מהומה דומא

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

ובכן, בעצם: איך אפשר להעלות על הדעת שבפרלמנט של עם אחד יושבים נציגים של עם אחר במושבי הסגנים; ובכן, למשל, הצ'וקצ'י ישבו בדומא הקירגיזית, והקלמיקים בארמנית. ואם בלארוסי אחד נכנס לדומא הגיאורגית, אפשר היה לדמיין מה התחיל כאן! כן, אז הנשיא סקירשווילי היה קופץ מהקומה החמישית. יש דברים בטבע שהמוח האנושי לא יכול לקלוט, אבל הנה - עליך, תלבש אותם לבריאותך: הרוסים התגנבו איכשהו לפרלמנט הישראלי. ולא אחד או שניים, אלא כל המושבים בפרלמנט נתפסו!

בהתחלה, הידיעה הזו נתפסה כאנקדוטה או כאבסורד אחר שהתעופף בראשו הלוהט של ז'רקובסקי, הפרלמנטר הרועש והאקסצנטרי ביותר, אבל צירים בעלי ידע במיוחד לקחו את המידע הזה ברצינות, הם מסגרו אותו בפרטים, שמו שמות ספציפיים, ו אחרים כבר הסכימו קודם לכן, שנראה כי הנשיא החדש שנבחר של ישראל עצמו הוא גם רוסי! ועד מהרה התברר שהוא למד באיזה בית ספר בפאתי ריאזאן, שאמו ואביו היו רוסים במקור, ואפילו בעבר איכרים ממזרים. הנציגים הלכו לראות את שאהין-מצר, החכם של הדומא, מתחזה ליודע הכל, אך הוא משך בכתפיו ולא אמר דבר - אולם עד מהרה אמר עם חותמת של בלבול קיצוני על פניו כי זה חדשות איומות אושרו שם… ברשויות.

בערוצים החשאיים שלו שאהין ביקש מהמודיעין מידע מדויק, ועד מהרה עלתה על שולחנו רשימה שהחרידה את הדומא הרוסית כולה: שבעים אחוז מחברי הכנסת החדשים הם רוסים! עשרים ותשעה אחוז הם "חמישים דולר", כפי שקוראים לחצי הגזע בישראל, ורק סגן אחד הוא יהודי טהור, לא מעורב באף אחד. וכבר אז גילה המודיעין הבריטי שהיהודי הטהור הזה ולא כל כך טהור, שכן הוא בא מהכוזרים, יהודים אדמוני שיער עתיקים שבתחילת האלף האחרון חיו בדלתת הוולגה ופשטו על רוסיה, בניסיון לכבוש אותה., ולאחר מכן במשך מאות שנים הוא התערבב עם הקוזקים הדון, איכרי אזור הוולגה, הקלמיקים שחיו בסביבת אסטרחאן, וכיום לא נותר בהם דבר מהשורש היהודי.

עוד היה צורך לברר על הנשיא, אך נושא זה היה מוסווה עד כדי כך, שאפילו מועצת הרבנים הגדולה, שהייתה עמו בקשר זמן רב, לא יכלה להבחין בו ולו בשבריר קטן של טומאות נכריות; הוא נראה להם אפילו יותר כיהודי מאשר הם עצמם, ועל כן נסוגו הרבנים. ורק עיתונאים ערמומיים וחטטניים במיוחד, בין אלה שחיו ברוסיה ועבדו עבור איזבסטיה, הפיצו שמועות רעילות שסניה אפרקוט, הנשיא הטרי של ישראל, נולד למעשה ליד ריאזאן למשפחה רוסית גדולה. את שם משפחתו קיבל מסבו, ששימש כחתן לאדון ומדי פעם וללא הזדמנות שזרה מילה לא ידועה לאיש בכפר: עליונה. והיה גם סימן שהרג לחלוטין ספקנים שלא האמינו במוצאו הרוסי של הנשיא: לאחר שתיית כוס או שתיים של וודקה "מיוחדת" מוסקבה, שרה אפרקט, ובוודאי שירים רוסיים. כל השמועות הללו היו כל כך מדהימות שהשלטונות לא העזו להגיב עליהן במשך זמן מה. ואז שאהין-מאסר, הסגן היחיד בדומא שלא הסתיר את מוצאו והיה קצת לאומן יהודי, העז לעשות צעד מכריע: הוא השיג הקמת ועדה מיוחדת. והדומא, לאחר שסיפקה לוועדה זו סמכויות יוצאות דופן, שלח אותה לתל אביב.

סגן היו"ר ז'רקובסקי, או ז'ריק, כפי שכינו אותו חברי הדומא, מונה ליו"ר הוועדה. סגנו היה החשוב והלא ברור לכולם ניקודים סקליאנסקי, שקרא לעצמו קוסטיה. שאף אחד לא יתפלא שהוא נולד נקדימון, אבל נקרא עצמות. בדומא של כינוס זה, כמו בכל שאר הכינוסים, רבים שינו את שמם, שמות משפחתם, ולגבי הלאום, כמעט לכולם היה זאת תחת הכותרת "סודי ביותר". מעטים הצליחו לרדת לתחתית הלאום האמיתי. והיו כאלה שכשנשאלו על הלאום של הוריהם קראו למקצועותיהם: האם הייתה מבקרת אמנות, האב היה מודד מוקשים.

בוא נגיד כאן: הצירים לא אהבו את ז'רקובסקי, אבל הם פחדו. היו מעט ציידים להתווכח איתו. ז'ריק ידע להציג את עצמו כחשוב, מכובד, הוא אמר לכולם שהוא בא ממשפחה תורשתית של עורכי דין. סבו היה לכאורה התובע הכללי של פולין אפילו שלושה או ארבעה חודשים. ובכן, והנכד שלו, על פי סך הידע והיכולות שלו, יכול היה לחבר את עורך הדין פדווה עצמו לחגורה. אבל העיקר: לז'ריק הייתה השפעה קסומה על עמיתיו. הם פחדו ממנו. לפעמים הוא לא אמר דבר ליריבו, אלא רק הפנה אליו מבט ארוך ומשמעותי – והוא השתתק. ופעם אחת, כשבן שיחו לא רצה להודות במחלוקת, ז'ריק התיז על פניו מיץ תפוזים, וירק בעיניו של השני. נכון, הדמה הזו בעבר היה מתאגרף והשליך מיד את אגרופו בפניו של העבריין. ז'ריק איבד את הכרתו ולא נשם כלל במשך ארבע דקות.

אבל אם כבר מדברים על ז'ריק, אז אגב נציין: האיש הזה, ששימש בעבר כיועץ משפטי באיזו הוצאה בירה וקיבל מאה ושלושים רובל בחודש, שמר בעצמו הרבה תעלומות, כמעט פנטסטי ואפילו מצחיק. ובכן, למשל, באופן בלתי צפוי לכולם, במהלך המחלוקות הרותחות, הוא החל לצעוק קורע לב: "קהילות ארורות! חייבים לתלות אותך! כולם, כולם - על המדף!.. "במקביל, הוא הושיט את ידו לפניו - מחווה שדמתה או להיטלר או לנפוליאון. אבל לרוב הוא לקח את הפוזה של לנין, מדבר ממכונית משוריינת או מהמרפסת של הבלרינה קשינסקאיה. ואז כל מי שהקשיב לו התחיל לרעוד. זה נעשה מפחיד מהמחוות האלה, שנתפסו על ידי אמנים רבים.

בוא נהיה הוגנים ונציין כאן אגב: למרות שז'רקובסקי היה איכר לא מרשים במראהו, גולמי והלך כשראשו זרוק לאחור, ופרש את רגליו לצדדים כדרכו של צ'רלי צ'פלין, ורבים אחרים ייקחו אותו משותף עם ההומוריסט המפורסם, אבל בזכות כישרונו לעשות רע לא היה לו אח ורע בדומא הרוסית. אפשר אפילו לומר שהיה לו כישרון שטני, דומה לשטן, שיכול להילחם עם אלוהים בעצמו ואף להביס אותו זמנית. הוא, כמו נחש מופלא גוריניץ' בעל שנים עשר ראשים, יכול היה לשרוף ערים ומפעלים בנשימה של אש, לרמוס אזורים ואזורים שלמים של האימפריה הרוסית שפעם פרחה לעפר ואבק.

בשלב זה של הסיפור שלי, קורא אחר עשוי לומר: ובכן, אתה, אחי, נסחף, אתה מגזים מאוד ביכולותיו של אדם אחד, גם אם הוא חבר בדומא הממלכתית, ואני אומר לזה: זה אף פעם לא קרה! לא רק שאני לא מגזים, אבל אני עדיין לא מוצא אפילו את המילים הנכונות לציון הצרות שעושה היועץ המשפטי לשעבר הזה של הוצאת ספרים על פי כמה. טוב, הנה, לפחות קח דוגמה אחת. המשחתת הראשית של רוסיה, יולצר, התמודדה לקדנציה שנייה בבחירות. וכבר היה ברור שלא יהיו מספיק קולות. ואז ז'רקובסקי, ועמו מתמודד נוסף על הנשיאות, הגנרל גאס, הסירו את מועמדותם מרחוק והזרימו קולות לסל של ילצר. והשיכור המטורף ניצח. וכל רוסיה שוב צללה לחושך ולעוני במשך ארבע שנים. ובכן, אז איפה ההגזמה שלי אחרי זה?..

ואם לא די בדוגמה הזו, אתן עוד אחת. ואז עד מהרה תפסו הקומוניסטים, ויחד איתם הפטריוטים הרוסים, קצת כוח, התאמצו מעט והלכו להדחה, כלומר, תפסו בזנב מפלצת נושבת אש עם שנים עשר ראשים וגררו אותו החוצה מהרוסית. בַּיִת. וכבר תלשו כמה מראשיו, כרתו כמה כפות, וכבר נזרקו דלתות הבית כדי להשליך את ילצר לתהום ההיסטוריה. ושוב קפץ השטן משורות הדומא במסווה של נכד של עורך דין והגן על האויב, ושוב צללה רוסיה בחושך ובקור, שוב הדהדה בגניחת זקנים גוססים ובזעקת ילדים חסרי בית.מיליוני ילדים שטרם נולדו, מיליון מתים בשנה, שבע מאות אלף ילדי רחוב, עשרות מיליונים סובלים מרעב וקור. הנה כוחו של השטן, הנלחם עם אלוהים עצמו!..

היו הצעות לבחון את ז'ריק עם פסיכיאטרים, אבל הדובר החכם והזהיר של הדומא, מכרסם, שעבד בעבר כמנהל בית ספר מקצועי בליוברצי, דחה הצעה כזו. יחד עם זאת, נראה היה שהוא שם לב: פשוט תתחיל כאן, ואז יבחנו את כל המחשבה.

וסגנית הדוברת השלישית, בלונדינית כחולת עיניים מסראטוב Slippery Suspension, הניפה את ידיה: מה אתה, מה אתה! בשום מקרה!..

ובכל זאת, הרעיון החכם ביותר הובע על ידי הסגן, קצת נוטה להומור ולחכך כל הזמן ליד שולחנו של הדובר: זנב. הוא אמר: יש לשלוח את פריי לאיי פוקלנד, תנו לו לבשל שם סכסוך חדש בין ארגנטינה לאנגליה. נציין כאן אגב: זנב הוא שם משפחה נפלא. הדבר המוזר ביותר היה שמפני הבלתי יזומים בדומא אף אחד לא יכול להבין: שם או שם משפחתו של סגן זה. אכן: זנב! איזה לאום מצאו שמות כאלה? אבל, כמובן, אף אחד לא שאל שאלות כאלה, ועד מהרה הם התרגלו לזה: זנב - וזהו! ודווקא בנסיבות שלא היה הסבר למילה זו, רכש מי שנשא שם כזה מסתורין מסוים ובלתי צפוי. בכל שאר המובנים, הוא היה סגן בלתי ראוי לציון: איש לא ראה אותו מאחורי הדוכן, הוא אפילו לא נתן תשובות במהלך פגישות, אבל מה הפלא: כולם הכירו אותו, ואת הסגן השני, למרות שכבר דיבר שלוש פעמים מ. הדוכן, לא זכרתי. סגן אחד עם שם משפחה אוקראיני פוצץ רימון במשרדו כדי להדליק איכשהו, אך לאחר מכן הוא נותר אלמוני. יש על מה לחשוב לאסטרטגים פוליטיים, שמדי פעם מקבלים הוראה "לסובב" את חוסר המשמעות הבא כדי לתפוס איזה כיסא מנהיגותי.

היו עוד ניסים בדומא, אבל הם לא היו כל כך בולטים. למשל, עקב פיקוח של יו"ר ועדת הבחירות וישניאק-שולרקובסקי, דלפו לדומא שני צירים בעלי הופעה בלתי מוגבלת ואיזו דרך חשיבה מוזרה: וסילי איבנוביץ' אוגלובלין ופרפוון אנדרייביץ' וזדחודוב. אוגלובלין היה מגושם, כמו ארון בגדים, והוא הלך בכבדות לאורך מסדרונות המחשבה ולא הביט באיש. לא הייתה צמחייה על הראש, ובמקום הצוואר, כמו פרוות ההרמוניה, שלושה קפלים כבדי משקל הפכו לורודים. אבל הידיים שלו היו מאוד מיוחדות - הן היו ארוכות וחזקות, והן תמיד הונחו מעט קדימה, כך שמכל עבר ניתן היה לראות פוד, אגרופים קפוצים בחוזקה. הוא הרגיז את דומצב ואיכשהו פעל בהם לא יפה; כשפגשו אותו, הם השתתקו וצעדו הצידה, מעיפים מבט הצידה באגרופיו. וסילי איבנוביץ', כמובן, אפילו לא חשב לשים לפחות אצבע אחת על ראשו של מישהו, אבל הם פחדו. מכל הבחינות האחרות, אוגלובלין יכול לעבור לאדם נורמלי; עם זאת, נסיבות אחדות עדיין הטרידו אותו: הוא תמיד נשא עיתונים בכיסו - וכדי שיוכלו לראות את השמות: "מחר", "דו-קרב", "רוסיה הסובייטית", "פטרבורג החדשה", "למען המטרה הרוסית", "אזעקת סלביאנסקי", פטריוט "ועלון קטן, שפורסם בסנט פטרסבורג בעריכת שצ'קטיקין עם השם הרם "ארץ המולדת", והראה אותו לכולם. במקביל, עם ניצחון ברור בקולו, הוא שאל:

- האם קראת את זה?

האיש האיץ את צעדו, ואוגלובלין הביט אחריו, הניד בראשו וחייך.

נראה שזה כלום; רק תחשוב, איזה נס: אדם קורא עיתונים. ובכן, קרא את זה לבריאותך! כיום ישנם עיתונים רבים. בשביל זה, הדמוקרטים וממשלתם הטילו: פלורליזם של דעות, תגידו מה שאתם רוצים ותקראו מה שאתם רוצים. אבל יש ריח לא נעים אחד בעיתונים של אוגלובלין: כותבים על יהודים. הם כמובן כותבים גם על רוסים, אבל מעטים מתעניינים ברוסים, אבל יהודים… אין צורך לכתוב עליהם. ולשווא אוגלובלין קונה רק עיתונים כאלה, ומכניס אותם מתחת לאף של כולם…

המשיכו לקרוא את "צרות דומא" של איבן דרוזדוב