תפסיק לאהוב ילדים

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

משהו שנורא נמאס לי מהשיר הזה. וכהורה, וכילד לשעבר, וכסבא לעתיד. אולי מספיק כבר לאהוב ילדים? אולי הגיע הזמן להתמודד איתם בצורה אנושית?

באופן אישי, לא הייתי רוצה להיוולד בזמננו. יותר מידי אהבה. ברגע שאתה מקבל את תאריך הלידה שלך, אתה הופך מיד לבובה. אמא, אבא, סבתות, סבים מתחילים מיד לחשב עליך את האינסטינקטים והתסבוכים שלהם. הם מאכילים אותך בשלושה גרונות. מעסה ילדים נקרא עבורך. למען החיבה של כולם, הם מלבישים אותך בג'ינס וז'קטים, למרות שעדיין לא למדת אפילו לשבת. ואם את בת, אז כבר בשנה השנייה לחייך מחוררים את האוזניים שלך כדי לתלות עגילי זהב, שבכלל רוצה הדודה האוהבת דאשה לתת.

עד יום ההולדת השלישי, כל הצעצועים כבר לא נכנסים לחדר הילדים, ועד השישי - ברפת. מיום ליום קודם כל מסיעים אותך, ואחר כך לוקחים אותך לחנויות לבגדי ילדים, נוסעים בדרך למסעדות ולאולמות מכונות מזל. מחוננים במיוחד מבחינת אהבה, אמהות וסבתות ישנות איתך באותה מיטה עד עשר שנים, עד שכבר מתחיל להריח כמו פדופיליה. אה כן - כמעט שכחתי! מחשב לוח! לילד חייב להיות טאבלט. ורצוי גם אייפון. כבר מגיל שלוש. בגלל שלסריוזה יש אותו, אמא שלו קנתה אותו, ונראה שהיא לא מרוויחה הרבה, הרבה פחות מאיתנו. ואפילו טניה היא מהחבורה השכנה, למרות שבדרך כלל היא גרה עם סבתה.

לפני הלימודים, בדרך כלל מסתיימת "תקופת הבובות", ו"עבודת התיקון" מתחילה ממש שם. הורים אוהבים סוף סוף מבינים שהם עשו משהו לא בסדר. הילד סובל מעודף משקל, יש לו מזג רע והפרעת קשב. כל זה מוליד את המעבר לרמה חדשה של משחק מרגש של אהבת הורים. רמה זו נקראת "מצא מומחה". עכשיו, באותה התלהבות, אתה נגרר על ידי תזונאים, מורים, פסיכו-נוירולוגים, רק נוירולוגים וסתם פסיכולוגים. קרובי משפחה מחפשים בטירוף אחר נס כלשהו שיאפשר להם להגיע לתוצאות ריפוי קסומות מבלי לשנות את הגישה שלהם לגידול ילד. הרבה כסף, עצבים והרבה זמן מושקעים בתרגולים האזוטריים האלה בעצם. התוצאה היא אפס נקודה, קצת עשיריות.

תקופה זו התאפיינה גם בניסיון נואש ליישם את הנורמות של משמעת ברזל ומוסר עבודה על הילד. במקום לרתק בכנות את האיש הקטן בעניין מסוים, במקום לתת לו יותר חופש ואחריות, קרובי משפחה עומדים בתור עם חגורה וצועקים. כתוצאה מכך, הילד לומד לחיות מתוך המקל, ומאבד את היכולת להתעניין במשהו לפחות.

כאשר חוסר התוחלת של המאמצים שהושקעו מתגלה, מתחיל שלב התשוקה ההורית השבורה. כאן, כמעט כל ההורים האוהבים פתאום מתחילים לשנוא את ילדיהם: "אנחנו בשבילך, ואתה!" ההבדל היחיד הוא שאצל חלקם השנאה הזו מתבטאת בכניעה מוחלטת עם המשך הכוונה של המתבגר למוסד חינוכי מסוג סגור (בית ספר סובורוב, בית ספר בריטי מובחר), בעוד שאחרים חותכים בראשם צלחת עם הכיתוב. "אתה הצלב שלי!" כשהם השלימו עם העובדה ששום דבר טוב לא יצא מאדם, הורים עם טימויקסט על הצוואר ממשיכים לסיים את האישיות של ילדם הכמעט בוגר. הם נפטרים מהצבא, מסדרים מחלקה בתשלום באוניברסיטה, נותנים כסף עבור שוחד למורים וסתם הוצאות שוטפות, קונים דירה, רכב, בוחרים סינקור כמיטב יכולתם.אם טימויקסט מטבעו אינו מוכשר מדי, אז האסטרטגיה הזו אפילו מביאה כמה פירות אכילים פחות או יותר - אזרח נכה נפשית, אבל די מכובד גדל. אבל הרבה יותר פעמים ילדים משלמים על ריפוי פצעים שנגרמו מאהבת הורים מוגזמת בדרך אחרת לגמרי - עם בריאות, חיים, נשמות.

קרא גם את הניסוי של אלברט בנדורה

כת הילדים צצה בציוויליזציה שלנו לא כל כך מזמן - רק לפני 50-60 שנה. ובמובנים רבים זו אותה תופעה מלאכותית כמו קוקה קולה סנטה קלאוס שקופץ מדי שנה מהקופסה השיווקית. ילדים הם כלי רב עוצמה לקידום מרוץ הצריכה. כל סנטימטר רבוע בגופו של ילד, שלא לדבר על מילימטר מעוקב של הנשמה, חולק זה מכבר בין יצרני סחורות ושירותים. לגרום לאדם לאהוב את עצמו באהבה מאנית כזו היא עדיין משימה מוסרית ואתית קשה למדי. ואהבה לילד מתחילה בחצי סיבוב. בהמשך - פשוט הפעל את הדלפק.

כמובן, זה בכלל לא אומר שקודם לכן לא אהבו ילדים. ואיך הם אהבו. רק שקודם לכן לא הייתה משפחה ממוקדת ילדים. מבוגרים לא שיחקו אנימטורים חופשיים, הם חיו את החיים הטבעיים שלהם, וכשהתבגרו, עירבו את צאצאיהם בחיים האלה. ילדים היו אהובים, אבל הם הבינו מההצצות הראשונות של התודעה שהם רק חלק מיקום גדול שנקרא "המשפחה שלנו". שיש מבוגרים שחייבים לכבד, יש צעירים שחייבים לטפל בהם, יש את העסק שלנו, שצריך להתמזג אליו, יש את האמונה שלנו, שצריך לדבוק בה.

כיום השוק כופה על החברה את המתכון למשפחה הבנויה סביב ילד. זוהי אסטרטגיה מפסידה ידועה לשמצה שקיימת רק כדי לשאוב כסף ממשקי הבית. השוק לא רוצה שהמשפחה תיבנה בצורה נכונה, כי אז היא תספק את רוב צרכיה בעצמה, בתוך עצמה. והמשפחה האומללה אוהבת להוציא למיקור חוץ את פתרון הבעיות שלהם. וההרגל הזה היה זה מכבר הבסיס לתעשיות שלמות של מיליארדי דולרים. אידיאלי מנקודת המבט של השוק, האבא הוא לא זה שמבלה את סוף השבוע עם הילד, הולך לפארק או יוצא לטיול אופניים. האבא האידיאלי הוא זה שיעבוד שעות נוספות בסוף השבוע הזה כדי לזכות בביקור של שעתיים בפארק המים.

ואתה יודע מה? בואו נחליף את הפועל "לאהוב" במשהו אחר בטור הזה. להתעלם, לירוק, להיות אדיש. כי, כמובן, אהבה הורית כזו היא רק צורה אחת של אנוכיות. אמא מטורפת, אבא מכור לעבודה - כל זה הוא לא יותר ממשחק של אינסטינקטים. לא משנה מה אנחנו אומרים לעצמנו על חובה הורית והקרבה, סוג זה של אבהות-אימהות הוא תענוג גס, משהו כמו הנאות אהבה, ביולוגיה אחת מתמשכת.

יש פתגם הודי כל כך יפה: "ילד הוא אורח בבית שלך: האכילו, תגדלו ותשחררו."

להאכיל - וטיפש יוכל, לחנך - זה כבר יותר קשה, אבל להצליח לתת לילד מהדקות הראשונות לחייו לאט לאט מעצמו - זו אהבה. אתה צודק כמו תמיד, צ'ינגצ'גוק.

קראו גם מדוע יש צורך ללדת ולגדל עוד ילדים?