למה לא לגדל ילדים?

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

כולם יודעים איך לגדל ילדים של אחרים, נאמר הפתגם.

יוליה בוריסובנה גיפנרייטר, פסיכולוגית ידועה, פרופסור באוניברסיטת מוסקבה ומחברת ספרים פופולריים על יחסי הורים וילדים, הפריכה דעה זו. היא לא מספקת עצות או הדרכה. היא פשוט הופכת את העולם המוכר ומתבוננת במה שקורה. אנו מציגים בפניכם את נוסח המפגש בין הפסיכולוג להורים.

ילד הוא יצור מורכב

הדאגות של ההורים מתמקדות באיך לגדל ילד. אלכסיי ניקולאביץ' רודקוב (פרופסור למתמטיקה, בעלה של יו.ב. - אד.) ואני גם עסקתי בזה באופן מקצועי בשנים האחרונות. אבל אתה לא יכול להיות מקצוען בעסק הזה, בכלל. בגלל שגידול ילד הוא יצירה רוחנית ואומנות, אני לא מפחד להגיד את זה. לכן, כשיש לי הזדמנות להיפגש עם ההורים שלי, אני לא רוצה בכלל להרצות, ואני בעצמי לא אוהב את זה שמלמדים אותי איך לעשות את זה.

אני חושב שהוראה היא בדרך כלל שם עצם רע, במיוחד לגבי איך לגדל ילד. כדאי לחשוב על חינוך, צריך לחלוק מחשבות על זה, צריך לדון בהן.

אני מציע לחשוב ביחד על המשימה המאוד קשה והמכובדת הזו - להביא ילדים. אני כבר יודע מניסיון ומפגישות, ומהשאלות ששואלים אותי שהתיק נשען לרוב על דברים פשוטים. "איך לגרום לילד ללמוד את שיעורי הבית שלו, להניח צעצועים כדי שיוכל לאכול עם כפית ולא לשים את האצבעות על הצלחת, ואיך להיפטר מהתקפי הזעם, אי הציות, איך למנוע ממנו להתחצף וכו'. וכו."

אין לכך תשובות חד משמעיות. ילד הוא יצור מורכב מאוד, והורה הוא אפילו יותר. כאשר ילד והורה, וגם סבתות מתקשרים, מתבררת מערכת מורכבת שבה מחשבות, עמדות, רגשות, הרגלים מתפתלים. יתרה מכך, העמדות לפעמים שגויות ומזיקות, אין ידיעה, הבנה אחת של השנייה.

איך אתה יכול לגרום לילד שלך לרצות ללמוד? כן, בשום אופן, לא להכריח. איך אפשר לא להכריח לאהוב. אז בואו נדבר קודם על דברים כלליים יותר. ישנם עקרונות קרדינליים, או ידע קרדינליים, שהייתי רוצה לחלוק.

בלי להבחין בין משחק לעבודה

אתה צריך להתחיל עם סוג האדם שאתה רוצה שילדך יגדל אליו. כמובן שלכולם יש תשובה בראש: שמח ומצליח. מה זאת אומרת מוצלח? יש כאן אי ודאות מסוימת. מהו אדם מצליח?

כיום, מקובל על כך שהצלחה היא לקבל כסף. אבל גם העשירים בוכים, ואדם יכול להצליח במובן החומרי, אבל האם יהיו לו חיי רגש משגשגים, כלומר משפחה טובה, מצב רוח טוב? אינה עובדה. אז "אושר" חשוב מאוד: אולי אדם מאושר שלא טיפס גבוה במיוחד מבחינה חברתית או כלכלית? אולי. ואז אתה צריך לחשוב על איזה דוושות אתה צריך ללחוץ בגידול ילד כדי שהוא יגדל מאושר.

הייתי רוצה להתחיל מהסוף - עם מבוגרים מצליחים ומאושרים. לפני כחצי מאה, מבוגרים מוצלחים ומאושרים שכאלה נחקרו על ידי הפסיכולוג מאסלו. כתוצאה מכך, התגלו כמה דברים בלתי צפויים. מאסלו החל לחקור אנשים מיוחדים בקרב מכריו, כמו גם ביוגרפיות וספרות. הייחוד של נתיניו היה שהם חיו טוב מאוד. במובן אינטואיטיבי כלשהו, הם קיבלו סיפוק מהחיים. לא רק הנאה, כי הנאה יכולה להיות מאוד פרימיטיבית: להשתכר, ללכת לישון זה גם סוג של הנאה. הסיפוק היה מסוג אחר – האנשים שלמדו אהבו מאוד לחיות ולעבוד במקצוע או בתחום שבחרו, הם נהנו מהחיים. כאן אני זוכר את השורות של פסטרנק: "חי, חי ורק, חי ורק, עד הסוף". מאסלו ציין כי לפי פרמטר זה, כאשר אדם שחי באופן פעיל שובת, יש מגוון שלם של מאפיינים אחרים. האנשים האלה הם אופטימיים.הם מיטיבים - כשאדם חי, הוא לא כועס או מקנא, הם מתקשרים טוב מאוד, הם, באופן כללי, אין להם חוג חברים מאוד גדול, אבל הם נאמנים, הם חברים טובים, והם חברים טובים, מתקשרים, הם אוהבים מאוד והם אהובים מאוד בקשרים משפחתיים או רומנטיים. כשהם עובדים, נראה שהם משחקים; הם לא מבחינים בין עבודה למשחק. תוך כדי עבודה, הם משחקים, הם משחקים, הם עובדים. יש להם הערכה עצמית טובה מאוד, לא מוערכת יתר על המידה, הם לא מצטיינים, הם לא עומדים מעל אנשים אחרים, אבל הם מתייחסים לעצמם בכבוד. הייתם רוצים לחיות ככה? הייתי רוצה. הייתם רוצים שילד יגדל ככה? בְּלִי סָפֵק.

עבור חמישיות - רובל, עבור צמדים - שוט

החדשות הטובות הן שתינוקות נולדים עם הפוטנציאל הזה. לילדים יש פוטנציאל לא רק פסיכופיזיולוגי בצורה של מסה מסוימת של המוח. לילדים יש חיוניות, כוח יצירתי. אזכיר לך את המילים הנאמרות של טולסטוי שילד מגיל חמש ועד אלי עושה צעד אחד, מגיל שנה עד חמש הוא הולך מרחק עצום. ומגיל לידה ועד שנה, הילד חוצה את התהום. הכוח החיוני מניע את התפתחות הילד, אבל משום מה אנחנו לוקחים את זה כמובן מאליו: הוא כבר לוקח חפצים, הוא כבר חייך, הוא כבר משמיע קולות, כבר קם, כבר הלך, כבר התחיל לְדַבֵּר.

אם נצייר עקומה של התפתחות אנושית, אז בהתחלה היא עולה בתלילות, אחר כך היא מאטה, והנה אנחנו - מבוגרים, האם זה נעצר איפשהו? אולי היא אפילו נופלת.

להיות בחיים זה לא להפסיק, ועוד פחות ליפול. כדי שעקומת החיים תגדל בבגרות, צריך לתמוך בכוחות החיוניים של הילד כבר בהתחלה. תן לו את החופש להתפתח.

כאן מתחיל הקושי – מה המשמעות של חופש? מיד מתחילה הערה חינוכית: "הוא עושה מה שהוא רוצה". לכן, אין צורך להעמיד את השאלה כך. ילד רוצה הרבה, הוא מטפס לכל הסדקים, לגעת בכל דבר, לקחת הכל בפה, הפה שלו הוא איבר הכרה חשוב מאוד. הילד רוצה לטפס לכל מקום, מכל מקום, טוב, לא ליפול, אבל לפחות לבדוק את כוחו, לטפס ולרדת, זה יכול להיות מביך, לשבור משהו, לשבור משהו, לזרוק משהו, להתלכלך במשהו, לטפס לתוך שלולית וכן הלאה. במבחנים הללו, בכל השאיפות הללו, הוא מפתח, הן הכרחיות.

הדבר העצוב ביותר הוא שזה יכול להיעלם. הסקרנות דועכת אם אומרים לילד לא לשאול שאלות טיפשיות: אם תתבגרו, תגלו. אתה יכול גם לומר: תפסיק לעשות דברים מטופשים, עדיף לך…

השתתפותנו בהתפתחות הילד, בהגדלת סקרנותו, יכולה לכבות את הרצון של הילד להתפתחות. אנחנו לא נותנים את מה שהילד צריך עכשיו. אולי אנחנו דורשים ממנו משהו. כשילד מראה התנגדות, גם אנחנו מכבים אותה. זה באמת נורא לכבות התנגדות של אדם.

הורים שואלים לעתים קרובות איך אני מרגיש לגבי עונש. עונש מתעורר כאשר אני, הורה, רוצה דבר אחד, והילד רוצה אחר, ואני רוצה לדחוף אותו. אם לא תעשה זאת על פי רצוני, אז אני אעניש אותך או אאכיל אותך: עבור חמישיות - רובל, עבור צמדים - שוט.

יש להתייחס בזהירות רבה להתפתחות העצמית של ילדים. כעת החלו להתפשט השיטות של התפתחות מוקדמת, קריאה מוקדמת, הכנה מוקדמת לבית הספר. אבל ילדים חייבים לשחק לפני בית הספר! אותם מבוגרים שדיברתי עליהם בהתחלה, מאסלו קרא להם מממשים עצמיים - הם משחקים כל חייהם.

אחד המממשים את עצמם (אם לשפוט לפי הביוגרפיה שלו), ריצ'רד פיינמן הוא פיזיקאי וחתן פרס נובל. בספרי אני מתאר כיצד אביו של פיינמן, סוחר בגדי עבודה פשוט, גידל את הזוכה לעתיד. הוא יצא לטייל עם הילד ושאל: למה לדעתך ציפורים מנקות את נוצותיהן? ריצ'רד עונה - הם מיישרים את נוצותיהם לאחר הטיסה. האב אומר - תראה, אלה שהגיעו ומי שישבו מיישרים נוצות. כן, אומר פיינמן, הגרסה שלי שגויה. כך, האב עורר סקרנות בבנו.כשריצ'רד פיינמן גדל קצת, הוא סבך את ביתו בחוטים, עשה מעגלים חשמליים, ויצר כל מיני פעמונים, חיבורים טוריים ומקבילים של נורות, ואז הוא התחיל לתקן רשמקולים במחוז שלו, בגיל של 12. כבר פיזיקאי מבוגר מספר על ילדותו: "שיחקתי כל הזמן, התעניינתי מאוד בכל מה שמסביב, למשל, למה מגיעים מים מהברז. חשבתי, לאורך איזו עקומה, למה יש עקומה - אני לא יודע, והתחלתי לחשב אותה, זה בטח חושב מזמן, אבל מה זה משנה!"

כשפיינמן הפך למדען צעיר, הוא עבד על פרויקט פצצת האטום, ועכשיו הגיעה תקופה שבה ראשו נראה ריק. "חשבתי: כנראה כבר מותש", נזכר מאוחר יותר המדען. - באותו רגע, בבית הקפה שבו ישבתי, זרק תלמיד צלחת לאחר, והיא מסתובבת ומתנדנדת על האצבע שלו, והעובדה שהיא מסתובבת ובאיזה מהירות היה ברור כי היה ציור בתחתית. מזה… ושמתי לב שהוא מסתובב פי 2 מהר יותר ממה שהוא מתנדנד. מעניין מה הקשר בין סיבוב לתנודה. התחלתי לחשוב, הבנתי משהו, שיתפתי אותו עם פרופסור, פיזיקאי גדול. הוא אומר: כן, שיקול מעניין, אבל למה צריך את זה? זה פשוט ככה, מתוך עניין, אני עונה. הוא משך בכתפיו. אבל זה לא עשה עלי רושם, התחלתי לחשוב וליישם את הסיבוב והרטט הזה כשעבדתי עם אטומים". כתוצאה מכך, גילה פיינמן תגלית גדולה, שעליה קיבל את פרס נובל. זה התחיל בצלחת שהתלמיד זרק לבית קפה. תגובה זו היא תפיסה ילדותית שהפיזיקאי שמר עליה. הוא לא האט בחיותו.

תן לילד שלך לעשות זאת בעצמו

בואו נחזור לילדים שלנו. איך נוכל לעזור להם, כדי לא להאט את החיות שלהם. אחרי הכל, מורים מוכשרים רבים חשבו על זה, למשל, מריה מונטסורי. מונטסורי אמר: אל תתערב, הילד עושה משהו, תן לו לעשות את זה, אל תירט ממנו שום דבר, אין פעולה, לא קושרת שרוכי נעליים, או מטפסים על כיסא. אל תגיד לו, אל תבקר, התיקונים האלה הורגים את הרצון לעשות משהו. תן לילד לעשות קצת עבודה בעצמו. צריך להיות כבוד גדול לילד, למבחנים שלו, למאמצים שלו.

המתמטיקאי המכר שלנו הוביל מעגל עם ילדים בגיל הגן ושאל אותם שאלה: מה יש יותר בעולם, מרובעים, ריבועים או מלבנים? ברור שיש יותר מרובעים, פחות מלבנים, ואפילו פחות ריבועים. ילדים בני 4-5 אמרו כולם פה אחד שיש עוד ריבועים. המורה חייכה, נתנה להם זמן לחשוב והשאירה אותם בשקט. שנה וחצי לאחר מכן, בגיל 6, אמר בנו (הוא השתתף בחוג): "אבא, ענינו אז לא נכון, יש עוד ארבעים". שאלות חשובות יותר מתשובות. אל תמהרו לתת תשובות, אל תמהרו לעשות שום דבר למען הילד.

אין צורך לגדל ילד

ילדים והורים בלמידה, אם בבתי ספר עסקינן, סובלים מחוסר מוטיבציה. ילדים לא רוצים ללמוד ולא מבינים. הרבה לא מובן, אבל נלמד. אתה יודע לבד שכשאתה קורא ספר, אתה לא רוצה לשנן אותו. חשוב לנו לתפוס את המהות, לחיות ולחוות בדרך שלנו. בית הספר לא נותן את זה, בית הספר דורש ללמוד מעכשיו את הפסקה.

אתה לא יכול להבין פיזיקה או מתמטיקה עבור ילד, ודחייה של המדעים המדויקים צומחת לעתים קרובות מתוך אי הבנה של הילד. התבוננתי בנער, שבזמן שישב באמבטיה חדר אל סוד הריבוי: "אופס! הבנתי שכפל וחיבור זה אותו דבר. הנה שלושה תאים ושלושה תאים מתחתם, זה כאילו קיפלתי שלוש ושלוש, או שמתי שלוש ופעמיים!" - עבורו זה היה תגלית גמורה.

מה קורה לילדים ולהורים כשהילד לא מבין את הבעיה? זה מתחיל: איך אתה יכול לא, לקרוא את זה שוב, אתה רואה את השאלה, לכתוב את השאלה, אתה עדיין צריך לרשום אותה. ובכן, תחשוב בעצמך - אבל הוא לא יודע איך לחשוב. אם יש אי הבנה ומצב של לימוד הטקסט במקום לחדור אל המהות, זה לא בסדר, זה לא מעניין, ההערכה העצמית סובלת מזה, כי אמא ואבא כועסים, ואני טמבל.כתוצאה מכך: אני לא רוצה לעשות את זה, אני לא מעוניין, אני לא אעשה זאת.

איך לעזור לילד כאן? שימו לב איפה הוא לא מבין ומה הוא מבין. אמרו לנו שקשה מאוד ללמד חשבון בבית ספר למבוגרים באוזבקיסטן, וכשהתלמידים מכרו אבטיחים הם חיברו הכל נכון. זה אומר שכאשר ילד לא מבין משהו, צריך לצאת מדברים מובנים מעשיים שלו שמעניינים אותו. ושם יניח הכל, יבין הכל. אז אתה יכול לעזור לילד בלי ללמד אותו, לא בצורה כמו בית ספר.

בכל הנוגע לבתי ספר, שיטות החינוך הן מכניות – ספר לימוד ומבחן. המוטיבציה נעלמת לא רק מאי הבנה, אלא מ"חייב". חוסר מזל שכיח להורים כאשר השאיפה מוחלפת בחובה.

החיים מתחילים בתשוקה, התשוקה נעלמת - החיים נעלמים. אדם חייב להיות בעל ברית ברצונותיו של הילד. הרשו לי לתת לכם דוגמה של אמא של ילדה בת 12. הילדה לא רוצה ללמוד וללכת לבית הספר, היא עושה שיעורי בית בשערוריות רק כשאמה חוזרת מהעבודה. אמא הלכה להחלטה קיצונית - עזבה אותה בשקט. הילדה החזיקה מעמד חצי שבוע. היא אפילו לא יכלה לעמוד בזה שבוע. ואמא שלי אמרה: תפסיק, אני לא באה לענייני בית הספר שלך, אני לא בודקת מחברות, זה רק עניינך. עבר, כדבריה, כחודש, והשאלה נסגרה. אבל במשך שבוע אמא שלי הייתה במצוקה שהיא לא יכלה לעלות ולשאול.

מסתבר, החל מהגיל שבו הילד מטפס על הכיסא הגבוה, הילד שומע - ותן לי לשים אותך. בהמשך הלימודים ההורים ממשיכים לשלוט, ואם לא, הם יבקרו את הילד. אם הילדים לא יצייתו אז נעניש אותם, ואם יצייתו הם יהפכו למשעממים וחסרי יוזמה. ילד צייתן יכול לסיים את בית הספר עם מדליית זהב, אבל הוא לא מעוניין לחיות. אותו אדם שמח ומצליח שציירנו בהתחלה לא יעבוד. למרות שאמא או אבא ניגשו לתפקידיהם החינוכיים באחריות רבה. לכן אני לפעמים אומר שאין צורך לגדל ילד.