איך להיפטר מערפדי אנרגיה פסיכולוגית?

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

כפי שכבר הבנתם, אני רוצה לכתוב על ערפדי אנרגיה – אמונה מודרנית המשותפת להרבה אנשים. אני חייב לומר מיד שאני לא באמת מאמין בערפדים. אבל אני לא אתווכח אם הם קורים או לא – אני מכבד את אמונותיהם של אחרים, גם אם הם גורמים לי לספקנות. מעניין אותי משהו אחר:

מה קורה לאדם ש"נשאב"?

מהו הרקע הפסיכולוגי של האמונה ב-EV (ערפדי אנרגיה)?

ואיך למנוע מערפדים להיות מפחידים?

כאפיגרף - דיאלוג מתוך תרגול:

אני חושב שיש ערפדי אנרגיה. יש לי חברה אחת שמאוד מדוכאת - איך אני מדבר איתה, כאילו כל החיים שלי נשאבו ממני.

- איך אתה מתקשר?

- היא מייללת, ואני מנחם.

- נראה שאתה מבזבז את המאמצים שלך על ניחומים, אתה מתאמץ?

- ואיך!

- אז זה מבאס, או שאתה בעצמך מוציא?

אנשים אומרים שהם נתקלו ב-EV, ככלל, לאחר סוג של מגע בעייתי. דיברנו עם מישהו, ואחרי זה הרגשנו מותשים והרוסים. ובלי לדבר - הם פשוט עמדו שם או עברו לידם. קורה שבסביבה שלנו אנחנו פוגשים כל הזמן מישהו שכביכול שואב מאיתנו אנרגיה. מה הטעם כאן, אם נשקול מצב זה מנקודת מבט פסיכולוגית, מבלי לערב אמונות אנרגטיות?

ערפדיות היא דרך פשוטה לתקשר. מכאן נובע שאנו מתקשרים ככלי תקשורת. לכאורה, הרגשות והאנרגיה שלנו מחוברים דרך ערוץ כלשהו ישירות, וזורמים בחופשיות קדימה ואחורה, כמו צינור, מ-A ל-B. מחקר בפסיכולוגיה הראה שסכמת התקשורת האמיתית מורכבת יותר - לא מנקודה A ישירות ל-B., אבל דרך מספר נקודות ביניים. רגשות ואנרגיה אינם זורמים מאדם אחד לאחר – לכל אדם יש את הרגשות שלו. רגשות אלו נגרמים לא ישירות מאירועים מסוימים ומאנשים אחרים, אלא מהאופן שבו אדם תופס ומעריך אותם. אנחנו רואים אדם אחר, איכשהו מעריכים אותו, זה גורם לנו לרגש, אנחנו מוציאים אנרגיה על הרגש הזה ועל שליטה בו. אבל נראה שהוא שאב מאיתנו ישירות את האנרגיה הזו. עוד על תהליכים אלה בהמשך.

אני חושב לערפדיות אנרגטית היא דרך להסביר את התהליכים הפנימיים שלנו בעזרת דמות חיצונית. כאשר אנו מתקשרים עם אנשים מסוימים, הנפש שלנו כל כך מתוחה שהיא מותשת במהירות. לעתים קרובות איננו מודעים ברגע זה לכך שאנו מתוחים. רגשות ומצבים פסיכופיזיולוגיים רבים מופעלים באופן אוטומטי. ובזמן שאנחנו שקועים בשיחה או במחשבות, מתרחשים תהליכים עם המוח והגוף שלנו, שצורכים אנרגיה. לא אנרגיה אסטרלית, אלא אנרגיה פיזית למדי – אותה אנו מקבלים עם האוכל, ומוציאים על עבודת הגוף והנפש.

כתוצאה מכך, האנרגיה מתבזבזת, ותחושת חולשה וחולשה מגיעה פתאום לתודעה. ואת ההרגשה הזו צריך להסביר איכשהו, כי לא להבין מה קורה לי זה מאוד מטריד. וקשה להסביר את המצב הזה מסיבות רציונליות, כי בזבוז האנרגיה עבר על ידי התודעה. לכן, אנשים רבים נאלצים לפנות לסיבות מטפיזיות. ובשביל זה, הדימוי של ערפד אנרגיה נוח מאוד - הם מצצו, שתו דם, שדדו באור יום.

המטאפורה הזו פרנואידית - מוצגת התמונה של מישהו מסוכן שמסתובב. וכולכם כל כך מעוררי תיאבון ומקריבים - ערפדים רק חולמים על רווח. איזה מין קשר זה? רודף וקורבן. בהיותו קורבן פסיבי של רצונותיו של מישהו, מושא השפעה הוא תפקיד שמושך אנשים רבים.זה מאפשר רגרסיה למצב המאושר של תינוק שעושים איתו משהו. כמו תינוק, אדם ש"נשאב" אינו מודע לתהליכים הפנימיים שלו, אינו שולט בהם, אינו נושא באחריות עליהם. הוא חפץ שאיתו נעשה משהו בניגוד לרצונו, ללא בחירתו המודעת. הדבר נובע מתופעה פסיכולוגית הנקראת מוקד השליטה החיצוני.

מוקד שליטה חיצוני- זו הנטייה לייחס אחריות למה שקורה לנו לגורמים חיצוניים - אנשים אחרים, אירועים, אלמנטים, גורל. מוקד השליטה החיצוני מוביל פעמים רבות לפסיביות ביחס לנסיבות – אומרים, מה נותנים ואז אוכלים. מוקד שליטה פנימי הוא הנטייה לקחת אחריות על המתרחש. מוקד שליטה פנימי מוביל ליחס אקטיבי לנסיבות. ערפדי אנרגיה הם מוקד שליטה חיצוני, האפוטוזיס הקורבן שלו, אפשר לומר. אילו תהליכים פנימיים אנו מסבירים על ידי גורמים חיצוניים?

מתח חברתי … כשאנחנו נפגשים עם אדם אחר, אנחנו סורקים אותו ומעריכים - מי זה, מה מביא אותנו, מה עלולה לעלות התנגשות איתו. המוח מחשב את המראה של אדם, את התנהגותו, מתאם נתונים אלה עם ניסיון קודם, כמו גם עם תוכניות התנהגות ביולוגיות. כאשר אנו מתנגשים באנשים מסוימים, אנו מרגישים מאוימים – המוח נותן אות "סכנה". כאשר אנו מתנגשים באנשים אחרים, אנו חשים תוקפנות – המוח נותן הערכה של "אויב". קורה גם שהמוח רושם אטרקטיביות מינית ומוציא אות - "שלי!" יש גם אנשים שגורמים לתגובת "הצילו" אצלנו - יש דחף לעזור בדחיפות לאדם, המשרד הפנימי למצבי חירום מופעל.

מובן מאליו שכל הדחפים המאוד חזקים הללו חסומים. אם היינו מגיבים להם בהתנהגות, אז כשנפגשנו עם כמה היינו בורחים באימה, בשני היינו זורקים את עצמנו באגרופים, בשלישי היינו קורעים להם את הבגדים. הנפש מדכאת את הדחפים הללו, אבל הרגשות כבר רצים – הרגשנו פחד, זעם, תאווה, רחמים. והנפש מוציאה אנרגיה על התמודדות עם הדחפים הללו.

גם תגובות פסיכופיזיולוגיות פועלות - הורמונים משתחררים, כלי דם התכווצו או התרחבו, השרירים נמתחו או הפכו לכותניים. התגובות הגופניות הללו התבררו כבלתי נתבעות - לא ברחנו והתנפלנו, אלא נאלצנו לשבת בשקט. ושאר האנרגיה הלכה לשלוט בגוף. לא נעשה שימוש במתח בשרירים, תוצרי הפירוק של ההורמונים מרעילים את הדם - זו מחלה פיזית. אז מה זה היה - אתה בעצמך בזבזת את האנרגיה שלך, אם כי בלי לשים לב? או מי מצץ את זה? אני חושש שזה בילה לבד.

העבודה של מנגנוני הגנה. אמונה בערפדי אנרגיה היא, אמנם מטאפיזית, אך הסבר רציונלי לעבודת מנגנוני ההגנה של הנפש. וכשלעצמו, ההסבר הזה, אגב, הוא כבר מנגנון הגנה. מה שנקרא רציונליזציה. מכונות הגנה מגנות עלינו מפני קונפליקטים פנימיים, מצבי דיסוננס, מאותם דחפים ממש, מפני רגשות שקשה לסבול אותם.

אני חושב שקודם כל ב"ערפדיות" מנגנון ההשלכה בא לידי ביטוי. בעזרתו, הרגשות והמחשבות שלנו, המודחקים ונדחו על ידי התודעה, מוקרנים על אנשים אחרים. יש לנו את החרדה, העוינות, המיניות שלנו וכו'. אנחנו משליכים על אחרים - הם אומרים, לא אנחנו מרגישים משהו מסוכן, אלא הם זוממים. ככל שהרגשות מודחקים יותר לרעה, כך ההשלכות הן יותר חרדות ופרנואידיות. הדימוי של ערפד הוא הקרנת תופת של הפנימיות, סליחה) זה יכול להיות מפחיד, אבל לייחס את השליליות שלך לערפדים זה עדיין רגוע יותר מאשר להודות בזה בעצמך. דבר נוסף הוא שהמחיר גבוה – תשישות רגשית ופיזית. ניתן להימנע מכך על ידי הפרדת עצמך מאחרים והגנה על עצמך לא בעזרת מנגנונים לא מודעים, אלא בעזרת הנפש.

יש אנשים שבאמת אפשר לקרוא להם ערפדים, פסיכולוגיים - במובן זה שזה מתיש לתקשר איתם.יש מנגנון כזה, בדומה להשלכה – הזדהות השלכתית. זה כאשר אדם משליך עליך חלק מהחלק הדחוי שלו באישיות, הרגש המודחק, ונכנס איתו למערכת יחסים אינטנסיבית. כלומר, כאילו איתך, אבל בעצם עם עצמך. ואם אתה לא שולט במצב, אז אתה במצב כזה שאתה באמת מרגיש את הרגשות המיוחסים לך. ולהתנהג בהתאם, להיגרר למערכת יחסים כפויה מתישה. נראה שזה ערפד בצורתו הטהורה, נכון? למרבה הצער לא. כמובן שניסו לגרור אותך למערכת יחסים פתולוגית, אבל הבחירה שלך היא שהסכמת להיות מעורב, הרשית לעצמך להימשך, למרות שתמיד יש דרכים לברוח מזה.

יחסים מניפולטיביים. זו מערכת יחסים שבה אנו נותנים באופן לא מודע הרבה אנרגיה, אבל מאמינים שהיא נלקחה מאיתנו בכוח. זה קורה לעתים קרובות במערכות יחסים אסימטריות. תן לי להסביר שאני קורא למערכות יחסים סימטריות ברמה של "מבוגר-מבוגר", "אני בסדר - אתה בסדר". יכול להיות קשה לשמור על מערכת יחסים כזו מבלי לגלוש לאסימטריה. והם גם מבזבזים אנרגיה. אבל זו מערכת יחסים שקופה עם הוצאה מודעת – אתה יודע בדיוק מה ולמה בזבזת את האנרגיה שלך, ואין צורך להסביר זאת עם סיבות מטפיזיות.

יחסים אסימטריים מבוססים על העיקרון "אני בסדר, אתה לא בסדר" או להיפך, "אני לא בסדר, אתה בסדר". אלו מצבים שבהם אתה מנסה לשלוט במישהו - להתנשא או להכריח להתנשא עליך, להקסים, לקשור לעצמך, לשמור על פחד או כניעה וכו'. כמובן ששליטה כזו דורשת מאמץ רב, במיוחד אם האובייקט מתנגד. אפשרות נוספת היא שמישהו מנסה לשלוט בך באופן כפייתי, ואתה נאלץ להגן על עצמך, מה שאומר לבזבז הרבה אנרגיה. למעשה, כתבתי על תהליכים כאלה למעלה, בפסקה על זיהוי השלכתי.

אבל, לא כל כך מפחיד. ניתן לממש ולווסת את עלויות האנרגיה הפנימיות. לא לגמרי, אבל לפחות בעקיפין.

זה לא כל כך חשוב אם הם קיימים או לא. העיקר שיש פיתול פסיכולוגי כזה שמדאיג רבים. אחרי הכל, דברים לא נעימים כמו תשישות רגשית ופיזית קשורים לזה.

ערפדי אנרגיה הם תמונה רומנטית פרנואידית שיכולה לעזור להפחית חרדה. וחרדה נובעת מהעובדה שהתרחשו כמה תהליכים בלתי מובנים לאדם, שבגללם הוא הרגיש עייף, רדום, לא טוב לאחר תקשורת עם מישהו. מסתבר שיש כאן שתי בעיות בסיסיות.

קוֹדֶם כֹּל, כשלעצמו חוסר ההבנה של תהליכים אלו - אילו היו ברורים יותר, היה קל יותר לשרוד אותם, כי הם לא היו מלווים בחרדה. יתרה מכך, אם תהפכו את התהליכים הללו למובנים, אז ניתן יהיה לנהל אותם, מה שאומר שניתן למנוע תשישות וצרות אחרות.

שנית, הבעיה היא כשלעצמה תקשורת כזו, שלאחריה, מסיבה לא ידועה, היא הופכת לרעה. אם תהפוך את התקשורת הזו למובנת ושקופה יותר, אז אתה יכול לשלוט בה כך

מסתבר שהנשק העיקרי של ה"ערפדים" הוא הבנה של התהליכים הפנימיים שלהם, השקיפות שלהם ומכאן יכולת השליטה שלהם.

כיצד יכול אדם במצבים ספציפיים להרגיש ולהבין את התהליכים שלו? אני לא יכול לתת כאן מתכונים ברוח "עשה את זה ככה", כי אני לא אוהב אותם, מלכתחילה. ושנית, כי אם אתה מתקשה להבין את המצבים והתהליכים שלך, אז מתכונים ספציפיים לא צפויים לעזור.

מדוע אנשים רבים לא מרגישים ומבינים מה קורה בפנים? אולי בגלל שהכל בפנים מורדם ומסונן - סף הרגישות מורם כל כך גבוה שתחושות ורגשות לא יכולים לחצות אותו ולפגוש את התודעה. משמעות הדבר היא שאנו מתנהגים באופן בלתי רצוני, בלתי נשלט. ניתן להוריד את הסף הזה אם יש רצון להרגיש ולהיות מודע לעצמו טוב יותר.

ספי רגישות תלויים בעמדות – באופן שבו אנו מתייחסים לתהליכים הפנימיים שלנו.כמכשול או כמשאב? אם כמכשול, אז אנחנו מטביעים אותם בכל מיני מסננים - מנגנוני הגנה. אם תשנה את עמדותיך, ותתייחס לתהליכים הפנימיים שלך לא כאל מכשולים, אלא כאל משאב, תוכל בסופו של דבר ללמוד להבין את עצמך טוב יותר. מה יעזור בזה:

- קשוב ומקבל תגובות גופניות … אנשים רבים מפחדים מתחושות הגוף שלהם, מתייחסים אליהם כאל משהו לא רצוי. גישה שלילית כזו מגבירה את הבלתי רצונית - בגללה, אדם מנסה להימנע מתחושות, מרגיש פחות בגופו. אבל משהו כל הזמן קורה שם - הוא מתכווץ, מתרחב, מתקרר ומתחמם, פרפרים מתנפנפים, עור אווז וכו'. כל זה, כביכול, אומר לנו משהו על איך אנחנו מרגישים במצב בו אנו נמצאים. ונראה שאנחנו לא מקשיבים. אם תשנה את הגישה השלילית למקבל, אז כל התחושות הללו יכולות להתממש ולהשתמש בהן כמידע על מה שקורה לך.

- יחס קשוב ומקבל כלפי הרגשות שלך … אנשים רבים מאמינים שרגשות חייבים תמיד להתאים לדרישות המצב. זה אפילו יותר טוב כשהם שותקים בכלל. גישה כזו תורמת לעקירה מיידית של רגשות לא רצויים. אחרי הכל, הם תמיד מתעוררים, ולעתים קרובות מאוד אינם תואמים את המצב. ליתר דיוק, הם מתכתבים, אבל בדרכם שלהם - יש להם אמת משלהם. על ידי דיכוי שלהם, אנחנו מפסידים הרבה. ראשית, אנרגיה מבוזבזת על דיכוי. שנית, מדכא רגשות, אנחנו לא מבינים מה באמת קורה לנו. ואז אנחנו צריכים הסבר חיצוני של מה שקורה לנו. וזה היה ערפד של אנרגיה, ללא ספק!

- שימוש בניסיון הקודם שלך בצורה משמעותית … ככל שאנו חיים יותר, אנו יודעים יותר על עצמנו – מה אנשים יכולים לגרום לאיזו תגובה בנו, לאילו מצבים אנו יכולים להגיב בפחד או בכעס. ניתן להשתמש בחוויה זו בדרכים רבות. אם הוא יהפוך לסיבה לבקר את עצמו על תגובות "בלתי הולמות", אז זה יגדל באופן בלתי רצוני - נדחק יותר. אם נקבל את הניסיון שלנו, אז נבין את המצבים שלנו הרבה יותר טוב ונשלוט בתגובות שלנו.

אם אתם מרגישים ומודעים לתגובות שלכם ללחצים חברתיים ותקשורתיים, אז חצי מהבעיה כבר הוסרה - אין חרדה מייסרת ממה שקורה לכם ולמה זה יוביל. גם את החצי השני של הבעיה הרבה יותר קל להסיר - אתה לוקח אחריות על המצב שלך, לא שולט בו יותר בשיטת הדיכוי והדחייה. המדוכא והדחוי כבר לא עושה דמוניזציה, אינו מוליד פנטזיה של ערפדים ומפלצות אחרות. את המדינה אפשר לנהל בדרך אחרת - באכפתיות.

להראות דאגה זה להתייחס לעצמך בהבנה, לתמוך בעצמך בזמנים קשים, להבין את היחסיות של מה שקורה, להבטיח לעצמך פרס נעים מאוחר יותר. שקלו מחדש את המטרות והשיטות שלכם – האם אתם באמת צריכים בדיוק את מה שכל כך קשה לכם. והאם באמת יש צורך להשיג זאת בשיטות כה מורכבות? ואולי, עצרו בזמן בתקשורת שקשה לכם.

אתה יכול לשנות את הגישה שלך בעצמך, אבל במקרה זה, אתה יכול להתמודד עם חרדה מוגברת וירידה במוטיבציה. הרי התרגלנו לגישה שהתחושות והרגשות שלנו מסוכנים ומפריעים, מהילדות המוקדמת, ביחסים עם אחרים משמעותיים. ולכן פשוט ההתקנה הזו עלולה לא לוותר. יותר נוח ובטוח לעשות זאת גם בקשר עם איש מקצוע אחר, כלומר עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט.

הבעיה השנייה היא ניקוז התקשורת. אני לא רוצה לכתוב על זה בפירוט בפוסט הזה - זה נושא נפרד. בנוסף, נכתב על זה הרבה - וכתבתי על זה בבלוג שלי, והקולגות שלי כותבים הרבה. אני רק רוצה להוסיף את זה. כדי שאף אחד לא "יערפד" אותך, רצוי, שוב, להבין את התהליכים המתרחשים בתקשורת הן ברמת הרגשות והן ברמת האינטליגנציה. ולנהל אותם זה לא לאפשר לעצמך להיגרר למשחקים מניפולטיביים שאנשים משחקים.עזוב את המשחקים האלה אם ממש לא בא לך לשחק בהם. כתבתי כמה פוסטים על דברים כאלה - הם נמצאים תחת תגית "משוב".

זה הכל, תשמור על הצוואר שלך)