"אני אוהב" או על בעיית גידול וחינוך ילדים

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

המורה המפורסם דימה זיצר הוא מתרגל שעוסק בחינוך לא פורמלי כבר רבע מאה. בפילוסופיה הפדגוגית שלו, ילדים אינם חיילי פח, שברור שצריך ללמד אותם מערכת של דיסציפלינות וללמד אותם לפעול לפי הכללים. ציצר אומר שצריך לאהוב ילדים. והוא אוהב.

הוא גם לא מפחד לקרוא לאת כף, ולפעמים זה נשמע קשה ומפכח. קרא את הקטעים המעניינים ביותר מנאומיו של דימה זיצר:

משפחה ובית ספר: תחליט באיזה צד אתה?

למה אתה צריך משפחה? לתקשורת, למערכות יחסים אמיתיות, עמוקות. אני צריך משפחה, כי עם האנשים האלה אני יכול לעשות מה שאי אפשר בלעדיהם. ואם תגידו לי "רגע, אבל אנחנו יכולים לעשות כמעט הכל בלעדיהם", אז אולי זו סיבה טובה לא להיות משפחה? אני משוכנע שמשפחה היא אהבה. בפועל, כמעט לכל המשפחות יש מדיניות של "אבא שלי ואני החלטנו שכן, אבל תסתום את הפה!" כלומר, בן המשפחה הקטן ביותר אינו נכלל ממערכות יחסים עמוקות.

הנה מגיע ילד מבית הספר:

זאת אהבה? זה מכונה בדרך כלל הורות. ובאיזה שלב מתחילה האהבה?

"אבל אני אוהב את הילד שלי!" - אתה אומר. זה תירוץ הורי כל כך נפלא. אתה יודע, בחיים שלי לא פגשתי מורה או הורה אחד בבית ספר שיאמר לי: "אני לא אוהב ילדים". במקביל, ראיתי כל כך הרבה מבוגרים שעשו דברים מגעילים מדהימים תחת הדגל "אני אוהב". 99% מהמבוגרים עם הביטוי הזה נותנים לעצמם פינוק לכל דבר: מניפולציה, עריצות, אפילו אכזריות.

אנחנו מוצאים את עצמנו בקונפליקט מטורף, ועולה שאלה טבעית - איך אם כן להיות? לא להתעקש, לא להכריח אותך לעשות שיעורי בית, לתת להכל להתקדם? אנחנו בלחץ רב וקטורי. מצד אחד בית הספר, מצד שני - הסבתא שיודעת בדיוק איך זה צריך להיות, מצד שלישי - הקהילה הסובלנית, שמגנה על סטירת ישבן.

מה עם בית הספר? איך ליישב בין האהבה לילד לבין דרישות בית הספר, אם בית הספר הוא אפריורי מוסד דיכוי? בדרך כלל, ההורים מניעים את הילד על ידי זה שהוא נהדר בבית הספר, יש חברים, תקשורת, פעילויות מעניינות. ואני תמיד אומר: תפסיקו להתפרק, אין שום דבר מגניב בבית הספר. אפשר להכיר חברים בלי בית ספר, ומהשיעורים נקלטים מקסימום 6-7%, ואפילו פחות מועיל בהמשך החיים הבוגרים.

הבינו שבית הספר הוא ספק חינוכי

לפני חודש, בקבלת הפנים שלי, אמרה אמא נפלאה ואינטליגנטית: "דימה, מה עלינו לעשות? בית הספר הוא כל כך טוב… אבל אני מצטער. אבל אתה צריך ללמוד". אני שואל: "מה, אין בית ספר טוב במוסקבה, שיהיה נעים לילד שלך?" היא אומרת: "יש, כמובן, אבל בצ'רטנובו". אני אומר: "טוב, אז תזוז". תשובה: "יצאת מדעתך?"

אז האם באמת חשוב לכם, בעדיפות ראשונה, אם אתם לא מוכנים לאי הנוחות למען הילד? אז תפסיקו לשקר, הורים, שאתם לא ישנים בלילה מרוב חרדה. יש לך עדיפות ראשונה - איפה אתה גר, ורק השנייה - איך אתה חי. והשלישית - כדי שלא יגעו בך והכל איכשהו יסתדר מעצמו. זוהי הרפיה הורית - לסבול ולעצום עיניים כשהילד חולה.

עוד תירוץ פופולרי: אין מוצא, כך התקבע הכל ממאה למאה. כן, בית ספר הוא שוויון ומחנה ריכוז, אבל אי אפשר לעשות שום דבר בנידון. כל אלה שקרים מהמילה הראשונה ועד המילה האחרונה. למה בית הספר נראה כמו שהוא נראה? מי הכין את זה?

אתה יודע, יש סיפור על פיקאסו. הוא סיים את ציורו "גרניקה" על נושא מלחמת העולם השנייה (עיר ספרדית שהתהפכה, מפלצות) כאשר פשיסט צעיר פרץ לתוכו.הוא עצר בפליאה מול התמונה הזו ונשף: "אלוהים אדירים, עשית את זה?" על כך ענה פיקאסו: "לא, עשית את זה".

בית הספר הוא כזה, חברים, כי הצלחתם. זה סיפור פשוט. רק תגיד למורה: "אתה לא תצעק על הילד שלי", "אני אוסר להרים עליו את הקול", "אני אוסר להשפיל אותו".

כל כך קל להבין באמת שאסיפת הורים היא בעצם מפגש הורים, ולהורים להעריך את איכות השירותים החינוכיים הניתנים לכם. ולא להתפעל מבגדירה פנתר בדמות מורה או מנהל. מבחינת חוק החינוך אתה וילדיך הם לקוחות החינוך. אחרת, מסתבר שזו "אהבה" סוטה לחלוטין שאיתה התחלנו את שיחתנו. ברגע זה אין לנו אהבה, אלא קונספירציה. קנוניה של קבוצה חזקה אחת באוכלוסייה (הורים ומורים) מול קבוצה אחרת וחלשה באוכלוסייה - ילדים. זה נקרא בשפה פשוטה אפליה.

כמעט ביטלנו את האפליה נגד נשים. למשל, לפני 200 שנה לא הייתה דודה אחת בחדר הזה. אתה יודע למה? כי גברים, בהסתמך על התיאוריות המודרניות ביותר באותה תקופה, היו משוכנעים שהמוח של האישה קטן, הטבע שלה מרושע, מקומה הוא במטבח. ואם תשחרר אותה מהבית, היא תלך ותתמסר לאדם הראשון שהיא פוגשת, כי היא יצור חסר מחשבה וחוטא. אנחנו צוחקים על זה היום או מתרעמים על זה.

אבל לפני 200 שנה מנקודת מבט היסטורית הוא אתמול. כמו כן, לא יהיה אדם אחד בחדר הזה עם צבע עור שונה, לאום שונה וכו'. קצת הבנו את זה עם זה. אבל תראו כמה נוח לנו לרשום אפליה נגד ילדים בחיינו – הם גם טיפשים, לא חושבים כלום, זקוקים לשליטה מוחלטת ולהפצת הוראות.

ואנחנו אומרים להם שאנחנו יודעים איך לעשות את זה, אנחנו יודעים איך לסדר את החיים שלהם. אנו משוכנעים שברגע זה אנו סובלים נורא ודואגים להם, אנו מתאמצים, אנו מנסים כמיטב יכולתנו, והם, גסויות חסרות תודה, לא מסוגלות להעריך זאת לחלוטין. אז, יקירי, זהו מודל מפלה לחלוטין מתחילתו ועד סופו. מסתבר שאנחנו בכלל לא בצד שלהם.

שאלה: מתי בפעם האחרונה, כלקוחות של שירות חינוכי, גיבשו את ההזמנה שלכם? דוגמה לפקודה: "אני לא מרשה לצעוק על הילד שלי". או "למה ילדים צריכים לשבת במצב הזה בכיתה - על קצה כיסא, עם הידיים מולם?" למה זה כך, אם זה טבעי שילד יהיה תנועה, ולא סטטי? לפחות לשאול שאלה זה כבר פקודה. יחד עם זאת, ניתן וצריך להציע אפשרויות. אם אתה מכחיש משהו, תציע אותו. אם אתה שואל שאלות, הצע אותן.

המורים שלנו אומרים לעתים קרובות בגאווה: "אף אחד לא מעז להוציא מילה בכיתה שלי." הנה, אומרים, איזו משמעת וסדר מדהימים! הזבוב שלי לא יטוס בכיתה! סליחה, אבל השקט בכיתה הוא סימן למה? העובדה שהשיעור מתקיים בבית הקברות, קרוב לוודאי. כי כשאנחנו לומדים וכשאנחנו מתעניינים, אנחנו מדברים ללא הרף.

בא אליך חבר, חברה, את מתיישבת, מוזגת תה, ומה, תדברי ביד מורמת? כן, אנחנו מפריעים אחד לשני, מתווכחים ולא יכולים להפסיק! והנה - שתיקת מוות. למה זה איך שהם מלמדים בבית הספר? זו פקודה. אני לא בעד שערוריות של הורים, אני בעד הבנה ברורה של למה, למה ולמה. נסו להבהיר את הסוגיות הללו – אז אנחנו דה פקטו, ולא במילים, עוברים לצד הילדים.

לעתים קרובות, עד כיתה ה' או ז', הילדים שלנו מיואשים לחלוטין. כלפי חוץ הכל רגוע, אבל בפנים יש כבדות וסיוט: אי אפשר למחות, אי אפשר לשאול שאלות "לא נוחות", כי לידו הוא זה שהחליט עבורנו הכל. תגיד שגם המורה נמצא בתפקיד כפוף? האם משרד החינוך לוחץ עליהם ומשחרר משם את כל ההנחיות? סלח לי, עבדתי ועבדתי בבתי ספר שונים. זה לא נכון.

ברגע שהמורה סוגר את דלת הכיתה, מה שקורה מחוץ לדלת נמצא בידי המורה.יש יותר מורים טובים מאשר רעים, אני בטוח בזה ב-100%. האם המשרד נותן הנחיות: לצעוק, להשפיל? או שאולי המשרד אוסר ללמד את הנושא בצורה כזו שילדים יפתחו את הפה בהנאה? מה בדיוק המשרד אוסר לעשות? האם אסור לשבת כדי שילדים יראו זה את פניו של זה ויוכלו לקיים אינטראקציה, כי זה מנוע העניין? לא אוסר. אני חוזר: בית הספר שיש לנו היום הוא צו אילם של הורים.

מה אני מציע?

1. קח עט ונייר וכתוב מהי אהבה בפועל.

2. לקחת את הצד של הילד, לבוא לבית הספר ולשאול: למה הם יושבים ככה, למה הם מתקשרים ככה, למה השיעורים מסודרים ככה והאם אפשר בכל דרך אחרת? הצע: מדוע אין לנו מפגש כללי נחמד בנושא זה? למה שלא נסובב את השולחנות בכיתה כדי שהילדים יסתכלו זה על זה? זה כל כך קל לעשות. אני יודע מה אתה חושב עכשיו: מי יתן לנו? מי יקשיב לנו? והבעיה היא דווקא בזה, ולא במשרד האדיר או במורים.

לדעתי אתה צריך לקבל החלטה שלא תנסה להיות טוב לבית הספר.

כשילד בא אליך ואומר: "אמא, אני לא יכול לסבול את זה יותר. סיימתי, אני טובע בגיאוגרפיה הזו, אני מרגיש רע, אין לי חברים שם " וכו', תשובה די מוזרה ברגע זה: "תאזרי בסבלנות מותק, כל זה יעבור בעוד 11 שנים". איך לשבת על רצח: "היה סבלני, חתלתול." יש לי רק שאלה אחת - למה? תבין נכון, אני לא מפציר בכם להירגע. להיפך, אני אומר "מתח", כי מצב רגוע הוא בדיוק כמו לומר: "למד גיאוגרפיה. לימדתי, ואתה לא תלך לשום מקום."

אל תקים מחנה ריכוז ביתי

לילד בן שש או שבע, אמא תמיד צודקת. "תאכל דייסה, אחרת אתה תהיה חולה וחלש." אבל אני, גבר בן חמש, מבין שאני לא רוצה דייסה. אבל אמא צודקת. והנה דיסוננס קוגניטיבי. רוצים שהילד שלכם יטיב עם הטעם האישי, כדי שיבין מה הוא אוהב ומה לא?

כרגע, ברגע זה, הוא מפתח טעם משלו, ולא רק ביחס לדייסה. האם אתה רוצה שילדך יצליח עם ויסות חום? הסר ביטויים כמו: "אמרתי, שים כובע!" מהלקסיקון. אתה מבין שזה יצולם מעבר לפינה? שברגע זה אתם מארגנים משחק נפלא "יאללה, שקר לאמא", שדוחק את תחושת העצמי הגופנית: חם לי או קר לי עכשיו? רוצים שילדים יבינו ולא יתבלבלו בין מצב השובע למצב של רעב? אל תכריח לסיים. שמע את הילד, הרגיש אותו.

לאחרונה עלתה שאלה של אם צעירה: "איך אני יכולה להסביר לילד מה טוב ומה רע?" אני אגיד רק מילה אחת: תירגע. למה? כי עד שהילד היה בן שבעה חודשים, הוא סופר ממך כל כך הרבה דברים, מההתנהגות שלך - טובה, רעה, שונה, כזו וכזו - ש"אמא אל תבכי!" הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לחיות מגניב, לחיות בלהט, כך שכולם יקנאו. היו מוארים, נסחפים, הרווי חיים באירועים. פטיש על הספלים שלו, חבל על זה! באותו רגע, כשהאמא עובדת בלהט, או מטגנת בהתלהבות קציצות, או רוקדת סלסה, הילד מקבל את הדוגמה הטובה בעולם כשהוא רוצה לחיות ורוצה להתקדם.

או דוגמה כזו: בת בת 15 אומרת: "אמא, אני אבוא ב-10 בלילה". ב-10 היא נעלמה. ב10-15 היא איננה. בגיל 10-30 היא לא, ובגיל 11 היא לא. ב-11-20 הדלת נפתחת, הממזר הזה נכנס. שַׂמֵחַ! זה בסדר לאחר, אבל הלב של האם לא יכול לשאת את העובדה האחרונה, נכון? כמה פעמים שמעתי מההורים שלי שאין דבר חשוב יותר מאושר ילדות… אז זה הגיע אליכם. אז התרחיש הוא סטנדרטי: "איך יכולת ?! לו רק תתקשר והזהירה! אין יותר מסיבות, אתה יושב בבית!"

למה זה קורה? אתה אומר לי - כי אמא מפחדת. אכן, אמא שלי מפחדת, אבל האם זה טוב בגלל הפחד שלה לקחת אנשים אחרים כבני ערובה? זה הדבר הראשון. שנית: אם הבת שלך תגיע ב-10, כמובטח, מה אתה חושב, אמא תירגע? יהיה לה פחד חדש.

שלישית: בואו נבין למה הבת שלי לא התקשרה? כי בשביל מה לקרוא לה? ההזדמנות היחידה שלה לשמוח ולהנות היא לגנוב את השעה וחצי הזו מאמה. לגנוב, כי אמא שלי לא מוסרת אותם. כי אמא שלי אמרה, "יש לי מונופול על הגוף שלך. יש לי מונופול על הזמן שלך. יש לי מונופול על החברים שלך".

איך לגרום לבת שלך להתקשר? זה מאוד פשוט - היא צריכה לרצות לקרוא לך: "אמא, התנשקתי בפעם הראשונה". אתה חושב שזה לא קורה? זה קורה. אנחנו מתקשרים למי שאנחנו רוצים להתקשר. ואם השיחה היא המקסימום שאני יכול לשמוע: "נו, מהר לך הביתה!", למה לי להיתקל במשהו?

להתגבר על "החיה הפנימית"

איך אמא מודאגת יכולה לסדר את עצמה? בקיצור, כל הרגשות שלנו ממוקמים בגוף וקשורים לתחושות גופניות. הרגע בו אתם מוכנים לצעוק: "יאללה, לכו תלמדו את הלקחים", עצרו, הרגישו את המתח בגרון, בידיים, שמתכווצות מאליהן לאגרופים. נשמו עמוק, נסו להירגע. לנער עם מברשות.

כשאתה כועס, שמור את ההעוויה הזו שעל פניך והביא אותה אל המראה. אתה תהיה מזועזע - זה מה שהילד והאהובים שלך רואים בכל פעם. הרפי את שרירי הפנים שלך, נסו לחייך קצת - זה כמו זריקת ויטמינים.

המקור הביולוגי שלנו הוא שגורם לנו לעשות פרצופים: חיה מפחידה חיה אחרת. אבל האם אנחנו בני אדם? כשאתה ניגשים למזנון בטורקיה, יצר ההישרדות שלך לוחש לך "תאכל הכל!" רוב האנשים מטפלים בסיפור הזה, נכון? אנחנו אומרים לעצמנו: "תירגעו, האוכל יהיה מחר ומחרתיים, הכל מסודר". הדחף "לטרוף את רעך" נעצר באותו האופן: "זה בסדר, עכשיו אשתה מים, נשם וארגע".