למה אבות צריכים לגדל בנים?

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

תופעה זו צברה תאוצה בשבע השנים האחרונות. גדל דור שלם של צעירים ש"לא רוצים כלום". בלי כסף, בלי קריירה, בלי חיים אישיים. הם יושבים ימים שלמים ליד מחשבים, הם כמעט לא מתעניינים בבנות…

מה לעשות להורים עם בני נוער שלא רוצים כלום

למה הוא לא רוצה כלום?

תופעה זו צברה תאוצה בשבע השנים האחרונות. גדל דור שלם של צעירים ש"לא רוצים כלום". בלי כסף, בלי קריירה, בלי חיים אישיים. הם יושבים ימים שלמים ליד מחשבים, הם לא מתעניינים בבנות (אולי רק קצת, כדי לא להתאמץ). הם לא הולכים לעבוד בכלל. ככלל, הם מרוצים מהחיים שכבר יש להם - דירת ההורים, מעט כסף לסיגריות, בירה. לא יותר.

מה לא בסדר איתם?

סשה הובאה להתייעצות על ידי אמה. בחור מצוין בן 15, חלומה של כל בחורה: אתלטי, תלוי לשון, לא גס רוח, עיניים מלאות חיים, אוצר מילים לא כמו אלוצ'קה הקניבל, מנגן טניס וגיטרה. התלונה העיקרית של אמא, רק זעקת נפש מעונה: "למה הוא לא רוצה כלום?"

פרטי הסיפור

למה אתה מתכוון "כלום", זה מעניין אותי. שום דבר? או שהוא עדיין רוצה לאכול, לישון, ללכת, לשחק, לראות סרט? מסתבר שסאשה לא רוצה לעשות שום דבר מרשימת הדברים ה"נורמליים" לנער. זה:

1. למד;

2. לעבוד;

3. לקחת קורסים

4. לצאת עם בחורות;

5. לעזור לאמא בעבודות הבית;

6. ואפילו לצאת לחופשה עם אמא שלי.

אמא נמצאת בייסורים וייאוש. אדם כבד גדל, והשימוש בו הוא כמו עז חלב. אמא כל חייה בשבילו, הכל רק לטובתו, היא סירבה לעצמה הכל, לקחה על עצמה כל עבודה, יצאה למעגלים, נסעה לקטעים יקרים, שלחה למחנות שפות בחו ל - והוא קודם כל ישן עד ארוחת הצהריים, ואז מדליק את המחשב ועד הלילות בכוננים צעצועים. והיא קיוותה שהוא יגדל והיא תרגיש טוב יותר.

אני ממשיך לשאול. ממי המשפחה מורכבת? מי מרוויח בזה כסף? מה התפקידים שלהם?

מסתבר שאמו של סשה לבד כבר הרבה זמן, גרושה כשהיה בן חמש, "אבא שלי היה בדיוק אותו אדם עצלן, אולי זה מועבר גנטית?". היא עובדת, עובדת הרבה, כי היא צריכה לפרנס שלושה (את עצמה, סבתא וסשה), חוזרת הביתה בלילה, עייפה עד מוות.

את הבית שומרת סבתא שלי, היא עוסקת במשק הבית, ושומרת על סשה. רק הצרה היא - סשה יצא לו מהידיים לגמרי, הוא לא מציית לסבתא שלו, הוא אפילו לא נוהם, הוא פשוט מתעלם ממנו.

הוא הולך לבית הספר כשהוא רוצה, כשהוא לא רוצה - הוא לא הולך. הצבא מאיים עליו, אבל נראה שזה לא מפריע לו כלל. הוא לא עושה שמץ של מאמץ ללמוד לפחות קצת יותר טוב, למרות שכל המורים מתעקשים פה אחד שיש לו ראש זהב ויכולות.

בית הספר הוא מהאליטה, בבעלות המדינה, עם היסטוריה. אבל כדי להישאר בו, צריך לקחת חונכים במקצועות בסיסיים. ועדיין צלעות ברבעים עשויות להיכלל.

היא לא עושה כלום בבית, אפילו לא שוטפת את הספל שלה אחרי עצמה, סבתא צריכה לסחוב שקיות כבדות עם מצרכים מהחנות עם מקל, ואז היא נושאת אוכל למחשב שלו על מגש.

"מה הבעיה שלו? - אמא כמעט בוכה. נתתי לו את כל חיי…"

יֶלֶד

בפעם הבאה אני רואה את סשה לבד. אכן, ילד טוב, חתיך, לבוש אופנתי ויקר, אבל לא פרובוקטיבי. משהו טוב מדי. הוא איכשהו חסר חיים. תמונה במגזין בנות, נסיך זוהר, אם רק היה פצעון איפשהו, או משהו.

הוא מיודד איתי, בנימוס, עם כל המראה שלו מפגין פתיחות ונכונות לשתף פעולה. אוף, אני מרגיש כמו דמות בתוכנית טלוויזיה אמריקאית לבני נוער: הדמות הראשית נראית על ידי פסיכואנליטיקאי. אני רוצה לומר משהו מגונה.

אוקיי, בואו נזכור מי המקצוען.

תאמינו או לא, הוא משחזר כמעט מילה במילה את הטקסט של אמי. ילד בן 15 אומר, כמו מורה, "אני עצלן. העצלנות שלי מונעת ממני להשיג את המטרות שלי. ואני גם מאוד לא מורכב, אני יכול לבהות בשלב מסוים ולשבת שעה".

מה אתה רוצה בעצמך?

הוא לא רוצה שום דבר מיוחד. בית הספר משעמם, השיעורים מטופשים, למרות שהמורים מגניבים, הכי טובים. אין חברים קרובים, גם אין בנות. אין תוכניות.

כלומר, הוא לא הולך לשמח את האנושות באף אחת מ-1539 הדרכים המוכרות לציוויליזציה, הוא לא מתכנן להפוך למגה-סטאר, הוא לא זקוק לעושר, לצמיחה בקריירה ולהישגים. הוא לא צריך כלום בכלל. תודה, יש לנו הכל.

לאט לאט מתחילה לצוץ תמונה, לא אגיד שזה היה מאוד לא צפוי עבורי.

מגיל שלוש בערך למד סשה. ראשית על ידי הכנה לבית הספר, לשחייה ואנגלית. אחר כך הלכתי לבית הספר - נוסף ספורט רכיבה על סוסים.

כעת, בנוסף ללימודים בליציום למתמטיקה, הוא לומד בקורסי אנגלית ב-MGIMO, שני מדורי ספורט ומורה. הוא לא הולך בחצר, לא צופה בטלוויזיה - אין זמן. המחשב, שאמא שלי מתלוננת עליו, מתנגן רק בחגים, וגם אז לא כל יום.

למה הוא לא רוצה כלום?

רִשְׁמִית כל הפעילויות הללו נבחרו מרצון על ידי סשה. אבל כשאני שואל מה הוא היה רוצה לעשות אם הוא לא היה צריך ללמוד, הוא אומר "לנגן בגיטרה". (אפשרויות שנשמעו משאר המגיבים: משחק כדורגל, משחק במחשב, לא עושה כלום, רק הליכה). לְשַׂחֵק … בואו נזכור את התשובה הזו ונמשיך הלאה.

מה הבעיה שלו

אתה יודע, יש לי שלושה לקוחות כאלה בשבוע. כמעט כל פנייה על נער בין הגילאים 13 עד 19 עוסקת בזה: לא רוצה כלום.

בכל מקרה כזה אני רואה את אותה תמונה: אמא פעילה, נמרצת, שאפתנית, אבא נעדר, בבית או בסבתא, או עוזרת בית. לעתים קרובות יותר, זו סבתא.

המערכת המשפחתית מעוותת: אמא לוקחת על עצמה תפקיד של גבר בבית. היא המפרנסת, היא מקבלת את כל ההחלטות, יוצרת קשר עם העולם החיצון, מגינה, במידת הצורך. אבל היא לא בבית, היא בשדות ובציד.

האש באח נתמכת על ידי הסבתא, רק שאין לה מנופי כוח ביחס לילד ה"משותף" שלהם, הוא עלול לא לציית ולהתחצף. אם זה היו אמא ואבא, אבא היה חוזר הביתה מהעבודה בערב, אמא הייתה מתלוננת בפניו על התנהגות לא הולמת של בנה, אבא היה תוקע אותו - וכל האהבה. וכאן אפשר להתלונן, אבל אין מי שיעשה את זה.

אמא מנסה לתת לבנה הכל, הכל: הבילוי האופנתי ביותר, הפעילויות ההתפתחותיות הנחוצות ביותר, כל מתנות ורכישות. א הבן לא מאושר … ושוב ושוב נשמע הפזמון הזה: "לא רוצה כלום".

ואחרי זמן מה השאלה שלי מתחילה לגרד בתוכי: "מתי הוא ירצה משהו? אם להרבה זמן אמא רצתה הכל, נחגג, תוכנן ונעשה".

זה כשילד בן חמש יושב לבד בבית, מגלגל מכונית על השטיח, משחק, נוהם, מזמזם, בונה גשרים ומבצרים - ברגע זה מתחילים לצוץ ומבשילים בו רצונות, בהתחלה מעורפלים וחסרי הכרה, מתהווה בהדרגה למשהו קונקרטי: אני רוצה מכונית מכבי אש גדולה עם גברים קטנים. אחר כך הוא מחכה לאמא או לאבא מהעבודה, מביע את רצונו ומקבל תשובה. בדרך כלל: "היה סבלני עד השנה החדשה (יום הולדת, יום תשלום)."

ואתה צריך לחכות, לסבול, לחלום על המכונית הזו לפני השינה, לצפות את האושר שבבעלות, לדמיין אותה (עדיין מכונית) על כל פרטיה. כך, הילד לומד ליצור קשר עם עולמו הפנימי מבחינת רצונות.

ומה עם סשה (ולכל שאר הסשה שאני מתעסק איתם)? רציתי - כתבתי לאמא שלי SMS, שלחתי - אמא שלי הזמינה דרך האינטרנט - בערב הביאו.

או להיפך: למה אתה צריך את המכונית הזו, לא הכנת שיעורי בית, קראת שני עמודים של ספר ABC ריפוי בדיבור? פעם אחת - ותנתק את תחילת הסיפור. הכל. לחלום כבר לא עובד.

לבנים האלה יש באמת הכל: הסמארטפונים העדכניים ביותר, הג'ינסים העדכניים ביותר, טיולים לים ארבע פעמים בשנה. אבל אין להם הזדמנות פשוט לבעוט בקרח. בינתיים, שעמום- הכי הרבה שלא מצב נפשי יצירתי, בלי זה אי אפשר לחשוב על משהו לעשות.

הילד חייב להשתעמם ולהשתוקק לצורך לזוז ולפעול. ונשללת ממנו אפילו הזכות הכי אלמנטרית להחליט אם לנסוע לאיים המלדיביים או לא. אמא כבר החליטה בשבילו הכל.

ראה גם: למה מוביל החינוך הנשי של בנים

מה ההורים אומרים

בהתחלה, אני מקשיב להורים שלי די הרבה זמן. הטענות, האכזבות, הטינות, הניחושים שלהם. זה תמיד מתחיל בתלונות כמו "אנחנו הכל בשבילו, והוא בתמורה כלום".

הספירה של מה בדיוק "הכל בשבילו" מרשימה. אני לומד על כמה דברים בפעם הראשונה. למשל, לא עלה בדעתי שאפשר לקחת ילד בן 15 ביד לבית הספר. ועד עכשיו האמנתי שהגבול הוא המחלקה השלישית. ובכן, הרביעי, עבור בנות.

אבל מסתבר שהדאגות והפחדים של האמהות דוחפים אותן למעשים מוזרים. מה אם ילדים רעים יתקפו אותו? והם ילמדו אותו דברים רעים (לעשן, לקלל במילים רעות, לשקר להוריו; לרוב לא מבטאים את המילה "סמים", כי היא מאוד מפחידה).

לעתים קרובות טיעון כזה נשמע כמו "אתה כן מבין באיזו תקופה אנחנו חיים". למען האמת, אני לא ממש מבין. נדמה לי שהזמנים הם תמיד בערך אותו הדבר, ובכן, למעט הקשים מאוד, למשל, כשהמלחמה מתנהלת ממש בעיר שלך.

בזמני, זה היה מסוכן ביותר עבור ילדה בת 11 ללכת לבד דרך השממה. אז לא הלכנו. ידענו שאנחנו לא צריכים ללכת לשם, ופעלנו לפי הכללים. והמטורפים היו סקסיים, ולפעמים נשדדו בפתחים.

אבל מה שלא היה היה עיתונות חופשית. לכן, אנשים למדו את דו"ח הפשע ממכריהם, על פי העיקרון "אמרה סבתא אחת". וככל שעבר דרך פיות רבים, המידע נעשה פחות מאיים ויותר מטושטש. סוג חטיפת חייזרים. כולם שמעו שזה קורה, אבל אף אחד לא ראה.

כשהיא מוצגת בטלוויזיה, עם פרטים, תקריב, היא הופכת למציאות שנמצאת כאן, בקרבת מקום, בבית שלך. אתה רואה את זה במו עיניך - אבל תודו, רובנו מעולם לא ראינו קורבן של שוד בעצמנו?

נפש האדם אינה מותאמת להתבוננות היומיומית במוות, במיוחד במוות אלים. זה עושה פגיעה חמורה, והאדם המודרני אינו יודע להתגונן מפניו. לכן, מצד אחד, נראה שאנחנו יותר ציניים, ומצד שני, אנחנו לא נותנים לילדים לצאת החוצה. כי זה מסוכן.

לרוב, ילדים חסרי אונים ורדום כאלה גדלים עם אותם הורים שמהילדות המוקדמת היו עצמאיים. מבוגרים מדי, אחראים מדי, עזבו את עצמם מוקדם מדי.

מכיתה א' הם חזרו לבד הביתה, המפתח נמצא על סרט על הצוואר, השיעורים - לבד, להתחמם לאכול - בעצמם, במקרה הטוב, ההורים בערב ישאלו: "מה יש לך הסתדרת עם השיעורים?" במשך כל הקיץ, או למחנה, או לסבתא שלי בכפר, שגם שם לא היה אחרי מי.

ואז הילדים האלה גדלו, והפרסטרויקה התרחשה. שינוי מוחלט של הכל: אורח חיים, ערכים, הנחיות. יש ממה להיות עצבני. אבל הדור הסתגל, שרד ואפילו הצליח. נותרה החרדה העקורה ובלתי מורגשת בחריצות. ועכשיו הכל במלואו נפל על ראשו של הילד היחיד.

והאישומים נגד הילד חמורים. הורים מסרבים לחלוטין להכיר בתרומתם להתפתחותו (של הילד), הם רק מתלוננים במרירות: "הנה אני בשנותיו…".

"בגיל שלו כבר ידעתי מה אני רוצה מהחיים, ובכיתה י' הוא התעניין רק בצעצועים. אני מכין שיעורי בית מכיתה ג', ובכיתה ח' הוא לא יכול להתיישב ליד השולחן עד שלא נותנים לו ביד. ההורים שלי אפילו לא ידעו איזה סוג של תוכנית מתמטיקה יש לנו, אבל עכשיו אני צריך לפתור איתה כל דוגמה"

כל זה מבוטא באינטונציה הטרגית "לאן העולם הזה הולך?" כאילו ילדים צריכים לחזור על מסלול החיים של הוריהם.

בשלב זה, אני מתחיל לשאול איזו התנהגות הם היו רוצים מהילד שלהם. מסתבר שזו רשימה מצחיקה למדי, בערך כמו דיוקן של גבר אידיאלי:

1. לעשות הכל בעצמי;

2. לציית ללא עוררין;

3. מראה יוזמה;

4. היה עסוק באותם מעגלים שיועילו בהמשך החיים;

5. היה אמפתי ואכפתי ולא היה אנוכי;

6. היה יותר אסרטיבי ופאנצ'י.

בנקודות האחרונות אני כבר עצוב. אבל גם האמא שעושה את הרשימה עצובה: היא הבחינה בסתירה. "אני רוצה את הבלתי אפשרי?" היא שואלת בעצב.

כן, חבל. או לשיר או לרקוד. או שיש לך בוטנאי מצוין צייתן שמסכים להכל, או תלמיד כיתה ג' נמרץ, יוזם ומלא קצב. או שהוא מזדהה איתך ותומך בך, או מהנהן בשקט וחולף לידך לעבר המטרה שלו.

מאיפשהו בא הרעיון שעל ידי עשיית הדבר הנכון עם הילד, אתה יכול איכשהו להגן עליו בקסם מכל הצרות העתידיות. כפי שאמרתי, היתרונות של פעילויות התפתחותיות רבות הם יחסיים מאוד.

הילד מדלג על שלב חשוב באמת בהתפתחות: משחק ויחסים עם בני גילו. בנים לא לומדים להמציא לעצמם משחק או פעילות, לא פותחים שטחים חדשים (בכל זאת מסוכן שם), לא נלחמים, לא יודעים לאסוף קבוצה סביב עצמם.

בנות אינן יודעות דבר על "מעגל הנשים", למרות שהן מצליחות קצת יותר ביצירתיות: למרות זאת, בנות נשלחות לעתים קרובות יותר למעגלי רקמה שונים, וקשה יותר "להקשות" את הצורך בתקשורת חברתית בין בנות.

בנוסף לפסיכולוגיה של ילדים, מזיכרון ישן, אני לומד גם את השפה הרוסית וספרות עם תלמידי בית ספר. אז, במרדף אחר שפות זרות, ההורים התגעגעו לחלוטין לרוסית הילידים שלהם.

אוצר המילים של מתבגרים מודרניים, כמו אלוצ'קה הקניבל, הוא בטווח של מאה. אבל הם מצהירים בגאווה: הילד לומד שלוש שפות זרות, כולל סינית, והכל עם דוברי שפת אם.

וילדים מבינים פתגמים פשוטו כמשמעו ("לא קל לתפוס דג מהבריכה" - על מה זה? "-" מדובר על דיג"), הם לא יכולים לעשות ניתוח צורות מילים, הם מנסים להסביר חוויות מורכבות על האצבעות. כי השפה נתפסת בתקשורת ומתוך ספרים. ולא בזמן שיעורים ופעילויות ספורט.

קרא גם: תיכון מתמקד לחלוטין בבנות

מה שילדים אומרים

זה לא טקסט של כיתה א'. זו תלמידי כיתה ט' אומרים.

תראה, תלונות אפשר לחלק לשתי קטגוריות: הפרת גבולות ("בודק את התיק, לא נותן לי ללבוש מה שאני רוצה") ובאופן יחסי, אלימות כלפי האדם ("אסור כלום"). נראה שההורים לא שמו לב שילדיהם כבר צמחו מהחיתולים.

אפשר, גם אם מזיק, לבדוק את הכיסים של תלמידי כיתה א' - ולו רק כדי לא לכבס את המכנסיים הללו יחד עם המסטיק. אבל לאדם בן 14 זה יהיה טוב להיכנס לחדר עם דפיקה. לא בדפיקה רשמית - הוא דפק ונכנס, לא מחכה לתשובה, אלא מכבד את זכותו לפרטיות.

ביקורת על התסרוקת, תזכורת "לך תשטוף את עצמך, אחרת אתה מריח לא טוב", הדרישה ללבוש ז'קט חם - כל זה מאותת למתבגר: "אתה עדיין קטן, אין לך קול, אנחנו נחליט בשבילך הכל. " למרות שרק רצינו להציל אותו מהצטננות. וזה מריח ממש לא טוב.

אני לא מאמין שעדיין יש הורים כאלה שלא שמעו: עבור נער, החלק הכי חשוב בחיים הוא תקשורת עם עמיתים … אבל זה אומר שהילד יצא משליטה הורית, ההורים מפסיקים להיות האמת האולטימטיבית.

האנרגיה היצירתית של הילד נחסמת בדרך זו. הרי אם אסור לו לרצות את מה שהוא באמת צריך, הוא מוותר לגמרי על הרצונות. תחשוב כמה זה מפחיד לא לרצות כלום. בשביל מה? ממילא לא יורשו להם, אסור, להסביר שזה מזיק ומסוכן, "לך תעשה שיעורי בית טוב יותר".

העולם שלנו רחוק מלהיות מושלם, הוא ממש לא בטוח, יש בו רוע וכאוס. אבל איכשהו אנחנו חיים בזה. אנחנו מרשים לעצמנו לאהוב (למרות שזו הרפתקה עם עלילה בלתי צפויה), אנחנו מחליפים עבודה ודיור, עוברים משברים מבפנים ומבחוץ.

אז למה אתה לא נותן לילדים שלך לחיות?

יש לי חשד שבאותן משפחות שבהן יש בעיות דומות עם ילדים, ההורים לא מרגישים את ביטחונם. החיים שלהם מלחיצים מדי, רמת הלחץ עולה על יכולת ההסתגלות של הגוף. ולכן אני רוצה שלפחות הילד יחיה בשלום ובהרמוניה.

א התינוק לא רוצה שלום … היא צריכה סערות, הישגים ומעללים. אחרת, הילד נשכב על הספה, מסרב להכל ומפסיק לרצות את העין.

ראה גם: מילד לגבר: סודות ההורות

מה לעשות

כמו תמיד: דנו, הכינו תוכנית, היצמדו אליה. ראשית, זכור מה ילדך שאל קודם ואז הפסיק. אני די משוכנע שהליכה יומית "חסרת תועלת" בת שעה עם חברים היא תנאי מוקדם לבריאותו הנפשית של נער.

אתה תהיה מופתע אבל חסר משמעות "ממזר בקופסה"(צפייה בערוצי מוזיקה ובידור) היא חובה גם לילדים שלנו. הם נכנסים לסוג של טראנס, מצב מדיטטיבי שבמהלכו הם לומדים משהו על עצמם. לא על אמנים, כוכבים ושואו ביזנס. על עצמי.

אותו הדבר אפשר לומר על משחקי מחשב, רשתות חברתיות, שיחות טלפון. זה נורא מרגיז, אבל אתה חייב לשרוד. אפשר וצריך להגביל, להכניס איזושהי מסגרת וכללים, אבל איסור מוחלט חייו הפנימיים של ילד הם פליליים וקצרי רואי.

אם הוא לא ילמד את הלקח הזה עכשיו, הוא יכסה אותו בהמשך: עם משבר אמצע החיים, שחיקה מוסרית בגיל 35, חוסר רצון לקחת אחריות על המשפחה וכו'.

כי התגעגעתי לזה. עבר ללא מטרה ברחובות. לא צפה בכל הקומדיות המטופשות בזמן, לא צחק על ביוויס ובאט-הד.

אני מכיר ילד אחד שהסיע את הוריו לחום לבן כששכב שעות בחדרו ודפק כדור טניס בקיר. בשקט, לא הרבה. לא הדפיקות הרגיזו אותם, אלא העובדה שהוא לא עושה כלום. עכשיו הוא בן 30, הוא אדם די טוב, נשוי, עובד, פעיל. הוא היה צריך להיות במעטפת שלו בגיל 15.

מצד שני, ככלל, ילדים אלה סובלים מעומס חיים בצורה קטסטרופלית. כל מה שהם עושים זה ללמוד. הם לא הולכים למכולת לכל המשפחה, לא שוטפים רצפה, לא מתקנים מוצרי חשמל.

לכן, הייתי נותן להם יותר חופש מבפנים ומגביל אותם מבחוץ. כלומר, אתם בעצמכם מחליטים מה תלבשו ומה תעשו מלבד הלימודים, אך יחד עם זאת - הנה רשימה של מטלות הבית, תתחילו. אגב, הבנים טבחים מעולים. והם יודעים לגהץ. וכוח המשיכה נגרר כמו.