאוד, אתה הבן שלנו" - מילת המפתח כאן היא "שלנו". זה עוזר אם יש לך נטייה לילדים למשוך, למשוך ולחלוק.

• "אתה זהה לאבא שלך", "אבא שלך הוא האבא הכי טוב בשבילך", "אני מרשה לך לאהוב את אבא ולקחת ממנו" - אם יש לך סכסוך עם אבא של הילד, אם הוא לא יגדל תינוק או שאתה במריבה… אבל אפילו לאותם הורים שנמצאים ביחד, הביטוי יכול להיות שימושי. אם האם אינה מקבלת את האב ואינה מאפשרת לו לעסוק באופן פעיל בילד.

•"אני באמת מצטער". הביטוי מתאים אם במהלך היום רבתם, לא הייתה הבנה, נענש, נשבר. אל תתחנן לסליחה - זה שובר את ההיררכיה. אבל שווה להתנצל ולהגיד שאתה מאוד מצטער.

•"אני גאה בך". זה מועיל במיוחד כשאתה מנסה לעשות ילד ממה שהוא לא - ואולי אף פעם לא יהיה. זה עוזר גם לאותם ילדים ששונים מאוד מאחרים - מיוחדים, למשל.

•"אני אוהב אותך". שלוש מילות קסם מכל דבר. אם התחושה הזו מוטבעת בהם. כלומר, אם אתה לא מבטא אוטומטית כמה הברות ואותיות, אלא נושף הצהרת אהבה מכל הלב.

איך בוחרים ביטויים?

אתה יכול וצריך לנסות שונים. ותבינו אילו מהם חשובים והכרחיים עבורכם ועבור ילדכם כעת.למשל, לבד אני שם לב שאחרי הביטוי הזה, שמאוד חשוב לי היום, מתרחשת נשיפה עמוקה - מעצמה -. משהו נרגע בפנים.

זה אותו דבר עם הילד. כשחשוב לו לשמוע משהו עכשיו, למשל, שאתה גאה בו, הוא נושף ונרגע. פשוט תראה. לפעמים סימנים כאלה אינם מורגשים מיד, לפעמים הם לא כל כך בהירים. אבל בדרך כלל יש קריטריון אחד - סוג של הרפיה.

אתה צריך להתכוונן להגיית ביטויי קסם. אתה לא יכול, כמו שאמרתי, לעשות את זה בצורה מכנית. חשוב לגשת לתהליך עם נשמה, ולא בריצה. כאילו, עכשיו אני אחזור על זה שלוש דקות על פיסת נייר, והכל יהיה בסדר. העבודה הקשה ביותר מתרחשת בפנים. כדי שמילים יהיו קסומות, הן צריכות להיות טעונות בקסם הזה. והמטען שילדינו צריכים הוא בליבנו.

לפעמים, כדי להגיד מילים פשוטות כאלה, צריך קודם כל להגיד משהו דומה להוריך (בלבך). אני מכיר בנות שבמפגשים הראשונים בכו בגלל תינוק ישן. מכאב הילדות שלי. אבל קסם הוא קסם כי הוא מרפא. כולל הלב האימהי שלנו.

הפגישה לא צריכה להיות ארוכה. זה רק שלוש עד חמש דקות. אבל מאוד אינטנסיבי רגשית חמש דקות. חשוב לעשות זאת באופן קבוע ולאט לאט. בצעדים קטנים. במקום לנסות ללחוש שלוש שעות של אהבה פעם בשבוע. אנחנו אוכלים כמה פעמים בכל יום, ואנחנו לא עושים את זה רק ביום ראשון, נכון?

וחוץ מזה, אל תשכחו להגיד ביטויים כאלה במהלך היום, בין הזמנים, בלי סיבה. חבק אותם סתם ככה אם עברת ליד. מכים את החלק האחורי של הראש, שיושב זה לצד זה. זה משהו שילדים יזכרו לכל החיים. וסביר להניח שזה מה שהם יזכרו.

אל תזלזלו בכוחם של דבריה של אמא. כדי להודות בזה, זכור אילו מילים של אמך אתה זוכר כעת, שלושים, ארבעים שנה לאחר מכן. ומי מהם היה חשוב לך.

הקסם הזה תמיד זמין עבורכם, לא עולה כסף, לא צריך שום דבר מיוחד בשביל זה. פשוט חכו שהתינוק שלכם ירחרח במתיקות - ותלחש לו משהו חשוב באוזן.

"אני אוהב אותך. אני גאה בך. אתה הבן הכי טוב בשבילי ואבא"

מה יכול להיות פשוט וקסום יותר ממילים כאלה שנאמרות בלב של אם אוהבת?

אולגה וליאיבה