הפסקת הקפה הנכונה, או איך הפסקתי לשתות קפה

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

הסיפור הזה התחיל מזמן. אני זוכר, אפילו בילדות הסובייטית, אמא שלי הוציאה מדי פעם קפה ברזילאי במעין קופסת פח שנראתה כמו פאק שמן. אבקה חומה קסומה שרק מבוגרים יכלו לשתות…

התחלתי להשתמש בו הרבה יותר מאוחר. אולי ב-1996, או אולי ב-1998, כשכבר סיימתי בית ספר וביקרתי את אבי. הוא מזג לעצמו כוס אחר כוס, והחלטתי להמשיך איתו. כמה קפה שתיתי אז, עכשיו אני לא זוכר, עברו יותר מ-20 שנה. אבל כמה שתיתי את זה עכשיו ידוע בוודאות: מ-7 עד 10 כוסות ביום. שום בוקר לא יכול להתחיל בלי ספל קפה; ואחריו השני. לא ניתן היה להקים עסק אחד סתם כך: ראשית, בואו נשתה קצת קפה… עם הבריאות, נראה שזה בסדר, המשיכו לשתות בעצמכם… עם זאת.

חיי התנהלו באופן הבא. קמתי די מוקדם (בשעה 6, פלוס מינוס), ולפני תחילת העבודה - עד השעה 9, מתעסק בעניינים שלי: או ריצה בבוקר, או משהו אחר; במהלך הזמן הזה מוזג לתוך עצמו כמה (3-4) כוסות קפה. אחר כך הלך לעבודה, מזג שם קפה והחל לתכנת לתפארת הצאר והמולדת. תוך כדי המשך להישען על קפה. אחר כך הלכתי לארוחת צהריים, אכלתי מהר ונפלתי על הספה - היה לי חיוני לישון. לפחות חצי שעה. חזרתי לעבודה, שם הייתי טיפש כמה שעות אחרי ארוחת הצהריים, שוב נשענתי על הקפה, וקרוב יותר לשעה חמש שוב התחילו הפיתולים לזוז קצת. אחרי שש חזרתי הביתה ולא רציתי לעשות שום דבר אחר. הרגשתי עייפות מוות, והרצון היחיד שלי היה ליפול על הספה ולישון. אבל זה היה מוקדם מדי לישון… והדבר הכי פוגע הוא שהחיים פשוט חולפים. יש לי זמן: עד השעה 10 יש עוד הרבה דברים שאפשר לעשות, אבל אין לי לא כוח ולא חשק לכלום. אז, איכשהו הגעתי לערב: סרט, או ספר, או עיסוק חסר תועלת אחר - ולישון. בבוקר אקום, אשתה קפה, החיים ישתפרו, החיים יהפכו למהנים יותר.

והכל יהיה בסדר, אבל בבוקר, (כשהחיים הפכו למהנים יותר), מחשבות שונות ביקרו במוחי הרענן. מחשבות שצריך לשנות את החיים. שיהיה טוב להרוויח יותר, ואכן. וזה דורש מאמץ. ובכן, למשל, הרחב והעמק את הידע שלך בתכנות 1C. וגם לקרוא באינטרנט על בעיות ברכב, להשלים את הדיגיטציה וכו'. יש הרבה דברים טובים וחשובים לעשות. אבל הבוקר הוא זמן קדושה – אין זה רצון לבלות בו; אין זמן בעבודה, ובערב אין אנרגיה. יש עדיין ימי חופש, אבל כאן אתה רוצה להירגע. התוצאה היא מעגל קסמים שהיציאה ממנו אינה נראית לעין. אתה יכול, כמובן, לשתות עוד קפה ולהכריח את עצמך לעשות משהו. אבל כבר נמאס לי מהגישה הזו…

אי אפשר לומר שלא הבנתי את זה קודם: לפני חצי שנה קישרתי את כל התסמינים הללו, דהיינו, קהות ונמנום לאחר ארוחת הערב, כמו גם התמוטטות מוחלטת בערב, לקפה. אחר כך ניסיתי להפסיק לשתות קפה, אבל מיד התמודדתי עם העובדה שהמוח לא יכול להתחיל לחשוב. אבל זה כל העבודה שלי. המתכנת מרוויח על ידי חשיבה עם הראש. לכן, החלטתי - אוקיי, אני אשתה כוס עכשיו, אני אקפיץ את המוח שלי במידת הצורך, וצמצם את הכמות בהדרגה לאפס. אז השגתי לעצמי שלט שבו סימנתי כל כוס ששתיתי (כדי שאדע בוודאות). אבל היה קשה לרדת בצורה חלקה; אבל ההתלהבות והנחישות בעניין הזה ירדו בצורה חלקה למדי, בדיוק לאפס. והבלט של מרלזון נמשך. אגב, אני חייב להוסיף שבבוקר זה לא היה כל כך כיף. כן, אחרי הכוס הראשונה, עליזות הגיעה בפתאומיות; אבל אז היה מתח ותחושת עייפות. המרץ הזה נמשך לזמן מוגבל. ולכן נדרשה המנה הבאה.

הכל נגמר בזה שביום שישי אחד שתיתי (אחת-שתיים-שלוש-ארבע-חמש) קפה, באתי לעבודה ואמרתי שהיום אני לוקח יום חופש בגלל החופשה שלי, ואני הולך לחופשה. לָלֶכֶת. שכן, אני צריך לחשוב. ויש על מה לחשוב: כבר כמה חודשים יש מטרות שלא נעשה להן כלום בגלל חוסר אנרגיה. כל הכוח נאכל על ידי העבודה. לא נשאר יותר לכלום. אגב, גם לי הצטברו תלונות על העבודה שלי. ולכן, אי אפשר להמשיך ככה, צריך למצוא מוצא. או לפתור משהו בעבודה (כדי לפנות חלק מהזמן), או…

חזרתי הביתה, שתיתי קפה והתחלתי לחשוב. ובסופו של דבר, המחשבות שלי החזירו אותי למסקנה הישנה: קפה. בגללו אני רוצה לישון כל הזמן. בגללו אני מסרבת לא פעם לאכול בצהריים כדי לשמר את יכולת החשיבה. זה בגללו יש לי זמן בערב, אבל זה לא מועיל בכלל. יתכן שהקרחת בראשי גדלה בגללו. אבל הכי חשוב בגללו השגת המטרות שלי בכלל מוטלת בספק. ואחרי שהבנתי את כל זה, החלטתי - די! מאותו רגע הפסקתי לשתות קפה.

(עד כה, במשך זמן מה, החלפתי אותו בתה. תה שחור, עם לימון, 2-3 כוסות ביום. ובכן, כדי לא לעצבן את עצמי יותר מדי ייסורים)

זה היה יום שישי. כן, קראתי גם את מקור הידע (אינטרנט) בנושא זה. הם אומרים ש"מדענים בריטים" הבינו שעדיף להפסיק בהדרגה, אחרת עלולים להיות תסמינים: מחולשה קלה ואדישות לחיים ועד לכאבי ראש. שלחתי "מדענים בריטים" להסיר שלג בסיביר בחורף בהדרגתיות, אבל ציינתי בעצמי שמחכה לי תקופת מעבר (משבוע לחודש). וגם שזה יעבור, ואז כוכב החיים הרגילים יעלה במלוא עוצמתו. זה היה כל יום שישי; בסופי שבוע, לא התאמצתי במיוחד, ישנתי כמה שרציתי, אבל ביום שני תקופת המעבר הזו נפלה לי על הראש. באתי לעבודה, התיישבתי על כיסא והבנתי שאני לא רוצה לעבוד בכלל. מהמילה "בהחלט". אחר כך הלכתי להנהלה והודעתי על רצוני לצאת לחופשה לפני המועד. ישר מהבוקר. אבל, אמרו לי שאפשר לצאת לחופשה, אבל רק לפי לוח הזמנים, תצטרכו לחכות. ואז חזרתי לכיסא שלי והתחלתי לחשוב שאולי כדאי לי להפסיק. כי כמו שאמרתי, אני לא רוצה לעבוד בכלל. ואני לא יכול. כן, כן, אני יודע, יש לי צנצנת קסם של אבקה חומה בשידה שלי. וברגע שתשחררו אותו עם מים וסוכר, העולם יתהפך, המטרות יעלו, והם ילכו לצעוד עם שירים לעתיד מזהיר יותר. אני יודע את זה, אבל אפילו לא שקלתי את האפשרות הזו. אבל להפסיק זה נושא! לאחר שחלמתי קצת על חופש, המוח שלי הצליח איכשהו לאמץ את הפיתולים שלו ואמר שחופש הוא, כמובן, מגניב. ואז מה? אז יהיה או אותו דבר במקום אחר, או גם חופש מכסף. למרות ש… אני יכול לחשוב על משהו. בסדר. בקיצור, החלטתי פשוט לסבול. תעשה מה שאני יכול. אה, אם היה לי חפירה, הייתי הולך לחפור. זה פשוט. אבל לגרום למוח שלך להתחיל לחשוב זה הרבה יותר קשה. טוב, כלום, זה יעבור עם הזמן…

זה היה יום שני. וביום רביעי הבנתי שצדקתי! זה היה קפה. בסוף השבוע גם אכלתי ארוחת ערב, גם נשכבתי על הספה, אבל כבר לא ממש רציתי לישון. כשחזרתי הביתה בערב, היה לי עכשיו כוח לעשות דברים שונים. אחרי העבודה, אני כבר לא נופל על הספה כדי לבהות בתקרה. לקחתי שוב את הדיגיטציה שלי. ובקרוב, סוף סוף הגוף ייבנה מחדש, ואני אתחיל לעשות את העיקר. אני לא יכול להגיד עדיין מה קרה לי בעוד חודש או שישה חודשים, tk. עברו רק 8 ימים. אבל גם עכשיו כבר ברור שאני בדרך הנכונה. החיים ממשיכים!