איך הגעתי להחלטה ללדת סולו

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

תמיד הייתי ילדה מצוינת. קודם הקשבתי לאמא שלי, אחר כך למורים בבית הספר, אחר כך למורים באוניברסיטה, ואחר כך לרופאים במרפאות. עשיתי את זה טוב, אחרת (הפחד חי בנשמתי) לא יקבלו אותי, לא יאהבו אותי, לא יבינו אותי: ידועה להרבה בנות, בעיקר היחידה במשפחה, תסמונת האישון המצוין.

כשנכנסתי להריון בפעם הראשונה, המשכתי לעקוב אחר זרימת הציות שלי והלכתי למרפאה כמקלט בטוח של שלווה. שם הם יירגעו, ואפילו יתנו כדורים צבעוניים. אבל במקביל, התחלתי להכיר את נושא ההריון והלידה, שלא היה מוכר לי קודם, לבד, שכן רציתי לעבור את הבחינה הנשית הזו בצורה מושלמת כמובן. והביקור במרפאות לא הוסיף לידע שלי. כבר אז הבנתי את זה. קראתי הרבה ספרות על לידה טבעית, בעיקר של סופרים מערביים, כולל מישל אודן, אבל לא התייחסתי לזה לחיים האמיתיים. ואז המחשבה שאפשר ללדת בלי רופאים אפילו לא עלתה בי. הזמנתי אמבולנס כשהמים נסוגו, והייתי במצב של אופוריה קסומה כמעט לכל לידה, והזיכרון הזה האפיל על כל השאר במשך זמן רב. איך שהתחצצו אליי בחדר המיון; איך, בלי להסביר את הסיבות, הם נתנו מיד כדור אוקסיטוצין, שממנו התחילו צירים לא טבעיים כואבים נורא, וכל תהליך הלידה השתבש; איך הם הפחידו ילד חולה, למרות שהבן שלי נולד בריא לחלוטין; איך בשלוש לפנות בוקר העירו את הנשים שזה עתה ילדו ולקחו אותן לאיזה פרוצדורה. כל זה הגיע אלי אחרי חודשיים, כשהחלמתי. אבל כבר אז הייתי מרוצה לגמרי, כי ידעתי מילדותי שלידה זה כואב, כואב עד מאוד, וצריך לסבול את זה. וכל האנשים האלה מסביב והסביבה הלבנה של בית החולים, והמערום המוחלט של המהות הטבעית שלהם.

לכן, בפעם השנייה, פשוט הלכתי בעיוורון לבית החולים, מוכן לייסורים בנשמתי. נתתי את הנכונות הזו לרופאים בתמורה לאחריות. אחריות על לידת אדם חדש. לבריאותו ולכל הדרך שלאחר מכן. עבור הגוף שלך ועבור הנשמה שלך. כשחזרתי מבית החולים בפעם השנייה, בעלי לא זיהה את אשתו בחורבה הזו בעיניים קהות. לא יכולתי לשבת, הלכתי בקושי והצלחתי להרגיש טעם לחיים רק לאחר מספר חודשים. באותה תקופה הייתי מת אם הרופאים לא היו שואבים אותי אחרי דקירה של מי השפיר. כלומר, ניקבו אותו, והלידה עברה מהר בצורה לא טבעית, שהגוף שלי לא היה מוכן לזה, ואז הם שאבו אותי, תיקנו את המפרק שלהם. ובו בזמן הם הרגישו כמושיעים, כמעט והורסים את חייה של אישה צעירה. זה מצחיק… אבל אחרי שדרכתי על המגרפה הזו פעמיים, סוף סוף התחלתי לתפוס את עצמי ואת כל תהליך הלידה בצורה אחרת. הגיעה ההבנה שהולכתי שולל, בעדינות, באהבה, שוללתי על ידי האנשים הקרובים והזרים לגמרי. הם הולכו שולל בדבר החשוב ביותר, במה שמהווה את גורלה של אישה ואושרה של אישה. שמחתי ללמוד שלא חייבים לסבול את הלידה, היא לא מביאה ייסורים, אלא הנאה, פיצוץ עוצמתי של אנרגיה, תחילת החיים. לידה היא תהליך פנימי טבעי המווסת במלואו על ידי הגוף שלנו. באופן גס, הם לא צריכים שום דבר מבחוץ כדי לקרות בבטחה. האישה והילד שלה הם הדמויות הראשיות, אף אחד אחר. לא בכדי אנו מרבים להשתמש במילים "סקרמנט" ו"מסתורין" כשאנו מדברים על לידה. זהו תהליך מסתורי - איך הנשמה מגיעה לעולם הזה. קל לשבור אותו, קל להפריע לו. ובבית החולים הסוד הטהור הזה, סוד המשפחה שלך ובו בזמן סוד העולם כולו, פשוט נרמס עם מגפיים מלוכלכות. והחלטתי ללדת סולו, במילים אחרות לשחק את התפקיד הראשי בלידה שלי.

עברתי אימונים רציניים לפני הלידה השלישית: פיזית ומוסרית, הבנתי הרבה והתגברתי על הרבה. הייתי מוכן להבין את הסוד הזה והבנתי אותו. הלידה עברה בצורה חלקה ושמחה. לא הרגשתי כאב, לא חוויתי שום ייסורים, אלא רק תחושות חזקות שכולל כל דבר. לא היה פחד, אף אחד לא מיהר אותי, אף אחד לא האט אותי. הכל הלך כמו שרציתי, ונולדה ילדה מדהימה ורה. אחרי הלידה גם הרגשתי כמו ילדה, ולא "לידה" מותשת. מיותר לציין שלא היה לי קרע קל, למרות תפרים מלידות קודמות, ללא בעיות בהתכווצות הרחם והנקה. ועכשיו שום דבר לא יכול להפחיד אותי: אני מכיר את הגוף שלי ואני יודע את הנשמה שלי, והכי חשוב, אני מרגיש את הכוח של הכוח הנשי שבי.

אם לוקחים מאיתנו לידות, נשלל מאיתנו הכוח הנשי הזה…