איך לא לפנק את הילד שלך

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

פסיכולוגי ילדים, פסיכיאטרים ומחנכים חולקים דברים רבים שהורים צריכים להימנע מהם כדי לעזור לילדם לפתח אישיות בטוחה, הרמונית ושמחה.

העיקר להבין שאתה יכול בקלות לעשות טעויות ולקלקל את הילד בעצמך, להפוך אותו לקפריזי, לא ציית ועם השקפת עולם מעוותת.

גידול ילדים הוא משימה קשה למדי. לכן הורים רבים לומדים חומר רב עוד לפני שהתינוק נולד. העשורים האחרונים הביאו לתגליות חדשות רבות בתחום התפתחות הילד, חלקן חשובות ביותר. עם זאת, נפח המידע העצום יכול להיראות מרתיע. וכדי לא לפנק את הילד בעצמך, קל יותר למקד את תשומת הלב שלך איך אתה לא צריך לגדל ילדים.

לפנק ילד או איך אתה לא יכול לגדל ילדים

מומחים בתחום התפתחות הילד והורות מודים באפשרות שחלק מההורים יכולים לפנק את הילד. פסיכולוגי ילדים ופסיכיאטרים של ילדים שיתפו את הממצאים העיקריים לפיהם ההורים יכולים לפנק את הילד ולתת המלצות כיצד לגדל ילדים נכון על מנת להימנע מכך. הסר את הדברים האלה מתהליך ההורות, ואתה בהחלט יכול לעזור לילד שלך לפתח אישיות מאושרת.

1. איומים לעזוב את ילדך

כל ההורים מכירים את המצב: הגיע הזמן לצאת מהפארק והילד מסרב ללכת איתך, הוא בורח, מתחבא, בוכה וכו'. זה מרגיז אותך ואתה כועס. אנחנו נוהגים לראות את אמא שלי הולכת ליציאה ומצהירה שהיא תלך הביתה בלעדיו. זהו מוצא אחרון ובדרך כלל עובד. עם זאת, איום כזה של נטישת ילד משפיע על הנפש שלו בצורה הרסנית ביותר.

תחושת החיבה של ילד להוריו היא אחד הדברים החשובים ביותר בהתפתחותם של ילדים, במיוחד בשנים הראשונות. ד"ר ל. אלן שרוף, פרופסור לפסיכולוגיה במכון מינסוטה להתפתחות הילד, אומר שהאיום של נטישת ילד, אפילו בדרכים לא מזיקות, יכול לזעזע את הקרן לבטיחות ולרווחה שאתה, כהורה, מציג. להם. לדברי שרוף, כשאתה אומר דברים כמו "אני פשוט אשאיר אותך כאן", זה אומר לילד שאתה לא רוצה להגן עליו ולטפל בו. עבור ילד, הרעיון שאתה יכול להשאיר אותו לבד במקום זר הוא נורא מפחיד וזה יכול להוביל להרס של תחושת ההתקשרות אליך כבסיס בטוח, שהוא הכרחי ביותר לילדים כאשר הם מתמודדים עם העולם החיצון.

דברים פשוטים כאלה יכולים להרוס את הילד ואת היחס שלו אליכם. לכן, בפעם הבאה שתרגישו דחף להגיב להתנגדות או להתקפי זעם במשפט "אני עוזב", נסו להרגיע את ילדכם ולהסביר את המצב במילים פשוטות, החליפו את תשומת הלב שלו. עדיף, הכינו את ילדכם לעזוב את הפארק מראש על ידי חזרה על כמה זמן נותר לו להתחיל לארוז. ילדים צעירים אולי עדיין לא מרגישים את הפערים בזמן, אבל האזהרה שלך יכולה להיות ספירה לאחור עבור הילד שהגיע הזמן, אבל אתה עדיין יכול לרוץ קצת עם חברים.

2. שקר לילדך

כלל אצבע פשוט אך חשוב ביותר בהורות: אל תשקר לילדך! לדוגמה, אתה לא יכול לספר לילד שחיית המחמד שלו ברחה לטיול כשהחיה מתה. זוהי דוגמה טובה לטעות הורית נפוצה ונפוצה. כשאתה מעוות את האמת בצורה כזו, כמובן שלא בזדון, אתה מנסה להציל את רגשות ילדיך.יתכן שאינך בטוח כיצד להתמודד עם מצבים קשים, או שאתה רק מקווה להימנע מבעיה. השקרים הקטנים הללו מגנים על ילדכם מכאב, אך למעשה הם פוגעים - מעוותים את המציאות, שהיא מיותרת ועלולה להזיק. באמצעות שקרים אתה מפריע לקלקל את הילד ואת מערכת היחסים שלו עם העולם החיצון.

עם זאת, חשוב לוודא שההסבר שלך מתאים לגיל הילד. ילד צעיר מאוד לא צריך הסברים ארוכים על המוות. יספיק לומר לו שאדם (או חיה) היה זקן מאוד או חולה קשה, ולכן מת.

לדברי שרוף, טעות הורית זו כוללת גם "תחושות של עיוות". כשאתה אומר לילדים שהם מרגישים משהו שהם לא ממש מרגישים, או להיפך, ספר להם משהו שהם לא מרגישים בעצמם. במילים אחרות, יצירת אי התאמה בין מה שילדכם חווה לבין מה שאתם מספרים לו, הטבעיות של רגשותיו של הילד מתעוותת והיכולת להעריך כראוי מצב מסוים אובדת.

לדוגמה, אם ילד אומר שהוא מפחד ללכת לבית הספר בפעם הראשונה, במקום להסביר שהוא לא מפחד או טיפש וממצה, הכירו ברגשותיו של ילדכם ואז המשיכו מזה. אמור משהו כמו "אני יודע שאתה מפחד, אבל אני אבוא איתך. נפגוש יחד את המורים והחברים החדשים שלך לכיתה, ואני אשאר איתך עד שתרגיש נוח ותפסיק לפחד. לפעמים התרגשות מוגזמת גורמת לתחושת פחד, זה נורמלי". בפעם הבאה, אם תרצו לומר קצת לא אמת או לסלף את האמת, תחשבו איך לא תפנקו את הילד ותסתכלו על זה מהצד השני: זו ההזדמנות שלו להתבגר.

3. התעלם מההתנהגות הרעה שלך

לעתים קרובות, הורים פועלים לפי הכלל, "עשה מה שאני אומר, לא כמוני", אבל יש הרבה מחקרים טובים שמראים מדוע זה לא עובד ממגוון סיבות. ילדים סופגים את כל מה שמסביבם כמו ספוג ביכולת הלמידה שלהם ומהווים מראה של התנהגות טובה ורעה כאחד. מסיבה זו, מומחה להתפתחות הילד, ד"ר דיוויד אלקינד, פרופסור באוניברסיטת טאפטס, טוען כי מודל התנהגות של ילד כפי שאנו רוצים שתהיה הוא אחד הדברים הטובים ביותר שהורים יכולים לעשות. מה שאתה עושה הוא דוגמה הרבה יותר גדולה ממה שאתה אומר לילד שלך.

למשל, ילדים להורים מעשנים נוטים יותר לעשן מילדים להורים שאינם מעשנים; ילדים להורים בעלי עודף משקל נוטים יותר באופן משמעותי לעודף משקל מאשר ילדים להורים במשקל תקין; אפילו הורים עם התנהגות מעט סתמית מעבירים את זה לילדיהם. מן הסתם, מכאן נובעת האמרה: "תפוח לא נופל רחוק מעץ תפוח". הדרך הטובה ביותר ללמד את ילדכם לאכול ברוקולי היא להתחיל לאכול אותו בעצמכם ולעשות זאת בהתלהבות. ילדים מסוגלים להריח שקר ממרחק של קילומטר, כך שהאמונה במה שאתה עצמך עושה הוא חלק בלתי נפרד מהדוגמה האישית. ההורים עצמם יכולים לפנק את הילד, ולכן תפקידו של ההורה הוא להוות מודל טוב להתנהגות עבור הילד. "להראות" במקום "לספר" איך להתנהג היא השיטה היעילה ביותר לגידול ילדים.

4. מה שמתאים לאדם אחד לא מתאים לאחרים בכלל

עוד אחת מהבעיות הגדולות ביותר של הורות היא שאי אפשר לגדל ילדים לפי קנה מידה אחד, במיוחד אם יש כמה ילדים במשפחה. כפי שמציין אלקינד: “באותם מים רותחים הביצה מתקשה והגזר מתרכך. לאותה התנהגות הורית יכולות להיות השלכות שונות בהתאם לסוג האישיות של הילד . על ידי שימוש באותה שיטת הורות, ניתן לגדל את הילד או לפנק את הילד אם הם ילדים שונים.

במשפחה עם שני ילדים, אולי תשימו לב שלא רק שהאישיות שלהם שונה מאוד, אלא שגם משתנים אחרים, כמו שינה, תשומת לב, סגנון למידה והתנהגות, שונים. לדוגמה, הילד הראשון שלך עשוי להיות נוח לך לחלוטין, בעוד שהילד השני שלך עשוי לשאוף ללא הרף לזוז למקום כלשהו, לטלטל ולגרור אותך. חלק מהילדים מגיבים טוב יותר לגבולות קשים, בעוד שאחרים זקוקים לגישה רכה יותר. לפיכך, חשוב לזכור שמה שעובד עבור אדם אחד לא בהכרח יעבוד עבור אחר.

אותו כלל תקף כשמדובר בהשוואה ביניכם כילד לילדכם. אולי היית ילד פעיל שהיה כל הזמן בתנועה, דרש הרבה משחקים פעילים, וילדך מעדיף לשחק משחקים שקטים ושקטים. זיהוי ושימור של הבדלים כאלה יכול להיות מאתגר וידרוש הערכה מחדש והכשרה כדי להימנע מהסתמכות על החוויות והזיכרונות שלך. אך לגידול ילדים תוך התחשבות בצרכים של כל ילד תהיה, בעל חשיבות עליונה, פרספקטיבה ארוכת טווח להתפתחות הרמונית של ילדיכם.

5. לנזוף או להעניש ילד כשהוא צורח, מתעצבן ומשליך דברים מסביב

הבעת כעס של ילד: לעזוב, לזרוק דברים ולצעוק הם התנהגות טבעית לחלוטין לילד. זוהי הדרך שבה ילדים, עם השפה המוגבלת והיכולות הקוגניטיביות (הנפשיות) הבוסריות שלהם, מבטאים רגשות. הענשת ילד בהתנהגות כזו, לא משנה עד כמה היא מפתה, אינה מוצא מהמצב. העונש נותן לילד את הרושם שיש לו רגשות היא התנהגות רעה מלכתחילה. כתוצאה מכך, אתה יכול לפנק את הילד על ידי חסימת הבעת הרגשות שלו.

ד"ר טובה קליין, מנהלת מרכז הפעוטות ברנרד באוניברסיטת קולומביה, מציעה שבמקום לנזוף בילד על התנהגות כזו, "עזור לילדך להבין את הרגש השלילי שלו (כעס, עצב), כדי שתוכל ללמוד בזמן להבין מדוע הוא מרגיש את זה ואיך מבטא. זה יעזור לילד לפתח יכולת רגשית וחברתית. לכן, בהזדהות עם הילד, במקום להעניש את הילד, אתה מציבה גבול (כלומר, "אני מבין אותך, אתה כועס, בוא נפתור את הבעיה הזו ביחד"). יהיו לזה תוצאות טובות יותר מאשר לנזוף ולהעניש ילד קטן".

במקום "לחסום ולכסות" את רגשותיו של ילדכם, עזרו לילדכם לראות שאתם מבינים את כעסו ושזה נורמלי להרגיש כעס או עצבני.

6. היו חבר של ילדכם ולא הורה

זוהי הטעות ההורית הנפוצה ביותר, במיוחד כשהילדים מתבגרים. כל ההורים רוצים לקיים חברויות חמות עם ילדיהם. אבל, בדרך זו, קל מאוד לפנק את הילד בכך שהוא מציע לו תפקיד של חבר ולא תפקיד הורי.

ד"ר סו האברד, רופאת ילדים ומנחת תוכנית הרדיו "הרופא של הילד", אומרת שחשוב להיות תמיד הורה, במיוחד כשמדובר בהצבת גבולות בניסויים בחומרים. העלייה בשימוש באלכוהול וסמים בגיל ההתבגרות הולכת וגוברת, והוברד מציע שזה נובע מהעובדה שהורים רוצים להיות חבר של ילדם ולא הורה מלכתחילה. לעתים קרובות, במעגל משפחתי, מותר לילדים אפילו לצרוך כמות קטנה של אלכוהול, מתוך מחשבה שזה לא מזיק. אבל אלכוהול הוא הגורם העיקרי למוות". אפילו כמות זעירה של אלכוהול יכולה לקלקל את הילד, כי אתה בעצמך מגבש את היחס שלו לזה.

"אתה חייב להוות דוגמה לשתייה אחראית", אומר האברד. הורות מתירנית מדי משתרעת גם לתחומים אחרים. חשוב להישאר סמכות עבור ילדכם תוך שימוש בגילכם ובניסיונכם, אך לא להיות הורה סמכותי על מנת לא לאבד את אמון הילד.

7.תחשוב שאתה האחראי הבלעדי להתפתחות הילד שלך

כולנו מודעים להשפעה שיש להורות שלנו עליהם. אבל לפעמים קל לקחת רעיון לקצה ולהרגיש שלכל דבר שתעשה תהיה השפעה משנה חיים על הצלחת ילדך.

חששות תכופים של הורים:

• אם לא תוכל לספק לו בית ספר יסודי טוב יותר, מה יקרה לעיסוקיו האקדמיים?
• אם לא תמצא את האיזון המושלם בין משמעת לטבע טוב, איך זה ישפיע על התפתחותו?
• האם ילדכם דחף פעוט אחר במגרש המשחקים כי נתתם לו לצפות בסרטים מצוירים אגרסיביים?

הפיכתו להורה אשם ומגונן יתר על המידה היא אחת הדרכים הבטוחות לפנק ילד. ד ר הנס שטיינר, פרופסור אמריטוס לפסיכיאטריה של ילדים באוניברסיטת סטנפורד, מזהיר הורים שלא לקחת אחריות בלעדית לבעיות של ילדם. יש עוד הרבה גורמים בחייו של ילד מלבדך שישפיעו על אישיותו והתפתחותו: גנים, בני משפחה אחרים, בית ספר, חברים וכדומה. לפיכך, כאשר משהו משתבש, אל תאשים את עצמך בכך, מכיוון שלא סביר שתהיי היחידה שהובילה לבעיה זו.

לעומת זאת, סבור שטיינר, אל תניח שאין לך תפקיד בהתפתחות ילדך. אנשים מסוימים עשויים לפעול מתוך הנחה שהצלחתו ובעיותיו של ילד נובעות בעיקר מגנים או ממורים בבית הספר, לא ממך. שני הקצוות הם רק קיצוניים. איזון חשוב בין כל ההיבטים של ההורות. אתה חשוב בחייו של ילדך, אבל אתה לא הגורם המשפיע היחיד.

8. בהנחה שיש רק דרך אחת להיות הורה טוב

אולי אתה קורא הרבה כדי לחקור כמה מהנושאים של הורות ולקבל עצות חשובות. אבל אתה חייב לשקול את אישיות היחסים בין הורים לילדיהם. פסיכולוגים תיארו תשע תכונות אישיות שונות (שחלקן כוללות טווח קשב, טווח קשב, מצב רוח ורמת פעילות) המקובצות לשלושה סוגי אישיות בסיסיים: קל / גמיש, קשה / אסרטיבי וחימום זהיר / איטי.

מובן מאליו שהדמות של ילדכם מקיימת אינטראקציה עם הדמות שלכם. חלק מההורים עובדים היטב עם הדמויות של ילדיהם, בעוד שאחרים דורשים יותר תשומת לב. הדמות הילדותית שלך יכולה להיות שונה מאוד מהדמות הנוכחית שלך. רק תארו לעצמכם שיש אמהות קפדניות עם ילדים מרושלים או אבות קשוחים עם ילדים קלים. זה תלוי בך לקחת בחשבון את ההבדלים האלה ולהתאמץ או לא.

ברגע שתהיה מודע לתופעה, תוכל למצוא דרכים חדשות לתקשר עם ילדך כדי למזער את החיכוך. מחקר שנערך לאחרונה על ידי אוניברסיטת וושינגטון מצא שכאשר סגנונות ההורות הותאמו קרוב יותר לצרכי הילדים, ילדים היו מועדים פחות לדיכאון וחרדה באופן משמעותי מאשר ילדים שהוריהם היו פחות מתאימים לאישיות ילדיהם.

הכרת האופי והצרכים של ילדכם היא חלק מהיותו הורה טוב.