איך אנחנו מתכנתים ילדים

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

אישה בת ארבעים סיפרה לי איך פעם, בילדותה, הלבישה אותה אמה הקפדנית בשמלה חדשה, ושלחה אותה לטייל, אמרה בקול חמור סבר: "אם תבוא מלוכלך, אני אהרוג אותך. !" היא נכנסה לחצר ובהתחלה מאוד פחדה לעשות לפחות תנועה מביכה אחת, באימה לדמיין שמשהו עלול לקרות לשמלה.

אבל אז הילדים יצאו לחצר, המשחק התחיל.

בהדרגה, הפחד השתחרר ממנה והיא החלה לשחק, כמו כל הילדים. אבל במהלך המשחק, מישהו דחף אותה במאבק ילדותי מגוחך. היא מעדה, נפלה, התרוממה, דרכה על קצה השמלה. נשמע פצפוץ של בד, ולמרבה הזוועה היא ראתה את שמלתה - מרוחה, עם סלסול קרוע. היא זכרה את תחושת האימה עד סוף חייה - היא הייתה בטוחה לחלוטין שעכשיו אמה תהרוג אותה. היא התחילה לבכות, והיא בכתה כל כך נואשות שאמהות אחרות בחצר התאספו סביבה והתחילו להתחרות כדי להרגיע אותה. אבל שום דבר לא עזר - כי הילד ידע שאמא תהרוג אותה.

תארו לעצמכם איזה הלם חוותה הילדה, איזו זוועה היא באמת חוותה אם מבוגרים, שהבינו למה היא בוכה כל כך הרבה, אפילו לא ניסו לשכנע אותה להירגע, אלא התחילו לחפש מוצא מהמצב. היא הובאה הביתה לאחת הנשים, שם הורידו את השמלה, כובסו, גוהצו לייבוש. אחר כך לקחו אותה לרחוב סמוך, שם היה סטודיו לאופנה. שם הסבירו הנשים את המצב לעובדי האטלייה - ותפרו את הסלסילה שנתלשה כך שלא נשאר זכר. ורק לאחר שהילדה השתכנעה ששום דבר לא מורגש, היא נרגעה.

תיארתי את המצב הזה כדי להראות לך שילדים לוקחים הכל ברצינות, הם מאמינים לנו. אנחנו אנשים משמעותיים עבורם. לכן לדעתנו, ההערכה שהם מאמינים, כאמת בלתי מותנית לגביהם, נשמעת להם לפעמים כמשפט. במיוחד אם אנחנו מספרים להם את זה לעתים קרובות, ומצביעים בפניהם על כמה מהתכונות, המיומנות או חוסר היכולת שלהם. הם באמת מאמינים לנו. והם מחשיבים את דעתנו עליהם - סופית, כמו האבחנה שאנו נותנים להם. אמא אחת אמרה לי בקול עצוב, נידונה:

- קשה לזכור שירים. אין זיכרון בכלל!

ושוב הופתעתי - באיזו קלות וחוסר מחשבה הורים מבצעים את האבחנות שלהם, גוזרים על הילד לאשר את האבחנה הזו.

"אבל בגלל שאתה אומר את זה לילד שלך, הוא לא יזכור טוב יותר," הייתי צריך לומר בכל פעם. – אדרבה, בזכותך, הוא כבר יודע שאינו זוכר היטב, שאין לו זכרון… הוא מקבל זאת כמסקנתו הסופית…

אנחנו עצמנו מונעים מהילדים שלנו הזדמנויות לצמיחה, חשיפה של יכולות מסוימות, ביצוע "אבחונים" כאלה. אני זוכר כמה מופתע בכל פעם שראיתי את הציורים של הנכד שלי - במשך זמן רב הוא צייר "קליאק-מאליקים" אמיתיים, שמצוירים על ידי ילדים, לא ילדים בגילו. בני גילו בגן ציירו כבר תמונות מורחבות, מציגות אפילו פרספקטיבה, קנה מידה, משקף הבעות פנים - הוא גם צייר אנשים קטנים לפי העיקרון - נקודה, נקודה, שני עיגולים, פה, אף, מלפפון… הבנתי - כמה מבני מוח עדיין לא נוצרו, ולכן הוא מצייר כל כך פרימיטיבי ו"שגוי" לגילו. ואף אחד מאיתנו המבוגרים לא אמר - אתה לא יודע לצייר… הזמן עבר, ואיכשהו באופן בלתי מורגש לכולנו - הילד התחיל פתאום לצייר, התחיל לשדר פרספקטיבה, קנה מידה והבעות פנים. פשוט - אף אחד לא נתן לו אבחנה "סופית", ומנע ממנו את הסיכוי להיות מסוגל לצייר.

(כמה פעמים, כשהזמנתי מבוגרים לצייר משהו שצריך בתהליך של כמה תרגילים, שמעתי: אני לא יכול לצייר! - "איך אתה יודע את זה?" שאלתי.- מי אמר לך את זה? אתה פשוט מתחיל - ואתה לא יכול שלא להיות מסוגל! רק מי שיודע שהוא לא יכול ולא מנסה יותר לא יודע איך … "ואכן, לפעמים תוך כמה ימים של אימון אנשים מתחילים להיות מסוגלים לצייר! כי הם פשוט מבטלים את ה"אבחנה" שהוא עשה בילדות.)

לעתים קרובות ה"אבחונים" של ההורים שלנו הם שמובילים לתוצאות חמורות יותר מאשר היכולת או חוסר היכולת לעשות משהו. הדעות וההערכות שלנו מובילות לפעמים ילדים לחרדה, לחוסר אמון בעצמם, לייאוש, לאבדון. אפילו התמימים שלנו ייראו: "אז מה עשית? מה עשית, אני שואל אותך!" שנאמר בקול טרגי על מעשה לא כל כך משמעותי של ילד גורם לו להרגיש שמשהו נורא קרה. לפעמים, שוב, גם בלי לרצות, אנחנו גורמים לילד לתחושה של חוסר תקנה של מה שקרה, של אבדון כי הוא עשה משהו שאי אפשר לשנות!

וזה יכול להוביל לטרגדיה של ממש (ויש מקרים כאלה!) - להתאבדות של ילד, כאשר הוא אינו יכול לחיות תחת עול האשמה והרע שלו, המוטבעים בו, אם כי באופן לא מודע, לא בכוונה, על ידי הורים כה מענישים. אנו, כביכול, מגנים את הילד להתנהגות ספציפית כלשהי, ומיידע אותו על סופיות המסקנות שלנו לגביו ומעשיו.

שמעתי את סיפוריהם של מבוגרים רבים על איך הם "נרדפים" ובחיים הבוגרים כאלה הם "המשפטים" של הוריהם. כהערה של אם, שחוזרת על עצמה פעמים רבות בילדות: "אדוני! איזה סוג של עונש זה!" - במשך שנים רבות גרם באדם לתחושת אשמה, ספק עצמי, אפילו פחד מבניית מערכת יחסים רצינית עם בן/בת זוג. אכן - מי צריך עונש כזה! למה אתה צריך - כזה - לקלקל את חייהם של אנשים? כמו "הנבואה" של אמי: "שום דבר טוב לא ייצא ממך!"

ובמצב של כל כישלון, כל כך טבעי לכל אדם שחי את חייו, צצו לי המילים האלה בראש כמשפט - אמא שלי אמרה, שום דבר טוב לא ייצא ממני… כ"נבואה": "על כאלה בריון כמוך, הכלא בוכה!" - התגשם במובן האמיתי ביותר - במוקדם או במאוחר אדם הגיע לכלא. (וכמה מהם שהגיעו לכלא תוכנתו בילדותם על ידי הוריהם שנתנו לילדיהם "אבחון" נורא כל כך!)

בהגשמת היכולות הנבואיות, ה"יצירתיות" שלנו, עלינו להבין שילד לא צריך ללמוד מאיתנו על תרחישים חסרי תקווה כאלה בחייו! לאהוב ילד פירושו ללמד אותו בכל מצב, בכל מקרה של כישלון או כישלון לראות את הפרספקטיבה, להאמין בעצמו, לחפש ולמצוא מוצא מכל מצב. מסכים, אתה, כמבוגר שחי חיים בוגרים, יודע כמה זה חשוב. כמה חשוב לא לוותר בשום מצב. כמה חשוב להאמין שהכל בהחלט יהיה בסדר… אבל בשביל זה, אנחנו צריכים לתת לילד את ההזדמנות לראות את הדרך החוצה, את ה"אינסוף" של כל עובדה או מעשה.

עזרו לו להבין שהכל יכול להשתנות, שיש לו את הכוח לתקן טעות, להיות טוב יותר, חזק יותר. הרי אנחנו, המבוגרים, יודעים שהכל משתנה, שהכל "לא כמובן". את הידע הזה אנחנו צריכים לחלוק. אנחנו צריכים לספר להם על זה. ואף אחד מלבדנו לא יגיד לילדינו שיש להם הזדמנות להישאר טובים גם אחרי מעשים רעים. אולי זו אחת האמונות החשובות ביותר שעלינו לגבש בילדינו, שתתמוך בהם באמת בחיים. על כך הם יהיו אסירי תודה לנו באמת.

ובשביל זה - שוב, אתה צריך לעזור לילד להבין את הסיבה למעשיו - כך יהיה קל יותר להבין כיצד לשנות את המצב, היכן למצוא מוצא. ובשביל זה, שוב, אנחנו צריכים להסתכל על הילד. בתור ילד טוב, ולא כפושע שהכלא כבר בוכה עליו!

זה בהסברים האלה ובאמונה בילד טוב, שגם אם יעשה מעשה רע, יש לו סיכוי לתקן את עצמו ולהישאר אדם טוב - ויש ביטוי אמיתי של אהבה! הילד נושך - עליך לומר לו שבקרוב הוא יגדל ויפסיק לנשוך. שכל הילדים הקטנים נושכים, אבל אז כולם מפסיקים. הילד לקח דבר של מישהו אחר – כי הוא עדיין קטן ואינו יכול לעמוד בפני רצונותיו. אבל הוא ודאי יתבגר ויגלה שלכל אדם יש את הדברים שלו ואתה יכול לקחת אותם רק בשאלה אם האדם הזה ירשה לך לקחת את הדבר השייך לו. והוא בהחלט ילמד את זה ויגדל להיות אדם ישר. הילד רב, אז הוא התגונן. אבל עם הזמן, הוא יבין שאתה יכול להגן על עצמך לא רק על ידי לחימה. הוא ילמד לנהל משא ומתן, ילמד לבחור לעצמו חברים, שאיתם לא יצטרך להילחם. הילד היה גס רוח למבוגרים, אבל הוא בהחלט ילמד להתנהג כדי לא לפגוע באנשים אחרים, כדי לא לקרוע את מצב הרוח שלו עליהם. כל זה בא עם הגיל.

הילד חייב ללמוד שהוא נורמלי. שהוא "כזה". רק שהוא עוד לא למד משהו, הוא עשה משהו בלי מחשבה. אבל יש לו את היכולת לתקן את כל הטעויות שלו. יש לו את היכולת לשנות. אנחנו צריכים לעזור לילדים להבין שדברים משתנים. שהביישנות שלו תחלוף עם הזמן, שבהחלט יהיו לו חברים, שהוא בהחלט יתקן את ה"דפוס", שאחרי אהבה "נכזבת" בוודאי תבוא אחרת, שהחיים לא נגמרים בזמן שאתה בחיים…

לכן, שוב, לנו המבוגרים, כל כך חשוב לזכור את עצמנו כקטנים. אנחנו צריכים להגיד לילדים שלנו שאנחנו מבינים אותם, כי בילדות בעצמנו - לפעמים הם לקחו של מישהו אחר או רימו, נלחמו או קיבלו צלעות. אבל אנשים טובים ונורמליים צמחו מתוכנו. עלינו להיות מודלים של פרספקטיבה בחיים עבור ילדינו. זו הסיבה שאנחנו צריכים לזכור את הילדות שלנו ולדבר עם הילדים שלנו על הילדות שלנו. על האהבה שנגמרה כל כך בצער עבורך, על החוויות שלך שחלפו עם הזמן. על הביישנות שלך, שחלפה עם הזמן. על המריבות שלך עם בני גילם, שעמם אחר כך כרת שלום. זכור את כוחה האדיר של המילה, ואת מילת ההורה בפרט. ובכל מצב שיתעוררו בחיים - למדו את ילדיכם: תמיד יש מקום לשינויים לטובה!