כיצד לזהות ו"לרפא" אינפנטיליזם אצל גבר

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

כאשר אנו שומעים את הביטוי "אינפנטילי", אנו בדרך כלל מדמיינים אדם חסר אחריות, תלות, קל דעת, לא מסוגל לקבל החלטות מחושבות היטב בזמן. מבוגר, אבל מתנהג כמו ילד…

נציגים רבים של הדור המבוגר אוהבים לומר שהנוער של היום הם תינוקות טהורים. אנו מציעים להשאיר את התזה הזו בצד (אם כי נחזור אליה מעט להלן) ובמקום זאת להבין מהו אינפנטיליזם, מהם הסימנים שלו ומי באמת יכול להיקרא אדם אינפנטילי. והכי חשוב, מהן הסיבות לתופעה הזו והאם אדם לא בוגר מסוגל לגדול ולהתבגר?

סוגי אינפנטיליזם

ראשית, בואו נבין אילו סוגי אינפנטיליזם יידונו. בהתאם לתחום, למילה זו יש משמעויות שונות. בפסיכיאטריה מדובר בעיכוב התפתחותי פתולוגי כאשר ההתנהגות והתגובות הרגשיות של המתבגר תואמות את אלו של ילדים (או כאשר מבוגר מתנהג כמו ילד או מתבגר). יש גם אינפנטיליזם פיזיולוגי - בהתאם, פתולוגיה פיזיולוגית, עיכוב בהתפתחות איברים ומערכות. בשימוש יומיומי הכוונה לרוב היא אינפנטיליזם פסיכולוגי ו/או חברתי, שאינו קשור לפתולוגיות. על דעות אלו אנו מציעים להפסיק.

המאפיינים העיקריים והסימנים של התנהגות אינפנטילית

בפסיכולוגיה מדברים על אינפנטיליזם כאשר מבוגרים (לפי דרכון) אנשים בחיים מראים תכונות האופייניות לילד או ליתר דיוק, נער. במקרים כאלה, הם מציינים שאנו עומדים בפני אישיות לא בוגרת ואינפנטילית. יתר על כן, אנו חוזרים, אין לזה שום קשר לפתולוגיות של הנפש. זה אומר שגיבור הסיפור שלנו בריא בדרך כלל, אבל דרך החשיבה ודפוסי ההתנהגות שלו אינם תואמים את אלה של אנשים בוגרים. למה בדיוק אתה מתכוון?

שקול את הסימנים הברורים ביותר של אינפנטיליזם.

• קודם כל מדובר בחוסר יכולת לקבל החלטה ואחריות – לבחירה שנעשתה, לעבודה שבוצעה וכו'. אדם בוגר מבין שכל החלטה שלו מובילה לתוצאה כזו או אחרת - משמעותית או לא משמעותית, טובה או רעה.

  

  "ילד מבוגר" באופן קטגורי לא רוצה לקחת אחריות.

• זה קשור גם לתכונה חשובה נוספת של אדם אינפנטילי: הוא לא יודע איך לפתור בעיות. אם הם אכן מתעוררים, הגיבור שלנו מחכה למבוגר "מבוגר" (הורים, בן זוג, חברים) שיבוא לתקן הכל או, במקרים קיצוניים, יגיד מה צריך לעשות כדי לתקן הכל. הדבר מוביל גם לכך שאדם אינו מסוגל להעריך את ההשלכות האמיתיות של מעשיו זה או אחר - הרי ככלל, הערכה כזו נעשית עבורו על ידי אחרים. יש שתופסים את המחיר של כל עוול ב"רמת בית הספר": אפשר לוותר על הכל בהרצאות המורה וברישום ביומן. ואילו בבגרות, לפעמים הכל הרבה יותר רציני.
• "ילדים בוגרים" נוטים להעביר אחריות – כמעט תמיד יש להם אחרים להאשים. אנשים כאלה אינם יכולים לקחת אחריות לא רק על עצמם, אלא גם על אחרים, ובנוסף, הם די אנוכיים. זוהי תוצאה של חוסר היכולת להבין את המחשבות, הרגשות, נקודת המבט של אנשים אחרים. עם זאת, בעניין זה, הכל תלוי בפסיכולוגיה של אדם מסוים.
• אנשים לא בשלים רבים, בין עניין רציני לתענוג, יבחרו בשני (לעיתים ללא קשר לחשיבות העניין). "ילדים בוגרים" לרוב לא מסוגלים להכריח את עצמם לעשות משהו ולא חושבים על ההשלכות של זה. למען הרצונות הרגעיים, הם מסוגלים להתנהג בצורה מאוד לא אחראית.הם גם ממעטים לחשוב על העתיד - גם שלהם וגם אנשים אחרים.

זה מזכיר את העימות בין המוח הלימבי והניאוקורטקס בשלושת המוחות של מקלין. מבוגרים "מבוגרים" מיומנים באילף המוח הלימבי ולעקוב אחר מה שהניאוקורטקס אומר. יחד עם זאת, תינוקות לעתים קרובות פשוט מצייתים למערכת הלימבית ואפילו לא מנסים להתמודד עם הדחפים שלה.

אינפנטיליזם חברתי

קרוב מאוד לאינפנטיליזם פסיכולוגי וחברתי. הוא גם מניח שיש לנו אדם בריא בנפשו שלא רוצה לקחת אחריות ולפתור בעיות. במקרה זה מדובר בנושאים של סוציאליזציה, התאמה לתנאי הסביבה, ערכים חברתיים. בעיקר - חוסר רצון לקחת אחריות הקשורה לחדש עבור אנשים כאלה, אחריות "מבוגרים".

יש לציין כי אינפנטיליזם חברתי נושא לא רק מרכיב אובייקטיבי, אלא גם מרכיב הערכה.

הנקודה היא שנקודת המוצא כאן היא ערכי החברה. ערכים משתנים - למשל מדור לדור, ועם שינוי כזה בעיני ההורים, ילדיהם יהיו תינוקות חברתיים.

למשל, כיום יש נשים שלא רואות את משמעות החיים ביצירת משפחה ובגידול ילדים (ערכים מסורתיים). בעיני חלק אחד בחברה, נשים כאלה נראות, במקרה הטוב, ילדות אינפנטיליות שלא רוצות לקחת אחריות. בעיני חלק אחר, ההחלטה שלא להביא ילדים יכולה להיות אחראית אף יותר מההחלטה ללדת, אם האישה מבינה שהיא עדיין לא מוכנה לכך מבחינה כלכלית או מוסרית.

לפיכך, אם נציגי הדור המבוגר מדברים על צעירים כאינפנטילים מתמשכים, סביר להניח שהם מתכוונים לאינפנטיליזם חברתי (או שאנשים שמשתמשים במילה הזו אולי לא יודעים את משמעותה כלל, אבל זה סיפור אחר לגמרי).

מכיוון שהטיפוסים הפסיכולוגיים והסוציולוגיים הם, באופן עקרוני, די קרובים, אנו מציעים לשקול אותם יחד.

תינוקות בעבודה ובחיים האישיים

גברים ונשים אינפנטיליים שואפים לחיים קלים שבהם אין דאגות ובעיות רציניות - כמו בילדות. יחד עם זאת, "ילד מבוגר" יכול להיות מומחה מוצלח מאוד בתחומו, אך בחיי היומיום, בזוגיות, להתנהג כמו נער (גמיש או קפריזי). אבל קורה גם שיש לו בעיות בעבודה. לדוגמה, חלקם סוטים מהנתיב כשהם מתמודדים אפילו עם המכשול הקטן ביותר. הם מיד מוותרים, מעבירים את הפרויקט לעובדים אחרים, מסרבים לתפקידים ומשימות מבטיחות, מפחדים לא להתמודד. אחרים חסרי אחריות מכדי לסמוך עליהם כי הם מוצאים שזה בסדר להפסיק כי הם משתעממים או רוצים לעשות משהו אחר. כל זה, כמובן, מסבך את מסלול הקריירה.

אינפנטיליזם אינו יודע מגדר: הוא נמצא בהצלחה שווה בקרב גברים ונשים. עוד יש לציין כי תופעה זו רחוקה מלהיות חדשה, ו"ילדים בוגרים" היו קיימים בכל עת.

באשר ליחסים משפחתיים, ייתכן שגיבורי הסיפור שלנו נמצאים במערכות יחסים חזקות. אבל הם לא מחפשים לעצמם בן זוג, אלא הורה – מישהו שיפתור עבורם את כל הבעיות. אם הנפש התאומה שלהם מרוצה מתפקיד כזה, אז האיחוד הזה יכול להיות הרמוני למדי. "ילדים מגודלים" מתאימים למי שמעדיפים לקבל החלטות בעצמם עבור עצמם ועבור אחרים ושאוהבים שהכל יהיה כמו שהם רוצים. ל"ילד בוגר" יש ילדים משלו. לעתים קרובות, שני ה"סוגים" הללו של ילדים נהנים לבלות יחד, לשחק וכו'. חשוב כאן שלילד או הילדה עדיין תהיה לנגד עיניו דוגמה של מבוגר "מבוגר".

בניגוד לדעתם של אנשים מסוימים, תחביב למשחקי מחשב, מדע בדיוני, סרטים, ספרים, קומיקס, איסוף צעצועים וכו'. כשלעצמו אינו סימן כלל לאינפנטיליזם אצל מבוגרים.כשם שתכונות אופי אינדיבידואליות אינן מדברות על כך או גישה שאינה עולה בקנה אחד עם נקודת המבט הציבורית כלפי נושאי חיים מסוימים (נישואין, ילדים, עבודה). במאמרים הבאים נבחן סוגיה זו ביתר פירוט. בינתיים, נציין: להיות אדם אינפנטילי פירושו להפגין רבות מהתכונות הנ ל במכלול!

הסיבות להתפתחות אינפנטיליזם

כידוע, תכונות אישיות רבות נובעות מילדות. אינפנטיליזם חברתי ופסיכולוגי אינו יוצא מן הכלל. זאת ועוד, ברוב המקרים היא קשורה לטעויות החינוך מצד ההורים. בין הסיבות הנפוצות ביותר הן הגנה יתרה, הרצון לרצות את הילד בכל דבר, להגן עליו מכל הבעיות והדאגות, לרוץ לעזור עוד לפני שהוא מבקש זאת.

אשמה מוטלת היא דבר אחד לא נעים שנובע מטעויות הוריות.

זה מושפע לרעה מהתעלמות מוחלטת מהדעה ומהרגשות של האדם הקטן, מקבלת את כל ההחלטות עבורו (מה ללבוש, מה לשחק ומה לעשות), ניסיון לגלם בבן או בת את מה שההורה עצמו. לא הצליח.

ישנן סיבות נוספות לכך שילדים גדלים לפי דרכונים, אבל לא לפי התפתחות אישית. עם זאת, הורות היא נושא רחב מדי שיש לשקול בנפרד. הכי חשוב: בשל העובדה שהורים כל הזמן ובניצן "חותכים" החלטות, חלומות, שאיפות, רצונות, שאיפות, רגשות, כוונות של הילד, בסוף הוא פשוט מפסיק לחשוב ולהחליט לבד. למה, אם זה עדיין יהיה כמו שאמא או אבא אומרים? בשל כך, תהליך היווצרות, התבגרות האישיות מופרע אצל אדם צעיר, וכתוצאה מכך, הוא אף פעם לא מבשיל.

כאדם מבוגר, אדם כזה מנסה בכל כוחו לשמור על הסטטוס קוו – כלומר לא להחליט שום דבר בעצמו, לא להתמודד עם קשיים, לעשות מה שאחרים אומרים. יש לזה גם את היתרונות שלו. האם יש חסרונות? כן, ויכולים להיות לא מעט כאלה.

מהן הבעיות של אינפנטיליזם?

• אחת הבעיות העיקריות של כמה "ילדים בוגרים" היא שהם לא יכולים להיות מאושרים באמת. הם לא יודעים מה הם באמת אוהבים בחיים, כי לפני כן כל ההחלטות התקבלו עבורם. אם למישהו יש מזל והוא מאוד אוהב את העבודה שלו - מעולה. עם זאת, רבים כל כך חסרי מזל, אבל הם צריכים ללכת לעבודה לא אהובה במשך שנים, מכיוון שהם לא יכולים לקבל החלטה לשנות אותה ו/או לקבל מקצוע חדש.

• כך גם בחיים האישיים - אפילו עם נפש תאומה, למעשה, "ילד בוגר" יכול להיות בודד מאוד.

  

  כי א) האדם לא בחר בן זוג, אלא הורה שעושה הכל איך שהוא רוצה; ב) אין זה עובדה שהאינפנטיל עשה את הבחירה הזו בעצמו, ולא הכל הוחלט עבורו.

• אנשים לא בשלים תלויים באנשים אחרים, בדעותיהם ובמעשיהם. כשהם נשארים לנפשם, הם מסתכנים בחוסר אונים. כמובן שגם אדם בוגר צריך אנשים קרובים, אבל לא מדובר בתלות.
• גיבורי הסיפור שלנו מסתתרים מבעיות ופחדים פנימיים, כי זה בדיוק התחום שבו אחרים לא יכולים לפתור עבורם. אבל בעיות ופחדים כאלה לא נעלמים לשום מקום, להיפך, הם רק מתחזקים.
• כמו כן, "ילדים מבוגרים" רבים הם די סבירים, ניתנים בקלות להשפעה ולמניפולציה של מישהו אחר. רבים מבוצעים על פרסום, כולל מפוקפקים מאוד, קניית דברים מיותרים. חלקם מסתבכים בהונאות, מזימות פירמידות וכו'. תכונה זו נובעת מהעובדה שהרבה "ילדים גדולים" נמשכים לכסף קל ולדרכים קסומות להשיג אותו. כאילו יש לפנינו אמונה מיוחדת בניסים, המיוחדים לילדים, רק ברמה ה"מעין מבוגרים".

האם אפשר להיפטר מאינפנטיליזם?

אתה יכול להיפטר מהאינפנטיליזם. פורמלית, כדי להפסיק להיות אינפנטילי, אדם צריך להבין שחייו תלויים רק בו, שהוא יכול לשנות אותם בעצמו, שיש לו את הזכות לדעתו, להחלטותיו, לרגשותיו ולרצונותיו, וכן ליישם. כל מה שהוגה בחיים. זה לא נראה מסובך מדי - בתיאוריה, כל זה ניתן לנו מלידה. אולם, בפועל, אם אדם בגיל מודע מעולם לא הקשיב לעצמו ולא קיבל החלטות,

יכול להיות שקשה לו להסתגל מחדש. לכן, לא כולם מצליחים לנצח את האינפנטיליזם ללא עזרה של פסיכולוג.

חשובה גם הרצון של האדם עצמו לשנות."ילדים מבוגרים" רבים אינם רואים את המוזרויות של החשיבה וההתנהגות שלהם. כל מה שתואר לעיל נוכח עבורם דווקא ברמה התת מודע. הם לא חושבים שאמא/אבא/בעל/אישה יבואו לפתור את כל הבעיות. הם לא מבינים שהם לא יכולים לקבל החלטה בעצמם. הם חושבים (ואומרים) משהו כמו: "אני צריך להתייעץ לפני שאני נותן תשובה סופית". אנשים כאלה גאים מספיק כדי להתייחס לכל ההחלטות המוטלות כאל שלהם.

בנוסף, כלפי חוץ זה מאוד נוח להיות תחת טיפול נצחי, ואם קודם לכן גיבור הסיפור שלנו חי במסגרת מודל "הורה-ילד", זה אומר שהייתה לו הזדמנות כזו. עם זאת, אם אדם מרגיש בודד, אומלל, או חווה בעיות או פחדים כלשהם, ייתכן שהוא עצמו ירצה לשנות משהו בעצמו ובחייו. ול"ילדים בוגרים" זה כבר צעד גדול קדימה.

מה אם יקירכם הוא אינפנטיל?

"חבר ידוע במצוקה" - האמרה הזו משקפת היטב את הדרך הקלה ביותר לחשב את התינוק. כל עוד הכל תקין ואתה לא מתמודד עם בעיות, חוסר הבשלות של האישיות עשוי למעשה לא להתבטא בשום צורה. אבל כשצריך לטפל בבעיות, מתגלה ההתנהגות הילדותית וצורת החשיבה של חברך או של אחר משמעותי.

האם אתה יכול לעזור לאהובך להפסיק להיות ילדותי? כן, אתה יכול לעזור. עם זאת, אין לקחת על עצמכם תפקיד של הורה ולהחליט עבור האדם אם הוא צריך את זה או לא.

נראה לך שמישהו חי לא נכון, אבל אולי הוא עצמו מאוד אוהב את זה. בנוסף, אם תחליט על אינפנטיל, אתה פשוט תופס את מקומך במודל הורה-ילד.

כך או אחרת, אם אתה עוזר לאדם אהוב לגדול, עזור בעדינות. תתחיל בקטן. לדוגמה, נסה לשאול אותו יותר על מה שהוא רוצה, החל מנקודות קטנות. מלכתחילה השאירו לו את הבחירה כיצד תבלו את סוף השבוע, מה לבשל וכדומה, ואז עברו לשאלות משמעותיות יותר. שאל לעתים קרובות יותר איך האדם מרגיש ומה הוא רוצה. אבל אל תוקיע ואל תגיד שרגשותיו או רצונותיו לא נכונים - הם אומרים זאת לתינוקות בלעדיך. אהובך חייב להבין שהוא יכול לקבל החלטות, שיש לו זכות לרגשותיו ולרצונותיו. אבל גם לתת לו להתמודד עם הבעיות שצצות בכוחות עצמו - להיות שם ולספק תמיכה, אבל לא לעשות כלום בשביל חבר.

שאלו מי יקירכם רצה להיות כילד ואם אפשר, הציעו עכשיו לעשות צעד לקראת החלום הזה, ויחד אתכם. או שאולי יש לו כבר רצונות "טריים" יותר, שבעצם לא כל כך קשה להגשים? למשל, אם אדם רצה/רוצה להיות אמן/טבח/קרא את שייקספיר במקור, הירשמו איתו לקורסים המתאימים. התמיכה שלך תהיה חשובה מאוד.

נזכיר את הכלל העיקרי - אל תעשה שום דבר עבור חבר, אל תקבל החלטות עבורו. תן לו לעשות את זה בעצמו, ואתה פשוט תהיה שם ותספק תמיכה במידת הצורך.

כידוע, כמה אנשים לא בשלים "בדחיפות" גדלים, מתמודדים עם בעיות חמורות שונות, שבגללן כבר אי אפשר להישאר ילד. עם זאת, בשום מקרה לא "טפל" באחרים בלחץ כלשהו (ניתן למצוא המלצות דומות באינטרנט). זכרו שמישהו במקרים כאלה גדל, ומישהו נשבר - מקבל נוירוזה, נופל לדיכאון וכו'.

לסיכום, נציין: כמובן שחשוב למבוגרים לשמור על חלק מהילד בעצמם - ליהנות מדברים קטנים ונעימים, לחלום, להאמין בניסים וכו'. אבל חשוב גם שאדם מבוגר יהיה בראש בזמן הנכון. לא משנה כמה ילדות מושכת, היא חייבת לפנות את מקומה לחיים אחרים, שיש בהם גם הרבה דברים טובים.