כיצד אנו מתכנתים ילדים לשקר שלא מרצונו?

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

למעשה, כולנו יודעים שלשקר זה לא טוב. אבל יחד עם זאת, הזמן (טוב, אנחנו משקרים) הרבה יותר ממה שהיינו רוצים. לפעמים אנחנו עושים את זה כל כך בלי מחשבה ובהרגל, כאילו אנחנו פועלים בתרחיש שבו התפקידים מתוכננים מראש.

כאשר תלמיד מאחר לשיעור, המורה אמור להגיב על כך. הם מגיבים אחרת. חלקם שולחים את המאחרים, חלקם זורקים מבט גנאי, נותנים להם להיכנס ולהתיישב ליד השולחן בהנהון ראש, בעוד הרוב ממשיכים לתשאול (תשאול?): איפה, הם אומרים, היית שחוק, ענו., יקרה שלי. ולעיתים רחוקות מישהו יחשוב לשאול את עצמו: האם אגלה את האמת אם אשאל?

יום אחד התלמידים שלי נתנו לי מחשבה כל כך לא צפויה.

פעם אחת, לאחר הפשרה ארוכה, פרץ כפור - והעיר שלנו הפכה בן רגע למשטח החלקה גדול. מטבע הדברים, השיעור הראשון לא יכול היה להתחיל כרגיל - המאחרים נמשכו במחרוזת אינסופית. "אז," התחלתי לומר, "הנושא של…" - ואז נשמע "דפוק-דפק-דפוק", ואז הדלת נפתחה ומאחר אחר הופיע בפתח. לאחר מכן התפתח דיאלוג טיפוסי:

- למה אתה מאחר?

כן, אתה יודע, האוטובוס התקלקל.

– אני מבין… היכנס, שב. אז, הנושא של…

"טוק טוק…"

ראשון, שני, שלישי, רביעי… כולם כאחד דיברו על האוטובוסים השבורים והכביש הגרוע. הכיתה התמוגגה מכל תופעה חדשה, הייתי קצת עצבנית והצצתי בשעון שלי. אבל עכשיו כל המאחרים נעצרו, ורק אנחנו קלטנו כראוי את ה"אבות והבנים" …

… שוב נשמעה דפיקה. הופיע התלמיד האחרון, המקסים והבלתי זהיר לחלוטין, שהיה גם שכן שלי.

- פחית? – שאל, כיאה למאחר.

אני (כפי שמורה צריך) העמדתי פנים שאני מזעיף פנים:

- למה אתה מאחר?

הוא פתח את פיו: "כן-אה…" - ואז כל הכיתה פרצה במקהלה:

- האוטובוס התקלקל…

"כן," הוא אישר, "האוטובוס.

– היכנס… – לפי התסריט הנהנתי בראשי. הוא פרץ בחיוך. ואז התברר לי שהוא פשוט לא צריך את האוטובוס: הוא תמיד הולך ברגל לבית הספר!

"שיקרתי", חשבתי, ומיד התעניינתי נורא: האם אחרים שיקרו או לא? לאחר ששטפתי את כל השיעור במחשבה הזו, עד הסוף לא יכולתי להתאפק ושאלתי את החבר'ה:

- תגיד לי בכנות, מי בעצם איחר היום כי האוטובוס התקלקל, ולא בגלל משהו אחר?

צחוק התגלגל בכיתה, ואז זוג ידיים עלו למעלה. אולם אחד, לאחר שהיסס, שקע למטה.

- יש כאלה שמאחרים בלי סיבה טובה? - לא נרגעתי.

– וזה מסתכל איזה סוג של משקל ומכבד אתה חושב, – קיבלתי בתגובה.

אז חשבתי: מעניין, מי הוא היוזם של השקר הזה, התלמידים או המורה שלהם?

מאז, השאלה "למה איחר", כדי לא לעודד שקרים, התנערתי לגמרי. עדיף להאמין: לכל פעולה יש סיבה. ואל תדחפו להטעיה מתוכננת מראש.

(אגב, לא היו יותר עיכובים לאחר מכן. טוב, עם מי שהכניס אופנה אישית לאיחור, היו שיחות אחרות. ובטח שלא בכיתה ולא מול כל הכיתה).

ילדים הם כנים מטבעם. אנחנו מגרים את עצמנו להונות ילדים. ראשית, אנחנו מתגרים, ואז, אם שוב ושוב הם מצליחים להימנע מצרות בזכות ה"אגדות" שלהם, הם מתרגלים לשקר.

איך אנחנו עושים את זה?

הדרך האופיינית ביותר היא להעמיד את הילד במצב בו עליו להתחמק, להמציא – לחבר אגדות להורים.

בתי חזרה מטיול: ברכיה היו מלוכלכות, פניה היו מלוכלכים, הרצועה בשמלה נתלשה.

- אתה שוב משחק את "שודדי הקוזקים" המטופשים האלה? אתה לא תצא יותר לבד! – אומרים לה בבית.

האם לדעתך הילדה תספר את האמת להוריה או שהיא תעדיף לחבר "אגדה על כך שהיא לא אשמה"?

– אתה יכול, אני לא אלך לבית הספר, כואב לי הראש… הגרון… – מתלונן הבן.

אמא תרגיש את המצח שלה (נראה שהכל בסדר!) ותשלח את הילד לבית הספר. היא נהדרת, היא הצליחה לחשוף את השקר.אבל, למרבה הצער, היא לא שמה לב לעובדה שהיא לא למדה את האמת. הרי לא רק עצלות גורמת לילדים לחלות בדחיפות, לשתות מרירות ואפילו לשכב במיטה. הילד שתק, לא אמר את האמת: למה הוא לא רצה ללכת לבית הספר. אולי הוא בצרות גדולות, כאלה שאי אפשר להתמודד? למה הוא לא מדבר עליהם? כבר לא מקווה לעזרתך? ביישן? לא סומך? פחדים? האם יחפש עזרה במקום אחר? האם הוא ימצא את זה? ואם כן, אז מה?

כפי שאתה יכול לראות, שקרים ילדותיים מסוכנים לא רק בגלל שהם מטעים אותך. על ידי הונאה (או שמירה על שתיקה), הילד פשוט מתרחק ממך. וזה רק אומר שהאדם הקטן מטיל ספק באהבתך הבלתי מותנית.

ילד ישר עם הוריו רק כאשר:

• סומך עליהם;
• אינו מפחד מהכעס או הגינוי שלהם;
• אני בטוח שלא משנה מה יקרה, הוא לא יושפל כאדם;
• לא ידונו בו, אלא מעשה שצריך לתקן;
• לעזור, לתמוך כשהוא מרגיש רע;
• הילד יודע בוודאות: אתה בצד שלו;
• יודע שגם אם נענש, זה סביר וצודק (לילדים יש בדרך כלל חוש צדק חזק, ולעתים קרובות הם מתעבים את מי שלא מראה זאת - גם עריצים וגם כאלה רכים מדי).

ילדים קטנים (עד גיל שלוש או ארבע) אינם מסוגלים לרמות כלל. הדיבור הפנימי שלהם עדיין לא מפותח (הם לא יודעים לדבר "לעצמם", מנטלית), לכן הם פולטים - הם אומרים כל מה שעולה בדעתם. עם התפתחות הדיבור הפנימי, מופיעה בהדרגה "צנזורה פנימית", כלומר, היכולת להבין מה כדאי לומר ומה לא.

בשלב זה, הילד כבר הספיק לגבש יחס לדילמה: שקר-אמת. מה להגיד, איפה לשכב, על מה לשתוק. ואת מסקנותיו הוא מסיק מתצפיות עלינו, ההורים ומבוגרים קרובים אחרים. איך מערכת היחסים שלכם תתפתח, כמה אתם בעצמכם כנים איתו, יהיו תלויים עד כמה ילדכם יהיה כנה איתך.

אל תלמדו את הילדים שלכם לשקר

לעתים קרובות אנו בעצמנו מרמים את ילדינו. נכון, לעתים קרובות אנו חושבים שאנו עושים זאת מתוך כוונות טובות. אבל האם הם באמת כל כך טובים? והאם האמון האבוד שווה את זה?

"לך לשחק. אני אשב כאן לידך", אומרת האם לתינוק הבוכה ומשאירה אותו בגן במשך כל היום. הוא כמובן יירגע בקרוב ובערב ימהר בשמחה לפגוש את אמו, אבל אי שם בחוץ, במעמקי נשמתו, יש כבר סימן: "הם עוזבים אותי".

"מחר נלך איתך לקולנוע," אבא עשוי לומר ו… לשכוח. ולילד יש סימן אחר: "הבטחות לא מתקיימות".

"לא, אני בכלל לא כועס, אלו כל ההמצאות שלך", הם אומרים לילד. אבל הם שוכחים להוסיף שאתה לא כועס עליו, אלא על הבוס שהעמיס עליהם עבודה, אתה כועס מאוד, ולכן מצב הרוח בשום מקום גרוע יותר. והילד, לא יודע את האמת, אבל מרגיש את מצב הרוח הרע של המבוגר, לוקח הכל באופן אישי ודואג: מה עשיתי לא בסדר? ושוב יש סימן: "זו אשמתי, בגללי אמא רעה".

"לא, לא זרקתי את האוגר שלך, הוא ברח בעצמו." "לא, ואסקה שלך לא התקשר אליך" (והוא התקשר, זה שאתה שונא). מסמן, מסמן, מטאטא את האמת. שקרים קטנים, מתרבים ומתרבים, מולידים חוסר אמון רב. עם אובדן האמון… אהבה ללא תנאי נהרסת לאט לאט. הילד מבין: יש תנאים שבהם יאהבו אותי. האהבה אליו הופכת אחרת - מותנית.

אם תפסת את האוצר שלך בשקר, אל תמהר להאשים אותו. שאל את עצמך: למה הוא לא אומר לי את האמת?

וגם - הסתכלו על הילד כמו במראה. ככל שזה יגיע, זה יגיב.