מחנה ריכוז תרנגולות או איך להפוך לחקלאי קנדי. חלק 1

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

"טרילוגיית עוף". (סיפורה של חקירה כלכלית)

חלק א' חשבון עוף

בסוף דצמבר 1999, ריטה ויורה איבנובה, חברינו, רופאים בהכשרתם, התקשרו אלינו משיקגו. בחגים אנחנו מתקשרים אחד לשני. ואז, לפני שנת 2000 החדשה, זו הייתה השיחה הרגילה שלהם, הברכות הרגילות על החג וחילופי החדשות הרגילים שלנו בארה ב-קנדה. בין השאר הם דיווחו על כך: בחנויות בשיקגו מוכרים ביצי תרנגולת ב-30 סנט לתריסר. נכון, הם שמו לב לפתע, הם לא קונים את הביצים האלה, כי המחיר חשוד מדי. ואחרי השיחה הזו, דמיינתי לפרטים הקטנים מה אשתי ואני נעשה באביב ובקיץ הקרובים. העובדה היא שמזמן אנחנו הולכים להחזיק תרנגולות לעצמנו בחווה שלנו. מסכים, זה נחמד לקבל ביצים מקושקשות מביצים אמיתיות וטריות ביום ראשון לארוחת הבוקר. ואז יש גם סיכוי לבדוק את ההרמוניה של השפע המערבי אפילו לא עם אלגברה, אלא עם חשבון רגיל. ובכל זאת, אי שם במעמקים, באופן אינטואיטיבי ואוטומטי בלבד, המנגנון הביולוגי החבוי שלי, הדומה מאוד לתוכנת מחשב, חישב שמכיוון שהצעצוע הידוע כיום בשם מחשב נקנה לא יותר מפעם בשלוש שנים, ובמקביל, זה מביא הכנסה אסטרונומית לבעלים-יצרנים, ואז אוכל, שנקנה כל יום וכל יום (!) נאכל, יביא לי רווח, שעבורו אוכל לקנות את כל מערכת השמש עם גפנים. יהיה מוכר! אבל יש גם מדינות עם שם הקוד G-7, שבהן אי-התנחלות מצליחה לאכול שלוש פעמים ביום! זה יהיה רווח! – חשבתי, חייגתי את המספר של חברי, הרומני. העובדה היא שז'ורז', החבר הזה שלי, עובד בחברת הטלפון בל קנדה, גר בחווה לידי, וכבר כמה פעמים הציע לי להשיג, כמוהו, כמה תרנגולות לעצמי.

"פא-אפיטקה - לא לשתות! אז, לברנטי פאליץ'?" - נזכרתי באפוריזם מוכר עד כאב מאנקדוטה פוליטית.

- ז'ורז', - אני צועק לתוך הטלפון. - אני בשל! האם תוכלו לעזור בארגון לול תרנגולות? באביב הזה אקנה ממך תרנגולות.

"אין בעיה, סשה," הצינור רועם בעליזות. - כמה אתה צריך?

- שישים! - אני מודיע בשמחה על החלטתי. – ושני תרנגולים!

"אני אמכור רק שלושים ואחד תרנגולות," נימק איתי ז'ורז'.

ובכן, אני חושב, ז'ורז' גם הוא ממדינה סוציאליסטית לשעבר. בדם שלנו לחתוך חצי מהכמות שמבקשים.

אני שואל:

- מתי לבוא?

- בתחילת אפריל. תהיה בריא, חקלאי! - וניתק.

ב-4 באפריל הבאנו לחווה שלנו 30 נקבות ותרנגול אחד מג'ורג'.

הם נלקחו בקופסאות קרטון עם חורים חתוכים לאוורור. התרנגולות שוחררו ללול התרנגולות. אנחנו עומדים עם אשתי ושמחים: עכשיו יהיו לנו אשכים, ולא מוצרי צריכה גנטיים אמריקאים, אלא אמיתיים, כפריים (כמו פעם בבית, בזאר).

ז'ורז' הסביר לנו הכל: איפה קונים תבואה, ואיך מאכילים ומשקים את התרנגולות, ואיך מסדרים קן, ואפילו נתן לנו מספר טלפון שבו אנחנו יכולים לקנות עוד 30 תרנגולות ותרנגול. מסתבר שיש קואופרטיב חקלאי שאפשר לקנות בו הכל וכמה שרוצים. הזמנתי את כל מה שצריך בקואופרטיב הזה, וב-6 ביולי ההזמנה שלי התמלאה. אז חוות התרנגולות שלנו גדלה ל-60 תרנגולות עם שני תרנגולות. התרנגולים היו שונים. האחד, מג'ורג', ג'ינג'י, קטן, שחצן ועצבני. הוא מוריד את כנפיו לקרקע בצורה קרבית, מושך את ראשו לאחור, פותח למחצה את מקורו וממהר להסתובב בחצר באוויר מלחמתי, כמו נפוליאון בצעירותו. השני, מהקואופרטיב, הוא גבר נאה לבן גדול.הסקאלופ הוא כמו כוכב אודם בקרמלין, הליכה רגועה ומכובדת - מהעקב עד הבוהן, מסתכל מלמעלה על ההרמון שלו ובחומרה - לא תן ולא קח, מרשל ז'וקוב על סוס לבן מסתובב בכיכר האדומה.

אבל רציתי לספר לכם לא על האידיליה הזו, קוראים יקרים. כל זה יכולתי לרגל גם אחרי השכן שלי, אם רק יכולתי להסתכל עליו דרך הגדר. התעניינתי יותר בחשבון של עסק החקלאות הזה. וזה כזה חשבון. מה-4 באפריל 2000 עד ה-1 באפריל 2001, 58 התרנגולות שלנו הביאו לי ולאשתי 10,000 773 ביצים (איבדתי שתי תרנגולות בגלל חוסר ניסיוני: חבר אחד נרמס בקופסת קרטון בזמן ההובלה, והשני נאכל על ידי זאבים מרושעים כשנהגתי ערב אחד בלהקת תרנגולות בלול, לא הבחנתי בתרנגולת אחת שמתחבאת מתחת לשיח ונשארה לבלות את הלילה ברחוב).

אז, קודם כל, חישבתי את קצב ייצור הביצים. חישבתי ככה (אפשר לבדוק אם יש טעות - התקשרו): 10, 773 חלקי 360 ימים. התברר ש-58 תרנגולות הביאו 29,925 ביצים מדי יום. מקדם ייצור הביצים מכאן יהיה: Ky = 29.925: 58 = 0.5159482. כאן אני רוצה לעשות סטייה קטנה. אנשים שואלים אותי לא פעם: מתי אתה מצליח לעשות הכל? ודבורים, וגן ירק, וחנות, ועכשיו יש תרנגולות? אני מודה בכנות: ראשית, אשתי מרוסיה - היא עובדת כמו סוס, לא יוצאת לשביתות, אני בשבילה - שהמפלגה הקומוניסטית של ברית המועצות היא היחידה וחסרת תחליף לעם הסובייטי, לא שילמתי משכורת, כמו נשיא רוסי אמיתי, כבר שלושים שנה, אני מוציא את הכסף הזה בעסק שלי ואין שום סיכון - אנחנו רוסים. שנית, אני צריך לעשות כמה דברים במהלך שעות נוספות ובתנאים לא סניטריים נוראיים. ככה זה עכשיו. אני כותב את המאמר הזה בלול תרנגולות בזמן ניקוי האחרון. הידיים, כמובן, עסוקות באת, רגליים נתקעות בלשלשת עוף, הסירחון מדהים, אבל הראש חופשי לחלוטין. כל קו בראש נולד ונשאר בו עד הערב, עד שהוא שוכב על הנייר. אולי הייתי שם שולחן כתיבה בלול, אבל אין עודף. ועכשיו, נשען על חפירה, אני חושב: מה היו ההוצאות שלי על אחזקת תרנגולות השנה?

1) התרנגולות עצמן (יחד עם התרנגולות) עולות 465 דולר;

2) מאכילים, שתיינים ודברים קטנים אחרים - 100 $;

3) מזון לתרנגולות - 907 $ 43 סנט;

4) חימום לול התרנגולות - 80 דולר;

5) בנזין (טיול לתבואה וכו') - 48$.

העלות הכוללת הייתה 1,600 $ 43 סנט. אני עדיין לא מוסיף את עלות הלול עצמו, עמודים ורשתות לגדר וכו'. נניח שכל זה ניתן לי על ידי חייזרים. תושבי העיר אוהבים מאוד לדמיין שלחקלאים (או חקלאים קולקטיביים) הכל נופל מהשמיים. כעת אחלק את הסכום שהוצא בשנה ב-360 ימים: 1, 600.43: 360 = 4.4456. זה אומר שעולה לי כמעט ארבעה וחצי דולר ליום להחזיק משפחת תרנגולות. אני לוקח מסמר ומגרד את ספרת הסימון הזו על רצפת הלול. תרנגולות הקיפו אותי ומופתעות לבחון את המונוגרמות האלה שלי על הרצפה. אחת מהן מנקר כל הזמן את יד ימין שלי, היא אהבה את טבעת הנישואין שלי. בשלב זה, השניים האחרים מושכים את השרוכים בנעלי הספורט שלי. "לירות!" - אני מניף את ידיי לעברם. מהומה בלתי נתפסת ונשוף כנפיים עולה בלול התרנגולות. אני קושר את שרוכי הנעליים שלי וחופר שוב. צואת עוף שבורה מנקה את מוחי טוב יותר מאמוניה. הראש צלול ומרווח, כמו באחו של שיטפונות לפני הזריחה.

– מחשבותי, סוסי, – אני מזמזם וממשיך לספור עוד. אז, תרנגולות מביאות 30 ביצים ליום (בואו נעגל למעלה למספר גדול יותר), כלומר שתיים וחצי תריסר. אני מחלק את 4.4456 ב-2.5. מסתבר שמכירת תריסר ביצים אפילו במחיר של 1.77824 דולר היא בהפסד. עכשיו בואו נזכור מה עוד לא לקחתי בחשבון בעמודת ההוצאות. מדובר בעלות מבנים, מים, עלות הובלת ביצים לצרכן, מס על השטח, עלות השטח עצמו, עלות בגדי עבודה ונעליים, ולבסוף, עבודתי האישית לטיפול בעוף. לול ותרנגולות.אלו הם: ניקיון הלול, תיקונים, מגש אוכל, מים, מוקדם בבוקר - פותחים את הלול ומשחררים את התרנגולות, בערב - סוגרים, אוספים ביצים (וכל זה שבעה ימים בשבוע, ואתם לא ייסע לקובה אפילו לשבוע בכל עת של השנה). חישבתי שבממוצע אני מבלה שעה וחצי עד שעתיים ביום בלול תרנגולות. לפי החוק הקנדי, שכר המינימום הוא 6,85 דולר לשעה. זה אומר שבמשך שעה וחצי של עבודה, יש לי את הזכות לסמוך על לפחות 10 דולר ו-27 סנט. כדי לקבל את הכסף הזה, יש לכלול אותו בשווי המכירה של הביצים. המשמעות היא שתריסר צריך להיות שווה 1.77824+ (10.27: 2.5) = 5.88624 דולר. זכור להוסיף לנתון זה את עלות ההון והחומרים המתכלים. אני מצטט את כל החישובים האלה כדי לא לבכות על החזייה של הקורא, אלא כדי שאדם שקונה ביצים אפילו ב-1.69 דולר לתריסר יחשוב: מה איכותן?

ועכשיו נעבור לנושא החשוב ביותר - מכירת מוצרים מוגמרים. אכילת 30 ביצים ביום היא משימה לא פשוטה עבור אשתי ולי. לאחר שלמדתי את הספרות ההיסטורית באלפיים השנים האחרונות, לאחר שתפסתי מידע משלושת אלפים שנה לפני העידן החדש, לאחר שהקשבתי לתזונאים מרכזיים (שדרך אגב, נראו נורא במראה החיצוני), שדבקו ב"בריא" דיאטה", ובהתייחס לרופאי הרשות, המליצו לנו בחום לא לאכול יותר מביצה אחת בשבוע, אשתי ואני החלטנו: אני אוכל חמש ביצים בשבוע, היא - ארבע.

לא מוקדם יותר מאשר נעשה. שאר הביצים נמכרו.

(לאנשים שמאוד זהירים, אני יכול להגיד לכם שבמארס 2001, כלומר שנה לאחר תחילתה של דיאטת ביצית כזו, שכנע אותי בחור צעיר ונאה לרכוש ביטוח חיים בסכום גבוה. זה הצריך בדיקה רפואית בדיקה, שעשיתי. התוצאות שלהם העניקו לי את קטגוריית Preferred Plus, שהיא חלום מקטרת עבור הרבה אנשים צעירים ממני. זה לא כדי להתפאר, אלא כדי להדגיש שאוכל טבעי תמיד שומר על המאפיינים הבסיסיים של הגוף - דם לחץ, כולסטרול, המוגלובין ורמות סוכר - עם זאת, אני אוכל מדי יום 150-200 גרם דבש, שהוא עבורי המווסת העיקרי של המאפיינים ה"טכניים" של הגוף.)

אז, התחלנו למכור את הביצים ה"נוספות". לאחר היסוס, מחיר המכירה נקבע על 4 דולר לתריסר. זה אומר שבמשך שעה וחצי של עבודה עם תרנגולות, יש לי 5 דולר ו-56 סנט. שמח שלא הפסדתי, אבל בכל זאת, אני תופס מריצה עם גללי תרנגולות ולוקח אותם לבור מיוחד - מקום ביער שלי מתחת לעץ צפצפה ישן, שבו בעוד שנה תישרף הלשלשת ותהפוך לדשן. עבור העגבניות שלי. אני סוחבת וסומכת על. אם יש לי 348 תרנגולות, כלומר פי 6 יותר, אז אני ארוויח פי 6. עכשיו אני צריך לחשב את זה: עם 348 תרנגולות, מתי אתפוס את ביל גייטס ברווחה? הכפלתי, הכפלתי. כָּפוּל. כבר ניקיתי את לול התרנגולות, והתרנגולות טיפסו על מוטות חדשים. לא, נראה שעם כל כך הרבה תרנגולות, אני אפילו לא מצליח להדביק את המתכנת הגרוע ביותר. יש צורך להוסיף תרנגולות, החלטתי, ולמחרת התקשרתי למשרד החקלאות לשוחח עם אנשים בקיאים בנושא. המידע שקיבלתי שם השפיע עליי באותה צורה כמו הירושימה ונגסקי על היפנים ב-1945. אבל אני אתחיל לפי הסדר…

חלק שני. גולאג עוף.

אז, התקשרתי למחלקת החקלאות של אונטריו. גבר ענה לטלפון והציג את עצמו. מסרתי את שמי והלכתי ישר לשיחה עסקית:

- תגיד לי, אני יכול לבקר בחוות תרנגולות?

– הממ, – שמעתי בתגובה, – מה אתה רוצה לעשות שם?

- אני רוצה להכיר את הטכנולוגיה של אחזקת תרנגולות וייצור ביצים.

- למה אתה צריך את זה? הקול בצד השני של הקו התייבש ועצבן.

- כן … אתה יודע … הייתי רוצה לדעת איזה סוג של מוצר אני קונה בחנויות.

– אי אפשר, – רחש בשפופרת, – אף איכר אחד לא יראה לך זאת. ואף אחד לא יבזבז זמן יקר על כל מיני טיולים.אתה צריך לדעת שהחקלאים הם אנשים עסוקים מאוד. הֱיה שלום.

גם אני ניתקתי וחשבתי. למען האמת, לא ציפיתי לתגובה כזו. בסדר, אני חושב שאני אלך לכיוון השני.

למחרת, אני מתקשר שוב למשרד. בן שיחי מאתמול ענה לשפופרת.

"סליחה," אני אומר בקול תקיף, "אני צריך להסתכל סביב חוות תרנגולות בגודל בינוני. ברצוני לבקש מכם לעזור לי בעניין זה.

- למה אתה צריך את זה? שאל בן השיח אתמול, שלא זיהה אותי, בהפתעה.

- לא מזמן באתי מרוסיה, - אני עונה, - קיבלתי מעמד של תושבות קבע בקנדה והחלטתי להיות חקלאי. התעניינתי בייצור ביצים ועכשיו אני שוקל לקנות חוות תרנגולות.

- האם יש לך כסף?

אני מודה שלא ציפיתי לשאלה כזו. אבל, כפי שנהגנו לומר ביוון העתיקה, הוא קרא לעצמו מטען - לטפס לאחור.

- כן יש לי. ואני חושב שזו תהיה השקעה טובה עבור ההון שלי.

- כמה כסף יש לך?

ובכן, חברים, אני אגיד לכם, ואני במצב! שמעתי כל כך הרבה במהלך עשר שנות חיי בקנדה על כל מיני תקינות מצד עובדי מדינה, שאחרי שאלה כזו הייתי חסר מילים לכמה שניות. אבל המוח שלי המשיך לעבוד. נזכרתי בחוות העופות הקיבוצית ליד אוריופינסק. טריטוריה ענקית ללא שיח אחד ועשב, מכוסה בצפיפות בלשלשת תרנגולות, שקתות עץ עם סובין וכמה צמיגי רכב המותאמים לשתייה. כל השטח מוקף בגדר חיה רקובה למחצה, ובאמצע יש אסם עם שערים פתוחים לנצח. כמה יכולה לעלות חווה כזו? ובכן, נניח שבקנדה הכל נקי יותר, עדין יותר, אולי אפילו עם איזושהי אוטומציה. מאה אלף? מאתיים?

טוב, בסדר, אני אוסיף עוד קצת לרשת ביטחון. ופתאום, באופן בלתי צפוי אפילו לעצמו, הוא פלט בביטחון אל השפופרת:

- מיליון דולרים!

האישה, שישבה לידי והקשיבה לשיחתנו, אחזה בראשה והחווירה.

השפופרת שתקה קצת ואיכשהו ברכות וידידותית אמר:

טוב, זה לא רע. אני חושב שאתה יכול למצוא בנק שיסכים לדבר איתך.

- מה? דבר איתי? בַּנק? בשביל מה?

ואז היססתי קצת. הגזמתם?

"אל תדאגי, הכל בסדר", אמרה לי עובדת השרים, "בכסף כזה אני אעזור לך באופן אישי למצוא בנק שייתן לך את הסכום החסר ובאחוזים טובים. ככה ככה. בקנדה, כפי שנקבע על פי הנוהג, ישנם שלושה סוגים של חוות תרנגולות. משק קטן לעשרת אלפים תרנגולות, ממוצע לשלושים אלף תרנגולות וגדול לחמישים אלף ומעלה. אמרת שאתה מעוניין באמצע?

הכל! ואז התעשתי. איזה פקיד מדבר עם מיליונר! נשענתי לאחור בכיסאי, העברתי כלאחר יד את השפופרת מידי ימין לשמאל:

- כן, אתה יודע, אני מעדיף חווה גדולה, אבל קודם, בואו נדבר על ממוצע, בעתיד אני בעצמי אוכל לפעול עם מספרים.

"אתה לגמרי צודק," קול קטיפה נשפך מהשפופרת, נעים לאוזני. אז, חווה לשלושים אלף תרנגולות. הנה, במקרה, יש לי מידע על חווה כזו בהישג יד. זה הועמד למכירה על ידי מר נ. הוא מבקש שישה מיליון ושמונה מאות אלף דולר.

- מה לגבי? – שאגתי לא בקולי, ואפילו ברוסית.

- אמרת משהו? – שאל הפקיד.

"לא, לא," הרגעתי אותו. זה לא מאוד יקר. אני רק בספק אם ההכנסה מחווה כזו תספיק.

סליחה, אלכסנדר, אני חושב שאתה רוצה להשקיע לא את המיליון האחרון. אם היה לך האומץ להשקיע שני מיליון במזומן, היית יכול להעפיל לחווה גדולה. כעת אשלח בפקס את כל המידע על שלושת הגדלים הסטנדרטיים של חוות תרנגולות ותכיר את המספרים.

- כן, כן, - הסכמתי, - אבל בכל זאת אני רוצה לבדוק באופן אישי את ההפקה.

– אני חושב שנוכל לעשות זאת ביום שישי הבא, – התיישב לי הפקיד בבירור, – אשלח עבורך מכונית עם נציגנו.

הרכב עם נציגם הגיע בזמן שנקבע.המיליונר הטרי (כלומר אני) ואשתו צנחו על המושבים הרכים של מכונית השרים. הצעיר המלווה בשם סטיב היה מאוד דברן ועוזר. לאורך כל הדרך הוא בידר אותנו בסיפורים על עבודתו, על תרנגולות מטילות, על חברות רכישה, על קואופרטיבים וכו' וכו'.

כעבור שעה נסענו לכפר קטן כזה. נקי, מסודר וירוק להפליא. המכונית שלנו עצרה מול בניין לבן וארוך ממש במרכז הכפר. יצאנו מהמכונית.

- איפה החווה? – שאלתי בהפתעה, מסתכלת על המדשאות המטופחות עם הפרחים בחזית הבניין.

– והנה זה, – הניף המלווה שלנו בידו לכיוון הבניין הלבן כשלג. – ניכנס פנימה, רק עתה עלינו ללבוש את זה, – והוא הוציא מתוך תא המטען שלושה אוברולים לבנים וכובעי גזה.

צוחקים ומתבדחים, התלבשנו בסרבל. בזמן שהתלבשנו, ראיתי אישה זקנה יוצאת מדלת הבניין, מצמידה לחזה שתי חפיסות ביצים סטנדרטיות.

"מקומיים קונים ביצים ישירות מהחווה", הסביר המדריך שלנו, מיירט את מבטי המבולבל.

– והנה הבעלים! – מיד קרא בשמחה, בראותו איש גדול כבן חמישים יוצא אחרי הזקנה.

- צ'רלי, - ניגש אלינו האיכר.

"וזה אלכסנדר וריטה," הציג אותנו סטיב.

"ואני כבר יודע עליך כמעט הכל," אמר צ'רלי והמשיך לחייך, "אתה רוצה לקנות חווה ויש לך מיליון במזומן.

אשתי ואני הסתכלנו אחד על השני.

– כלום, כלום, – הוסיף צ’רלי, – נסכים על המחיר, וכל השאר הוא עניין של טכנולוגיה.

צ'רלי הושיט את שתי ידיו לעבר החווה והוסיף:

- ברוך הבא!

נכנסנו לחדר קטן ונקי, מגודר בקצה בניין הייצור. דרך פתח חתוך למשעי באחד הקירות, נכנס לחדר מסוע שחור, שלאורכו נעו ביצי תרנגולת בעלות לובן לא טבעי. ילדה בסרבל לבן ישבה ליד הטרנספורטר ומיינה ביצים, והניחה אותן בקופסאות שהוכנו במיוחד. בנוסף לרעש הטרנספורטר ומוזיקה קלה שנשפכת מהרמקול, קלטתי כמה צלילים יוצאי דופן, בדומה לנביחות של להקת כלבי ציד. "אבל איפה כלבים יכולים להיות בחוות תרנגולות?" - חשבתי. צ'רלי הוביל אותנו אל הדלת המובילה לחלק האחורי של החווה, הניח באלגנטיות את אשתי לפנים, ובאותה אלגנטיות פתח את הדלת. העליתי את החלק האחורי של התהלוכה. ואז קרה משהו בלתי צפוי לחלוטין. כשחצתה את הסף, אשתי דחפה את הגברים זה מזה ומיהרה חזרה:

"סשה, אני לא הולכת לשם," היא אמרה בשפתיים רועדות, "זה מפחיד שם.

התנצלתי בפני צ'רלי ונכנסתי באומץ פנימה. נובח הכלב המטורף החריש אותי מיד. צ'רלי וסטיב נכנסו אחרי. הסתכלתי סביב. מהרצפה ועד התקרה, היו כלובים ענקיים במספר שורות, ובהם תרנגולות. הו, מעולם לא ראיתי תרנגולות כאלה. גדולים, שבעה או שמונה קילוגרמים כל אחד, עם מקורי נשרים טורפים וציצות אדומות כדם, בוהים בי בכעס עם אישונים ענקיים חסרי תנועה, כמו לוע הרובים של כיתת יורים, התרנגולות… נבחו. ראית את התרנגולות הנובחות? אני ממליץ לך ללכת לחוות תרנגולות קנדית.

- זה מאוד פשוט, - התחיל צ'רלי להסביר את הטכנולוגיה, - הנה כלובים עם תרנגולות, כאן, מלפנים, הזנה אוטומטית ומים.

צ'רלי לחץ על הכפתור. מסביב הכל קרש, חרק ונשפך. ההזנה נעה לאורך שוקת מיוחדת.

– תראה, אלכסנדר, מאחורי המסוע שעליו מתגלגלות הביצים מהכלובים. להלן מסוע לניקוי צואת עוף. הכל! - סיכם את צ'רלי. בוא נלך, אלכסנדר, לשחק גולף.

לא, צ'רלי, אני לא יודע לשחק גולף ואין לי זמן. אני מעדיף לשאול אותך שאלות.

- קדימה, קדימה! צ'רלי הסכים בעצב.

– אמור לי, צ'רלי, כמה זמן אתה מחזיק את התרנגולות האלה, זאת אומרת – אחרי איזה שעה אתה מחליף אותן?

- בעוד שנה.

- אז, כל השנה תרנגולות יושבות בכלובים תחת תאורה חשמלית?

"כן," אישר צ'רלי.

- האם האוכל שאתה נותן לתרנגולות מהונדס גנטית?

- כן.

- האם גם התרנגולות עצמן מהוונות גנטית?

- כן כן כן! למה אתה, אלכסנדר, נאחז בשינוי הגנטי שלך? אני אספר לך סיפור אחר כך.

- בסדר, צ'רלי. עכשיו תגיד לי מה אתה עושה עם התרנגולות האלה בעוד שנה?

- למכירה. קונים באים וקונים אצלי את התרנגולות האלה ב-18 סנט ליחידה. לבשר.

- אז, כמה אתה קונה תרנגולות חדשות?

- תמורת דולר ליחידה.

- נפלא. כמה אנשים עובדים בחווה?

צ'רלי צחק.

אני הילדה שממיינת את הביצים. חשמלאי מגיע לבדוק את הציוד פעמיים בחודש. אני בא כל יום, למשך שלושים או ארבעים דקות. ואז אני הולך לשחק גולף. אתה יודע מה, אלכסנדר, בוא נלך לשחק גולף. עזוב את החווה הזו עם השאלות שלך. א? אני אספר לך הכל שם.

לא צ'רלי, אני רוצה לדעת הכל על החווה שלך. עדיף שתגיד לי, איזה הכנסה יש לך מהחווה?

- מלוכלך - 450 אלף נקי - 300 אלף. העלויות גבוהות, אתם יכולים לראות בעצמכם - מזון, מים, חשמל, ציוד שונה וכדומה.

- איך מוכרים ביצים?

- כל הביצים נלקחות ממני על ידי חברת המתווך שאיתה אני חותם חוזה.

- באיזה מחיר?

- 80 סנט לתריסר. ובכן, ראית את זה בעצמך, לפעמים המקומיים באים וקונים ביצים. מבחינתם המחיר הוא כמו בחנות - 2-2.50 לתריסר, תלוי בגודל הביצים. שלושה עד שמונה שבועות לאחר מכן, לאחר שטיפת הביצים בבריכה עם תמיסה כימית מיוחדת, הן יוצאות לחנויות.

- שמונה שבועות לאחר שהתרנגולת הטילה את הביצה? - נחנקתי פתאום.

- האם לדעתך מיליוני ביצים נשטפות ביד מתחת לברז עם מים חמים?

אוקיי, צ'רלי, עכשיו תסביר מה המחיר של החווה שלך. חישבתי כבר מראש: תרנגולות עולות 30 אלף דולר (דולר אחד כל אחת), קרקע, בניין, ציוד ועוד…

"שני מיליון," ביקש צ'רלי.

"בוא נגיד," אני אומר, "אז הכל ביחד עולה קצת יותר משני מיליון, ואתה מבקש שישה מיליון ושמונה מאות אלף.

"אז עדיין לא חישבת את המכסה שלך," מוסיף צ'רלי.

- מה זה? - אני מופתע.

- על מנת לקבל אישור להחזיק תרנגולות יש לקנות מכסה. מכסה של עוף אחד עולה היום 130 דולר, אז תכפילו אותה ב-30 אלף.

הראש שלי התחיל להסתובב.

- כן, זה כמעט ארבעה מיליון! ולמה? רק בשביל הזכות לקבל תרנגולות?

"כן," אמר צ'רלי בשלווה.

- אבל מה לגבי תחרות חופשית, שוק, חופש יזמות, זכויות אדם, אנושיות, מצפון וכל השאר?

צ'רלי צחק בקול.

אני רואה אותך, אלכסנדר, אידיאליסט. איפה למדת את כל זה? יש הרבה דברים שאתה לא מבין. מה זה קפיטליזם? זה ייצור יתר, תת-ייצור, עליות מחירים, חורבן, פשיטת רגל. זה קפיטליזם ישן. עכשיו זה אחרת. לפני 30 שנה התאספו כמה חקלאים חכמים והלכו לממשלה. השגנו אימוץ שיטת מכסות. מה זה אומר? נחשב שבקנדה, עם אוכלוסייה של שלושים מיליון, אתה צריך, נניח, בערך 100 מיליון תרנגולות. כל כך הרבה זה היה. כל חקלאי שילם בזמנו עבור מכסה של עוף אחד במחיר המכסה המקורי של כשלושים דולר. הכל! המכסות אזלו, השוק מסופק בביצים, המכירות מובטחות. ההכנסה שלנו הפכה יציבה, ללא היסוס עבורך.

צ'ארלי צייר סינוס באוויר בידו וחצה אותו באופן סמלי.

"ומה שיותר חשוב", הוסיף, "אבי קנה אז שלושים אלף מכסות בשלושים דולר כל אחד, פעם אחת הוא נתן לי אותן, ועכשיו, כפי שאתה כבר יודע, המכסה שווה מאה ושלושים דולר.. השקעה טובה?!

גירדתי בראש והסכמתי שכן, טוב. עם זאת, הוא ראה מיד את כל התחכום השטני של המיזם הזה ואת ההשלכות הנוראיות שכבר מתחילות להתבטא, אבל צ'רלי עדיין לא רואה את זה, הוא נהנה לשחק גולף.

"בסדר, צ'רלי," אני אומר, "בוא נגיד שאני קונה את החווה שלך. אני צריך לקחת הלוואה מהבנק של יותר מחמישה מיליון. אם אתן לבנק את כל ההכנסה נטו שלי מהמשק, אז אצטרך להחזיר את ההלוואה לכמעט עשרים שנה. וגם ריבית! כלומר שלושים שנה לא אוכל לאכול או לשתות!

- נו, מה אני אומר לך! בוא נלך לשחק גולף.

- צ'רלי, זה מונופול! יש לך מושג מה קורה? אנחנו נעשים תלויים במונופולים האלה. גם עם הון עצום כזה, הם יטביעו אותי ברגע הנכון, יחד עם הלוואה ויחד עם המדינה הזו. כן, וימיך ספורים! אתה מרגיש את זה בבטן שלך, אבל עדיין באופן לא מודע. הרי לא בכדי אתה רוצה למכור את החווה, ולא לתת אותה לבנך.

– אתה, אלכסנדר, פחד גדילן. אתה מגזים. עכשיו אספר לך סיפור עם השכן שלי. הוא תבע אותי כי אשתו מתה.

"הרגת אותה, צ'רלי?" אני שואל בהפתעה.

- ובכן, איך אני יכול לספר לך? לא הרגתי אותה, אבל הוא טוען שהיא מתה באשמתי.

- למה לא עצרו אותך?

"הא, חה," צ'רלי חייך. - אתה אף פעם לא יודע מה עולה לך בראש. אני אגיד לך לפי הסדר. לשכנים שלי יש גינת ירק. לפני חמש שנים ביקשו אישור לקחת זבל תרנגולות להפריה. נתתי רשות. בשנה שעברה, אשתו חלתה. סַרטַן הַנַהֲרוֹת. היא מתה לפני חודש. בעלה טוען כעת שהיא חלתה בסרטן כי נתתי להם זבל של תרנגולות שאוכלות מזון מהונדס גנטית.

- אתה חושב שהוא טועה? שאלתי.

נכון או לא נכון, זה לא משנה. אף אחד לא ישפוט אותי. אני לא צריך להסביר לאף אחד שהתרנגולות שלי אוכלות מזון מהונדס גנטית. כל החקלאים משתמשים במזון זה. החוק אינו אוסר.

"כן," אני אומר, "אתה צודק לחלוטין." בקנדה, זה לא מחויב על פי חוק. אבל יש לנו הרבה חולי סרטן. יש לזה סיבה!

"טוב, אתה יודע, תן למדענים ולפוליטיקאים להבין את זה," ענה צ'רלי.

"צ'רלי," אני שואל, "את אוכלת את הביצים האלה?"

- ברור שלא. תראה, - צ'רלי הוביל אותי לדלת האחורית ופתח אותה, - התרנגולות המשפחתיות שלי מתרוצצות בשדה. אנחנו אוכלים ביצים מהתרנגולות האלה. אבל אתה יודע, אלכסנדר, הביצים האלה מאוד דומות כלפי חוץ לאלו שהתרנגולות האלה מטילות שם - הוא נופף בידו לכיוון הכלובים - אבל הטעם שונה לגמרי. למה?

"צ'רלי, החווה שלך היא גולאג עוף…" התחלתי.

- אה, אני מכיר את המילה הרוסית "גולג" וגם - "סולז'ניץ'ין". אתה חושב… - צ'רלי הביט סביבו בהפתעה.

- תרנגולות החווה שלך לא רואות את השמש, הן סובלות בכלובים במשך שנה, חסרות תנועה לחלוטין, אוכלות מזון מהונדס, לא רואות תרנגולים. הם נורא לחוצים. ובמצב זה, הם מטילים ביצים. ביצה היא פרי. שים את אשתך בתנאים דומים והרות ילד. את מי היא תלד? תשאל את הרופאים על זה. כל מתח, תזונה לא איכותית, חוסר באוויר צח ובשמש, מוגבלות בתנועה - והילד נולד פריק עם מחלות שכבר טבועות בגנים שלו. תארו לעצמכם כעת שהתרנגולת המטילה העבירה את כל הכיבים הללו לעובר הביצית שלה. ואכלת את הביצה הזו. מה קיבלו תאי הגוף שלך?

צ'רלי בהה בי בעיניים פעורות.

אז בגלל זה אשתי לא רוצה לאכול את הביצים האלה. היא היא שגרמה לי להביא כמה תרנגולות לעצמה.

צ'רלי, מאיפה אתה מנקז את צואת העוף?

"קדימה," החווה צ'רלי לעבר השער הגדול בקצה המרוחק של הבניין.

הלכנו במעבר צר בין הכלובים, וליוו אותנו נביחות פוליפוניות של ציפורים משתוללות. הסתכלתי כל הזמן מסביב, דאגתי שהקרברוס המטורף הזה יתפוס לי את העקבים. ביציאה מהבניין, נשמתי בשמחה עמוקות והפניתי בשמחה את פניי אל השמש האביבית.

– אתה מבין, המסוע מעביר זבל מהמקום היישר אל מיכל המתכת הזה, שנחפר באדמה, – שמעתי את קולו של צ'רלי.

בחנתי את הטנק. הממדים שלו נראו לי קטנים מדי.

"באיזו תדירות אתה מרוקן את המיכל הזה," שאלתי.

"פעם בחודש, חקלאים באים אלי הביתה ומסדרים את הזבל הזה", ענה צ'רלי.

- איפה? - הופתעתי.

- איך, איפה? צ'רלי נתן בי מבט. - הם סוחבים את השדות, מדשנים את האדמה.

- סו-א-אק, אמרתי לאט. תודה לך, צ'רלי, על הסיור. יש לך יציאה נפרדת מכאן, ובכן, כדי לא לעבור שוב דרך הגולאג שלך?

צ'רלי הרים את כתפיו כמעט עד אוזניו והניד בראשו.

כשהסרנו את הסרבל הלבן כשלג וכובעי הגזה שלנו, התבוננתי בצ'רלי הצידה.הוא עמד קצת יותר רחוק והביט בי בעצב ובעצב. ואז הוא ניגש, הושיט את ידו לאשתי בפרידה, ופנה אלי ואמר:

אלכסנדר, אל תקנה חוות תרנגולות. יש לך מיליון, שים אותו בבנק ותחיה מהריבית. נצא איתך לגולף.

חייכתי.

כמה חודשים לאחר מכן, העולם התחיל לדבר על שפעת העופות ….