למה מוביל החינוך הנשי של בנים?

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

יותר ויותר נשים אומרות שאין גברים נורמליים. הם מתו ככיתה. נשאר עצלן וחלש, נציגי גברים נשיים ולא מעניינים. אני לא מסכים עם זה, אני מכיר הרבה גברים אמיתיים - ויש הרבה כאלה בעולם שלי.

ובכל זאת, יש בעיה של ניוון גבריות. אבל אנחנו יוצרים את זה בעצמנו.

אנחנו בעצמנו יוצרים גברים חלשים, אנחנו בעצמנו הופכים אותם לפסיביים. האם את חושבת על האחריות הנשית שלך עכשיו?

ואני מספר לך על איך אנחנו מגדלים בנים. כי אדם חלש מתחיל עם אמא שלו. מזרון, ספוג, נקרות - כל זה מתחיל בילדות.

אמהות שמנגבות נזלת אפילו לבנים בני עשר.

אמהות שנושאות להם אוכל למיטה כל חייהן.

אמהות שמגינות על ילדים מעבודה ומתח.

אמהות שלא שולחות את ילדיהן לספורט, אלא גוררות אותם לריקודים.

אמהות שלא מאפשרות לאבות לגדל בנים.

אמהות שמנסות ליהנות מהבנים שלהן מבלי לתת להם להיות עצמאיים.

מה אתן עושות, אמהות? על מי אתה מתכוון לשים חזיר?

ומי אתה צוחק שזה לא מפחיד?

זו הקיצוניות השנייה שלנו. או שאנו יוצרים בנים בקנאות מגברים מלידה ומכריחים אותם לקבל ניסיון גברי עד גיל חמש, כשהם עדיין כל כך קטנים ופגיעים, כשהם צריכים רק אהבה, או עד גיל מבוגר אנחנו מתייחסים לבנים שלנו כאל בנים.

מה אתה מצפה מהגבר שלך? כוח, נחישות, אחריות, אומץ, התמדה? מה אתה מלמד את הבן שלך? לנהל משא ומתן, להימנע מהתנגשויות, להימנע מקשיים, להתגמש, כמו כולם?

איך לגדל בנים?

הקשר בין אם ובן הוא תמיד מיוחד - זה קשר מיוחד. הרגשות החמים של אמא גוברים לעתים קרובות על ההיגיון - ועכשיו היא שורכת את נעליו, מנגבת לו את התחת, מאכילה בכפית. גם אם הבן כבר בן חמש, שש, שבע…

בשביל מה? בשביל מה?

אם הבן שלך בן יותר מחמש, ברור שאתה עושה משהו לא בסדר, "אבל הוא עדיין קטן עלי", "טוב, הוא לא יכול להתמודד בלעדיי", "איך אני יכול לא לטפל בתינוק שלי" …

זו הדרך להשפלה עבור בנך

אם אתה רוצה שהוא יגדל להיות גבר, תחשוב ותפסיק. מה אתה עושה בדרך הזו?

בעבר, בנים גודלו על ידי אבותיהם.

ואז, אחרי המלחמות, כשכל כך הרבה גברים מתו, הנשים לא הצליחו להבין מה לעשות עם בנם.

העמדה הנוחה ביותר התבררה כבגידול גבר בעל מראה ביתי לעצמו.

או אפילו גברים. במקום "גבר אמיתי" התברר שזה "אדם מבוית".

אמהות עשו כמיטב יכולתן כדי שיהיה לבניהן נוח. הם באמת חשבו שזה נכון. כדי שיביאו לאמהות הנאה. וכך הם התבלבלו בין כל התפקידים. ובמקביל, בדרך, הם שברו את הבנים שלהם.

כתוצאה מכך, התוכנית של "הגבר בבית" היא כדלקמן: עשה מה שהאישה אומרת, אל תרגיז אותה, אל תרחיק לכת, אל תלך לשום מקום, שב על רמת הכוהן, הקשיב, תרגיש נוח.

ומה נשאר בו גברי?

איפה הכוח הגברי, ההחלטיות, האומץ, שתמיד פונה לאישה שלו בהתרגשות בשבילו, הדאגות וההנאה שבמפגש עם המנצח?

איפה הצמא שלו לחקר החיים, ההישג, הקשיים, האופי?

איפה ההנהגה שלו, איפה הכוח והאנרגיה הגברית הפרועה?

איפה כל זה?

ואז למה אנחנו מחכים, להתחתן עם הדור הבא של גברים שגדלו על ידי נשים?

אם יש לך בן, זו סיבה לשנות את עצמך. ולשנות את הרעיון של גידול ילדים. כי לא הרגע הבאת ילד, יש לך גבר קטן.

ואתה או שאתה מאפשר לו להפוך למי שהוא, או לרסק ולשבור אותו, להפוך אותו למשהו כמו אישה, אבל איכשהו מוזר ומגושם, ל"גבר מבוית".

או שתגדלי גבר שכלתך תהיה אסירת תודה לך עליו, או להיפך, תגדלי מישהו לא ברור, שאיתו אז אישה אחרת תצטרך לסבול.

קשיים

ילד לעולם לא יהפוך לגבר אם הוא לא יתמודד עם קשיים

אם תעשה הכל בשבילו, אם לא תשאיר אותו לבד עם מכשולים.

אם אתה לא נותן לו הזדמנות להבין את זה, למד.

אם הכל מגיע לידיו, זה קל וללא מתח.

אם הכל בחייו קורה מעצמו, ללא השתתפותו. רציתי את זה, קיבלתי את זה.

אם הוא לא יתרגל לעבוד.

הקל על הרצון שלך לעזור לבנך, אמא! תשאירו את זה לבנות שלכם שצריכות את זה (אבל זה הן, משום מה, אנחנו מכריחים אותן לעשות הכל לבד).

תן לעולמו להיות שדה קרב. קרבות עם גרביים ושרוכים, כלים מלוכלכים, משימות קשות, טכניקות לחימה קשות. איפה הוא חייב לנסות לנצח. איפה אתה צריך ליישם כוח, כושר המצאה. היכן לאמן נחישות.

אַבָּא

ילד לעולם לא יהפוך לגבר אם אין גבר לידו

מה אתה יכול ללמד את בנך? ובכן, בכנות.

רק איך להיות אישה.

אתה יכול להחדיר בו רגישות, אמפתיה, רגישות…

זה לא רע, אבל האם זה הופך אותו לגבר? כשהוא כבר גבר הוא יכול לפתח אמפתיה – האישה תגיד תודה אחר כך. אבל אם אין בו שום דבר גברי, חוץ מהגוף?

איפה הוא יכול לקבל דוגמה להתנהגות גברית?

דוגמה שתראה לו שרגשותיו ורצונותיו נורמליים וטבעיים.

כאשר בנים נלחמים, אמהות בדרך כלל בפאניקה ובאימה. הם יגידו לבניהם במשך זמן רב שזה לא נורמלי.

אבל אבות יבינו - ואבות יוכלו להעביר לבנם - זה נורמלי. העיקר הוא הסיבה.

האם הסיבה ראויה לפתרון כזה בדיוק לבעיה, או שהיא יכולה להיות פשוטה ורכה יותר. אמא, זה בסדר שבנים נלחמים. זוהי דרך גברית לפתור בעיות.

להילחם במתעלל, בפולש או במכשול. איננו יכולים ללמד זאת את בנינו.

איננו יכולים להבין את נשמתם של בנינו, כי אנו עצמנו מסודרים אחרת.

יש להם צרכים שונים ומאפיינים אחרים. אמא מבן יכולה רק להרים דף קטן, הנושא את גלימתה המלכותית.

כי זה מאוד נוח ליהנות מהעולם הזה דרך הבן שלך. לא נוכל לדבר איתם על מה שרלוונטי עבורם. כל מה שמרפא אותם, אנחנו דוחים, מדביקים את התווית "רע" ו"לא מתורבת".

איך הם יהפכו לגברים במקרה הזה?

תן להם לקיים תחביבים של גברים, פעילויות, שיחות של גברים. כמה שיותר גברי, יותר טוב. דיג, טיולים, ספורט, בנייה, הרפתקאות, מכוניות, טכנולוגיה, אומנויות לחימה, אומנויות לחימה, חרבות ואקדחים…

תן לאבות גישה לבנים.

ולתת לבנים גישה לאבותיהם.

תן להם ולגברים אחרים כמה שיותר.

סבים, דודים, אחים, מורים, חברים, מאמנים.

שהעולם הגברי שלהם יהיה מלא בגברים. אמנם לא מושלם, אבל גברים.

מסוגל להבין ולהנחות אותם. אישה לעולם לא תוכל לגדל גבר מבן. רק "האדם המבוית". כוונות טובות. מתוך אהבה. אבל מי יהיה יותר גרוע מזה?

חוֹפֶשׁ

ילד לעולם לא יהפוך לגבר אם אין לו מספיק חופש

אם הוא לא יצליח לטפס בכל מקום, גע בהכל.

לעיתים עם סיכון חיים ובריאות.

זהו הטבע הגברי - מגלה, חוקר, גיבור של רומן הרפתקאות.

אם הוא צריך לשבת ישר על הישבן, אבל בפנים רותח צימאון למחקר - מה לעשות?

לרוב - להרוג מטייל, מגלה, קאובוי וכל שאר הנושאים ה"מסוכנים" בעצמך.

כדי לא לדאוג אמא.

כדי לא לעצבן אותה.

ואז אשתי.

מה זה סקי במדרון? האישה מתנגדת לזה. מה זה מצנחים? האישה לא יכולה לשאת את זה.

תן לחייו להיות מסע הרפתקאות. עם הרבה חופש בפנים. משחקים פעילים יותר, ספורט, מיזמים מסוכנים. אגב, אתה לא צריך ללכת לשם בעצמך. תן להם ללמוד את כל זה ביחד עם אבא. שימושי לשניהם.

זו, אגב, התשובה לשאלה: "מה אם האבא עצמו הוא" גבר מבוית? איך הוא ילמד את בנו משהו?"

כמו שאתה ואני נרפאים דרך בנותינו, כך אבות יכולים להירפא ולצמוח, להיפתח באמצעות תקשורת עם בניהם.

אבל התקשורת שלהם צריכה להיות חופשית - מלכתחילה מנשים.

חופשי, מלא הרפתקאות, רשמים, חוויות חדשות. ניסיון גברי משותף. לא הומצא על ידך, אלא נבחר על ידם (כן, שליחת אבא ובנו יחד ל"עץ חג המולד" לא נחשבת).

פתרונות

נער לעולם לא יהפוך לגבר אם הוא לא ילמד לקבל החלטות, לעשות בחירות, להיות אחראי לזה

אם אתה עושה עבורו את כל הבחירות, אתה תמיד מבטח, תמיד מכתיב את ההחלטות הנכונות. היום הוא יעשה כדבריך, ישיג תוצאה טובה.

אבל מה יקרה כשלא תהיה שם?

איזו החלטה הוא יכול לקבל בעצמו?

האם הוא מבין את ההשלכות, האם הוא מכיר אחריות?

ומי בעולמו בכלל אחראי עליו?

אתה שוב?

תן לו להחליט ולבחור בעצמו. תנו לו להתנסות בפתרונות וללמוד לקבל את ההשלכות של זה.

לא הכנתי שיעורי בית - קיבלתי שניים. לא שטפתי את הצלחת - אין מה לאכול, כולם אוכלים, אבל הוא שוטף את הצלחת.

לא לקח את המכנסיים שלו לסל הפשתן המלוכלך - הוא נכנס למלוכלך. או לשבת בבית. וכו.

תן לו לבחור מה לעשות, כמה, מתי ואיך.

איזה ספר לקרוא, איזה משחק לשחק, מה לצייר ואיך, עם מי להיות חברים, באיזה סרט מצויר לצפות, אילו מטלות לעשות בבית.

וכו. ככל שהוא יכול לקבל יותר החלטות בעצמו, כך ייטב. תן לו את התרגול הזה - מפגש עם כישלונות וניצחונות, כדי שבבגרות הוא לא יפחד מטעויות ותבוסות, בעל ניסיון רב בעבודה איתם.

מַנהִיגוּת

ילד לעולם לא יהפוך לגבר אם לא תהיה לו הזדמנות להנהיג, לשלוט, להתחרות

עם מי הוא יסתדר את כל זה אם אישה תגדל אותו?

איך אתה יכול להתחרות עם אמא שלך?

מה זה?

ואיך לשלוט בה, אם היא אפילו לא נותנת לבעלה את ההזדמנות הזו?

יחד עם זאת, כדי שאישה ליד גבר תהיה מאושרת, חייב להיות מצב של החזקה של האישה הזו בתוכו.

"אתה שלי" - המסר הזה מעיני גברים מסוגל להרגיע את לבה של אישה. ונשים רבות מחפשות ומחכות לזה כל חייהן.

אבל איך ילד יכול ללמוד את זה מאמו?

אין סיכוי.

הוא יכול רק ללמוד לציית ולדכא את המנהיג בעצמו.

חובות

ילד לעולם לא יהפוך לגבר אם אין לו אחריות

אם הוא מוכן לגמרי ולא צריך לעשות כלום.

אם תאכיל אותו בכפית ותעשה לו שיעורי בית.

אם הוא לא יודע איך חולצות טריקו נקיות מגיעות לארון.

אם הוא לא יודע באיזה צד המקרר נפתח.

שימו לב שלבנות יש אחריות מספיק מוקדם. למרות שניתן היה לתת להם זמן לנוח, הם ישטפו, יבשלו וינוקו כל חייהם הבוגרים.

אבל הבנים פשוט לא יזיקו להיות מסוגלים לשרת את עצמם בכל דבר. ואשתו תודה לך אחר כך.

עֶזרָה

ילד לעולם לא יהפוך לגבר אם אף אחד לא יזדקק לעזרתו

אם אמא לבד, בכל מקום לבד, ודואגת לו - מה הטעם להיות גבר?

האיש הוא זה שצריך. העזרה שהם צריכים. מי שיכול להראות את כל התכונות הטובות ביותר שלו, להתעלות על עצמו למען האישה האהובה שלו.

זה מה שאת כאמא יכולה לעשות. בקש ממנו עזרה. לעתים קרובות יותר, יותר, כל הזמן.

בקשו מכם להביא את החבילות, ולשחק עם אח-אחותכם, ולהוציא את האשפה, ולקלוף את תפוחי האדמה, ולעזור בעבודה.

בכל מצב, בקשו עזרה. אל תעריך מראש את כוחו, הם אומרים שזה לא יתמודד. אם אתה חושב כך, זה בהחלט לא יתמודד. וזה אפילו לא ייקח את זה. מרגיש חוסר אמון.

אתה בעצמך רגיל לעזור לו כל הזמן. מספיק. תפסיק.

מבקש עזרה - עדיף לעודד אותו שיוכל להתמודד בכוחות עצמו.

ותן לו לנסות, להתאמן. החלפת תפקידים. זה לא אתה שעוזר לו, אלא הוא עוזר לך. בכל דבר.הוא העוזר, המגן, הגיבור והאביר שלך.

תאמין בו

תאמין, תאמין לעתים קרובות יותר, פחות אכפת לך. עזוב את הטיפול בבנותיך. ומה שהופך נער לגבר זו האמונה שלך בו

אתה יכול להתמודד עם זה.

אתה חזק.

אתה גבר.

מי אם לא אתה.

אתה מבוגר.

אתה חזק.

אתה כמו אבא.

אתה גבר אמיתי!

כפי שאמר לי לאחרונה בננו האמצעי: "אמא, אני עוזר לך, ולכן אני כבר כמו אבא - גבר אמיתי!"

הבחור עדיין לא מבטא כמה אותיות, אבל הוא צודק. הוא כבר גבר.

הוא מעוצב בצורה אחרת לגמרי ומתפקד בצורה אחרת לגמרי.

ומכיוון שאני לא מבין בזה כלום, אני לא מטפס כדי לא לשבור כלום.

בעוד הוא בן ארבע. והוא עדיין "הילד שלי". אבל בתוך הילד שלי כבר צומח "גבר אמיתי" - והאיש הזה גדל יותר ויותר.

בקרוב מאוד האיש ידרש ממנו את הילד. ואני רק צריך לקבל את זה - ולא למשוך את זה אחורה. אל תחשיבי אותו קטן, מתוק, חמוד, מצחיק. רק - חזק, אמיץ, החלטי, מסוגל…

תן לבן שלך את ההזדמנות לגדול כגבר. תן לו את החופש להיות מי שהוא. אתה רוצה שהוא יהפוך לגבר?

אחר כך תחנך את עצמך - למד לא לפקד עליו, לא להדחיק אותו, לא להגביל אותו.

למד לעבוד עם הפחדים והדאגות שלך - אלה הרגשות שלך, ולילד אין שום קשר לזה.

למד להיות אישה, לתת לו את המושכות, אפילו הוא רק בן חמש או שש.

למד לציית, למד לקבל ולהאמין.

למדו לא להעניש אותם פיזית, לא לשבור את הנפש שלהם בצורה כזו, למדו להעניש אותם כמו אישה, בניתוק.

זה הרבה יותר קשה מאשר לעשות "גבר קטן" מילד.

מתוך האהבה הגדולה שלנו לבנינו, אנחנו צריכים ללמוד להיות קפדניים ותובעניים יותר איתם.

מתוך אהבה ודאגה לעתידם, עלינו לבקש מהם עזרה לעתים קרובות יותר, להעמיס עליהם עבודה פיזית.

למען אהבת בנינו, עלינו להקיף אותם בגברים. ולצאת מהסביבה הקרובה, להישאר בשדה הנראות.

חבקו ונשקו את החלק העליון של הראש לפני השינה, אבל במהלך היום כדי לשלוט בעצמכם ולא לשששש עם הבנים.

תתבאס עם בנות - זה באמת שאצלן כל זה לא קורה הרבה.

לחלופין, היו מוכנים לעובדה שבנכם יהפוך ל"גבר תחתון" בעיני כלתכם.

וזו תהיה אחריותך

המחיר שלך לחולשה שלך, חוסר היכולת שלך לאפשר לבן שלך להפוך למה שהוא נולד - גבר.

אולגה וליאיבה, פרק מתוך הספר "מטרה להיות אמא"

פתגם: למה מוביל חינוך נקבה של ילד

אמא אחת כתבה מכתב לבנה. היא ביקשה לסלוח לה על הכאב שהיא גרמה לו עם הגישה שלה.

בני, עכשיו, אחרי כל כך הרבה שנים, כשאני מבין איך המילים שלי פגעו בך, איזה כאב הביאו לך הצרחות וההתמוטטויות שלי, איך הם סגרו וחסמו את הפצעים האלה בנשמה שלך, אני נתפסת ברעד קפוא.

לפעמים מחוסר אונים, מתח, חוסר שביעות רצון, אובדן בחיים, פשוט לא לדעת מה לעשות עם כל זה, לא היה לי כוח לשמוע ולתמוך בך ברגעים קשים עבורך, ובמקום זאת, התעורר בי משהו חייתי, פרוע, שיכול לצעוק עליך ואפילו לפעמים לשים יד … על מלאך, בעיניים נקיות. אני זוכר איך יכולתי להטיל מילים פוגעניות בכתובת שלך, לטרוק את הדלת, לשים אותך בפינה, להעניש על איזו עבירה קלה. איך יכולתי לא לשמוע, לא להרגיש את עצמי, ועוד יותר מכך ואתה, פולט את הצעקות והתנועות האיומות האלה ומפחיד אותך בלי סוף עם זה.

בן, עכשיו, אחרי כל כך הרבה שנים, אני לא יכול לישון בלילה, לזכור את הרגעים האלה ולהבין איזו זוועה, איזה פיצוץ של המיקרוורס שלך זה היה בשבילך כשהאדם הכי קרוב אליך, תמיכה, הגנה, מאחור, האלוהים האישי שלך בפעם הראשונה על האדמה הסתובב אליך כמו פני אריה, פולט קולות פראיים.

לו רק אז יכולתי להרגיש ולראות איך אתה רועד מאחת התנועות החדות או הטון שלי, איך הכל מתכווץ בתוכך לגוש קטנטן, איך אתה לא יכול לעצור את הדמעות, איך הספוג שלך רועד… ובהמשך אתה לא תפסיק להוציא ידיים מהכיסים, להתעסק בשיער, להקיש בעט, להסיט את העיניים או למצמץ לעתים קרובות מדי, להתנדנד בכיסא, להסתגר בחדר כשאני חוזר הביתה מהעבודה…

אם רק הייתי מבין שרוצים לראות אותך מוגשמת ומצליחה, מאלץ אותך ללמוד קשה, לדווח על שיעורי הבית ולמדת שיעורים וחוקים, הייתי מגדיל את המרחק הזה בינינו. בינינו.בינך לבין האמון והחיבור שלך לעולם.

אם רק הייתי יודע, מרגיש והבנתי את כל זה, לא היית צריך לחלות כל כך הרבה פעמים, לשבת בבית בגלל דחייה על ידי עמיתים, להשתלט על מצבים נפשיים מורכבים שהשפיעו על הזיכרון ועל מערכת העצבים, למשוך לפחות C במתח ענק..

אם הייתי מודע לכל זה כשהיית בן שנתיים, 5, 10, 13…

עכשיו, כשאני רואה אותך כאדם בוגר שמפקפק בעצמו, ביישן מול הבוס שלו, עובד בעבודה לא אהובה כי הוא לא יודע מה הוא רוצה, מעדיף לשבת בחוץ מאשר לפעול, מחשיב את עצמו כאדם לוזר ועצלן מי שלא רוצה שום דבר מהחיים וחי על מקופסת, כמו רוב האנשים, נרגע רק אחרי כוס אלכוהול…בפנים מתקרר מכל צעקה שהודיתי אליך ומכל מילה מעליבה המופנית אליך.

בן, מתחת לכל הרבדים הללו יש אהבה… ללא תנאי, טהור, טבעי… כזו שזורמת מהורה לילד לפי רעיון הטבע, ללא קשר לציוני בית הספר, התנהגות ומספר שעות השהייה או שלא בילו יחד.

ורק עכשיו אני יודע שבאת אליי להעיר אותי אפילו מאוחר כל כך. תודה לך על כך.

אמא שלך."

אמא…

הבוקר קראתי את מכתבך והוא לא נתן לי ללכת כל היום.

ברצוני לבחור עבורך את המילים שיישמעו ויובנו נכון על ידך.

והבנתי שהדבר היחיד שהייתי רוצה להגיד ולאחל לך, אמא, זה שתהיי מאושרת.

פשוט שמח. אחרי הכל, מתחת לכל המאמצים שלך להצליח, איחלת לי אושר, ולעתים קרובות האושר של אדם הוא לא בהצלחה, ציונים טובים או עמידה בסטנדרטים חברתיים.

אושר זה להיות עצמך, להיות מקובל, לשמוע, להירגע…

כלומר שמח… בלי לצפות למכות לפחות מהאנשים הקרובים ביותר.

בלי ציפייה להיות מיוחד, להשיג משהו, מרבע ציונים ועד לתארים אוניברסיטאיים ועבודה יוקרתית.

אמא, לילדים להורים אומללים קשה להיות מאושרים, את מבינה?

ואני רואה שחיי היומיום שלך בעבודה הלא אהובה שלך, השיטוט שלך במבוכי היחסים עם אביך, המאמצים המוגזמים שלך להצליח, לעמוד בדרישות החברתיות לוקחים כמות עצומה מהכוח שלך ולא מביאים אושר ושמחה את כל.

אתה לא מחייך, אתה מתוח, העיניים שלך לא בורקות, ואני זוכר איך רעדתי מאחת האנחות המתוחות שלך.

אם אמא כל כך גרועה - מה להגיד עליי?

אם אמא, בוגרת, גדולה, חזקה, לא יכולה לעמוד בעולם הגדול הזה ולהיות בו היא: שמחה, יפה, נוצצת, אז מה לומר עליי? עדיין קטן ולא הבין את ההזמנות הקיימות כאן.

ואני זוכרת איך אני רצה אליך, אמא, שמחה, מלאה, נסערת, שמחה כל כך מרגשת, משכרת בי, רגשות, תחושות, נצנצים, חיוניות, חיים, ותוך שנייה אני רואה את המבט שלך, ההליכה שלך, אני כבר חזה מילים… שכל היופי הזה בתוכי נכבה במהירות… ובהתחלה כל פעם שנראה לי שאני שוכח מזה ושוב רץ אליך בשמחה ושמחה, החיים בתוכי עדיין בעיצומם.

אבל בכל פעם אני מקבל יותר ויותר את כללי ה"משחק" שלך ואני הופך להיות אותו דבר: המבט שלי דועך, התחושות שלי מתפוגגות והחיים מפסיקים להיראות כמו הזדמנות ענקית, והמסגרת והתבניות מנצחות.

ובכן, את בעצמך יודעת את זה עכשיו, אמא, אז אני אעצור שם.

ושוב אני רוצה לומר לך, אמא, שאני מאוד מאוד רוצה שתהיי מאושרת.

אני לא יודע מה ישמח אותך, רק אתה עצמך יודע על זה. העבודה האהובה, בנאדם… אתה יודע יותר טוב. ולא משנה בן כמה אני, 2, 5, 10, 13, 20… אם אתה רוצה לראות אותי מאושר, בבקשה לך אל המראה, תסתכל בעיניך וענה בכנות לעצמך: אתה שמח? ואם לא, אז תזכרי, אמא, שקשה מאוד לילדים להורים אומללים להיות מאושרים, את מבינה?

וכאן אי אפשר לרמות אף אחד ולא להיכנס לעין מחט. אנא זכור את עצמך, את עצמך … ועשה את עצמך מאושר.

ילדים להורים מאושרים יכולים לעשות הכל: כל קושי.

אמא, האושר שלך הוא התרומה החשובה ביותר לעתיד שלי.

אני אוהב אותך כל כך. תהיי מאושרת אמא.

הבן שלך."