הילד שלך הוא המראה של המשפחה שלך

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

ילדים בעייתיים או הורים בעייתיים? העיסוק של כל פסיכולוג עשיר בפניות הורים, שעיקרן מסתכם בבקשת עזרה: "עזרה, יש לי ילד בעייתי!", "הבן שלי הפך לבלתי נשלט, מה לעשות?"

האם יש ילדים בעייתיים? יש רק תשובה אחת לשאלה הזו - לא

יש רק הורים בעייתיים. והילד הוא רק מראה של המשפחה, שבה, אם מסתכלים היטב, הכל משתקף: הבעיות האישיות של ההורים, הזוגיות, יחסי הורים וילדים, סתירות וסכסוכים.

בהתחשב בכך, מיותר לציין שלרוב מראה עקומה? העקמומיות הזו היא שמתבטאת בצורה של התנהגות בלתי נשלטת ושלילי של הילד.

לפעמים ניתן להפחית או לבטל את הביטויים הללו. זה מקל על ידי שינויים חיוביים ביחסים במשפחה, ו לעבוד עם הבעיות התוך אישיות של ההורים עצמם.לשניהם השפעה מיטיבה על היווצרות אישיותו של הילד. אבל, אדגיש שוב, זה, למרבה הצער, קורה לעתים רחוקות מאוד. למה? כי רוב ההורים לא רוצים להודות, ועוד יותר מכך לעבוד על עצמם ועל החסרונות שלהם. לעתים קרובות מאוד הם דורשים פסיכולוג לעבוד כדי לתקן את ההתנהגות של הילד. וככל שאתה עובד יותר עם הדור הצעיר, אתה משתכנע בכך ביניהם אין "קשים", רק רבים זקוקים לסביבה בריאה.

מצד שני, יש די והותר "מקרים קשים" בקרב ההורים. הנה רק כמה דוגמאות מכל המגוון:

הורים "נדיבים"

"לא יחסר לילד שלי כלום!" - זה המוטו ועקרון החיים של האנשים האלה. אגב, לא תמיד יש ביניהם אנשים ממש אמידים. לעתים קרובות יותר, להיפך, מדובר באזרחים מן השורה עם הכנסה ממוצעת או אפילו נמוכה. עם זאת, הם אלה שמאמינים שאם הילד שלהם רצה משהו, אז הוא צריך לקבל אותו, בלי קשר אם הוא באמת צריך את זה או לא.

הורים כאלה תמיד מחליפים את מושג האהבה במושג קנייה. במקום לשים לב לילד, לתת לו את התקשורת שלו, לתגמל אותו באהבתם, לתת לו חום וחיבה, הם קונים צעצוע במחיר גבוה יותר (לעיתים קרובות באופן לא מודע, או אפילו מודע, מניעים אותו כך: "כדי שהוא לא עולה לזמן ארוך יותר ולא מפריע למנוחה או לעבודה "), שוכרים מטפלת או אומנת -" מקצועית יותר "(חובה שעם השכלה פדגוגית גבוהה יותר:" כדי שהילד יתפתח אינטלקטואלית, חונך היטב").

ניתן לרכוש גם מורה, מאמן, פסיכולוג ורופא. ותתחילו לחשוב ברוגע: “עכשיו לילד יש הכל, ואני יכול סוף סוף להתחיל להרוויח כסף – הרי הילד גדל, וגם הצרכים שלו יגדלו! לכן צריך גם לקנות רכב, דירה, מכון יוקרתי ועוד אלף דברים הכרחיים מאוד לגיבוש האישיות של הילד". וכמובן, אם מישהו ינסה קצת להחזיר הורה כזה לעשתונות, אז בתגובה הוא בוודאי ישמע - "אי אפשר להיות שמח ונזקק". למרות שהסרט הצרפתי "צעצוע" אומר שאתה יכול…

הורים "חרדים"

עבור הורים אלו, כל מחשבה על ילד מחלחלת בחרדה. "הוא עלול להצטנן; יכול להיות שיש לו תולעים, הוא עלול לפגוע בעצמו, הוא עלול להיות מפוחד וכו'. וזה לא מפתיע, הילד, כאילו השלים עם הבלתי נמנע, מתקרר (ילד לא מוקשה - חסינות ירודה), נמצאות בו תולעים (ולמי אין אותן בילדות?), ופשוט כל הזמן נמצא בו. מבוהלים - מהחושך, רופאים, חיות וכו'.ד. (ומי לימד אותו לפחד, הא?…) אבל הגרוע ביותר (מבחינת ההשלכות) הוא הפחד שהילד לא יוכל לעשות משהו (קושרים את שרוכי הנעליים, רוכבים על אופניים דו-גלגליים לבד, השתמשו בטלפון). ומכיוון שהוא לא יכול להתמודד עם עצמו, אז צריך לעזור לו! והם עוזרים, עוזרים, עוזרים… הורים מהסוג הזה לא יזיקו לקרוא את ספרו של אנטולי נקרסוב "אהבת אמא" ולחשוב על השאלה: "מאיפה הביטוי" הבן של אמא "או" הבת של אבא?"

הורים "עייפים"

ההורים האלה היו עייפים עוד לפני שנולד להם ילד. ברגע שהם חמושים באשליות על חיי משפחה וגידול ילד ומתמודדים, לדעתם, עם "חיי יום קשים וקשים", הם מאבדים בבת אחת עניין בחיי הנישואין ובגידול ילדם. משפטי המפתח של הורים כאלה הם "אל תברח!", "אל תטפס!", "אל תעשה את זה", "אל תעשה את זה!", "כל כך נמאס לי ממך!", "אני אעניש אותך עכשיו!". וגם, הביטוי הכי קלוש: "נמאס לי ממך (נמאס)!" זכור הדבר הנורא ביותר עבור ילד, ואפילו עבור מבוגר, הוא חוסר תשומת לב של אדם אחר, ובמיוחד אדם קרוב, יקר. וכדי לקבל את תשומת הלב הזו, הילד מוכן לכל דבר. חיוני לו שהוריו ישימו לב אליו! ובכל זאת, מה זה יהיה, שלילי, בצורה של עוד חלק של התעללות או עונש אחר, או חיובי. רק שבעוד הילד לא יודע איך עוד למשוך את תשומת הלב של אמא או אבא לעצמו.

הורים הם פרפקציוניסטים

"אתה צריך להיות הכי טוב!" - זה המוטו שלהם. להורים כאלה, ככלל, יש לפחות שתי השכלה גבוהה, ותמיד חולמים להגן על הדוקטורט שלהם, הם עובדים, במקרה הטוב, כעוזר במחלקה כלשהי. במקביל, הם שואפים לשלוח את הילד לגן "הכי יוקרתי": עם לימוד מעמיק של שפה זרה וגיאומטריה של לובצ'בסקי. באשר לבחירת בית הספר, אז כמובן, לשם הלימוד בו, יתגברו על כל מכשול: לסחוב אותו בכל העיר, לשכור חונכים שיתאימו לרמה. כמובן, כי לדעתם, אתה צריך ללמוד רק עם ציונים מצוינים … כן, ותוכנית הלימודים בבית הספר צריכה להיות הכי לא בדוקה, וכמובן, היעילה ביותר מבחינת יצירת ילד פלא. בנוסף, למורת רוחם, כמה מורים "חסרי אחריות" אינם רוצים להיות חדורים בהבנה של המוזרויות של ילדם. יתרה מכך, הם, כאילו בכוונה, מנסים להעסיק את התלמיד כלל לא באותם מקצועות "חשובים והכרחיים", אלא במיותר ופרימיטיבי לחלוטין, מפריע, גוזל זמן, מצמצם את המדד הכולל להישגים אקדמיים: עבודה., טכנולוגיה, חינוך גופני, מוזיקה, בטיחות חיים וכו'.

הורים מפסידים

באופן פרדוקסלי, ההורים האלה, במבט ראשון, השיגו הרבה. עם זאת, אם תסתכלו היטב, תוכלו לראות את הסטיגמה של איזושהי תשוקה לא ממומשת בהתנהגותם.

ספורט מקצועי, במה גדולה, פודיום, תערוכות אישיות של יצירות אמנות - כל זה רודף אבות ואמהות שאפתניים. פעם, העצלנות שלהם, חוסר המוטיבציה, חוסר התמיכה הראויה, יחד עם סיבות "אובייקטיביות" אחרות, לא אפשרו את הגשמת הרצונות הללו. אבל הם בהחלט "יתנו או יטמיעו" את חלומם לילדיהם.

וזה לא משנה שהחלום הזה נוצר במהלך חייהם הבוגרים והתחיל להיראות יותר כמו פנטזיה עקרונית. כתוצאה מכך, אפשרויות "גדולות" נפתחות בפני ילדיהם: לא רק ללמוד, אלא לעבוד על כל מדע, ספורט וכו'. עשר שעות ביום, שוכחים מצעצועים חסרי תועלת, מתקשורת עם בני גילם ומכירים בתחביבים, תחביבים וכיף של ילדים רגילים כבלתי מעניינים לחלוטין.

אבל אם הם מצליחים להימנע בדרך נס מדלדול של מערכת העצבים, נוירוזה או פסיכוסומטוזיס, עדיין יש להם תקווה להגשים סוף סוף את חלומם. ליתר דיוק, החלום של ההורים שלהם, אבל זה כבר לא משנה… זה נכון?!

הורים הם ספקולנטים או מניפולטורים

ילד עבור הורה כזה הוא רק דרך להשפיע על אחרים: בן זוג, הורים, קרובי משפחה אחרים. "זה לא נחוץ לי, זה נחוץ לילד!" - כך פונה הורה אחד לאחר. וככל שהילד חסר אונים או מוחלש יותר מבחינה סומטית, כך יש יותר הזדמנויות לאביו או לאמו להשפיע על בני משפחה אחרים. לפעמים ההורים האלה מנסים לשמור על משפחה הרסנית ביחד, ולרכז את כולם סביב הבעיה עם הילד.

באופן טבעי, מלידה, בהיותם מוקפים ב"קרובי משפחה" שיש להם את הבעיות הנ"ל, גדלים בסביבה שלגמרי לא תורמת לנוחות פסיכולוגית, הילדים שלנו מנסים להגן על עצמם ממציאות כזו. ואז מופיעים בהם מנגנוני הגנה לא מודעים או אסטרטגיות התמודדות - דרכים מודעות להגן על עצמם מהמציאות הסובבת, ניסיונות רציונליזציה של התנהגותם, הרצון להימנע מלחשוב על מעשיהם, והרצון לברוח מבדידות או חרדה.

ומה אנחנו, הורים אוהבים וכנים עושים? ואנחנו, מול פנים אל פנים עם תגובות התנהגותיות מסוג זה (ביניהם סוגים שונים של התמכרויות, חוסר רצון ללמוד, רצון להתנהגות חברתית ואנטי-חברתית וכו', אני לא מדבר על בעיות בריאותיות), אנחנו אומרים בקול רם לעצמנו ולסובבים אותנו "אלוהים, זה ילד כל כך בעייתי"! אבל יחד עם זאת, אנחנו אף פעם לא מודים אפילו בצל של ספק "או אולי זה פשוט שאנחנו הורים בעייתיים?" …