משפטים של הורים שנותנים לילדים תסביכים

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

האיום של "להישאר לבד" פועל על הילד כמו משפט ומשמעותו, פשוטו כמשמעו, עבורו הוא שעכשיו נמנעת ממנו תמיכת הורים ואהבה, הוא לא אהוב, ועכשיו לאמא לא אכפת מה יקרה לו.

זו הסיבה שאתה צריך לחשוב היטב לפני שזורקים ביטויי פריחה.

אל תשתה מים קרים, אחרת הגרון שלך יכאב

הגרון כואב לא ממים קרים, אלא מרגשות/מחשבות שלא נאמרו. אם הילד לא ישתוק כשהוא מדבר, צורח, בוכה וגם לא נוזף בו על דבריו, רגשותיו ודרכי הביטוי שלו, אז הגרון לא יכאב.

אל תשחק עם אוכל

ילדים לא יודעים לשחק בכלל. הם לומדים על העולם ועל התכונות הפיזיקליות של חפצים, כולל מזון.

אל תסתכל כל כך קרוב, או שתשבור את העיניים / תשתול את הראייה שלך

מה זאת אומרת תישבר? הראייה מתדרדרת (הופכת לקוצר ראייה) כאשר נוצרות אסוציאציות לא נעימות עם העתיד. למשל כשאדם מבוגר אומר בגסות: "כשתגדל תגלה", "אם תתבגר תבין כמה קשה לחיות/להרוויח כסף וכו'". וגם הראייה הופכת לקוצר ראייה כאשר אדם מסרב לראות פרטים, גם כתוצאה מאיסורים על כך. ילדים מאוד אוהבים לבחון, לגעת, כולל ברחוב, ומבוגרים מושכים אותם, נדרסים, דורשים לא לטרוח, לא לחטט. הורים עושים כמיטב יכולתם כדי למשוך ילדים מהמאקרוקוסמוס לחיים משעממים של מבוגרים.

תפסיק להשתטות / להתעסק / להתעצבן

למה שזה יהיה? מתי עוד להשתטות, אם לא בילדות? אם אתה לא משטה את עצמך כראוי בילדות, אז הרצון הזה "להיות ליצן" יתגנב כל הזמן בבגרותו בצורות ובתמונות המוזרות ביותר על רקע הרצינות הכללית של אדם. זה ילווה גם באי שביעות רצון פנימית.

על מה אתה מדבר! אתה לא מתבייש?

זה מאוד עמוס בבושה ואשמה על הילד. מבוגר זורק את אחריותו לעצמו, למצבו, לרמת התודעה שלו, לשיטת הגידול שלו על הילד. ואז הילד חי עם המשא הזר הזה, חולה, הופך לא מאושר, ממורמר על העולם, מתחיל להיות מלוכלך ושובב.

תפסיק לשאוג! תירגע

זה כמו להגיד: "תפסיק לטהר את הנשמה שלך, עזוב את הכאב הפנימי בעצמך וחי איתו הלאה, תעמיד פנים שאתה לא כואב, שולל את עצמך". כאב שלא יזעק תמיד יצטבר ויגרום לילד להיות כועס וקשוח יותר.

אתה נופל, מכה, זה יכאב

אם אתה אומר כך לילד, אז זה יהיה כך. מילים אלו אינן אזהרה לילד, אלא עובדות שמתכנתות את התודעה שלו לתוצאה כזו של אירועים. במקום ביטויים כאלה צריך לעזור לילד לנסות את עצמו היכן שעדיין לא ניסה, לתת לו יד, לתת תמיכה, להחדיר לילד ביטחון בכוחותיו וביכולותיו.

"אני לא אוהב אותך" הוא המשפט המפחיד ביותר שילדך יכול לשמוע ממך. זו תמיד טראומה עבור התינוק, כי מילים כאלה משכנעות את התינוק ש"הוא רע" ו"אין צורך יותר". לעולם אל תגיד את זה, אבל תמיד הדגיש שאתה אוהב את התינוק שלך גם כשהוא מתנהג בצורה לא נכונה וקפריזית.

"כן, מי צריך אותך!" - משפט המשמש לעתים קרובות הורים, לכאורה כדי להציל ילד מפחדי ילדות לא מוצדקים, בתגובה לבקשה מתלוננת להגנה: "אמא, מפלצת איומה רוצה לאכול אותי". לשמע ביטוי כזה הילד עלול לחשוב שמלבדך אף אחד לא צריך אותו בכלל, ואתה עושה טובה גדולה שאתה חי איתו. מסקנה זו עלולה להוביל לדימוי עצמי נמוך, חוסר תקשורת, תסביכים ופחד מתקשורת.לכן, כשאתה עוזר לילדך להיפטר מפחדי הילדות, אמור לו שהוא יקר לך מכדי שתוכל לאפשר לכל מפלצת להתקרב אליו אפילו.

אם לא תציית, יבוא דוד רע (שוטר / באבא יאגה / לשי וכו') וייקח אותך! »ילד עם עצבים חזקים וחוש הומור טוב, במקרה הטוב, יפסיק בקרוב להגיב להצהרות כאלה. פעוט חרד יותר, לעומת זאת, עלול לחוות פחד חמור ולפתח פוביה.

הדבר היחיד שהורים ישיגו כתוצאה משימוש בביטויים כאלה הוא חרדה מוגברת, התמוטטויות עצבים, הידרדרות המשמעת וההתנהגות אצל ילדים. בניית הסמכות שלך על פחד היא מבוי סתום; אתה יכול להשיג אמון וכבוד בדרכים שהרבה יותר ראויות ומהנות עבורך ועבור ילדך.

"אתה רע!" פסיכולוגי ילדים טוענים פה אחד שאי אפשר להוקיע את הילד עצמו, אפשר רק לגנות את מעשיו ומעשיו. אתה לא יכול להגיד לילד ש"הוא רע", נכון לומר שהוא "עשה דבר רע". ילדים צעירים לא מפקפקים במילים שלנו, הם מאמינים ללא תנאי לכל מה שאנחנו אומרים להם. אם כל הזמן אומרים לילד שהוא עצלן, חמדן ומלוכלך, אז אל תתפלאו שבסופו של דבר הוא יתנהג בהתאם.

"שום דבר לא יעבוד לך - תן לי לעשות את זה בעצמי!" ביטוי כזה מתכנת מראש את הילד לכישלון. בהדרגה, התינוק מקבל ביטחון שהוא לוזר מביך, מביך, חסר יכולת וטיפש שאינו מסוגל לעשות דבר בעצמו ללא עזרת אמו. ילד כזה הוא מאוד חסר ביטחון. לעולם לא ייקח יוזמה. למה בכל זאת שום דבר לא יסתדר. לכן, אם אתם שומעים מילדכם את האמירה "אני בעצמי!", תמכו בילד בשאיפותיו, גילו סבלנות והקפידו לשבח.

"סמוך רק על עצמך, אף אחד לא יעזור לך, כי העולם נגדך" - משפטים כאלה יכולים להישמע מהוריהם על ידי ילדים חלשים, חסרי ביטחון וחלשים פיזית, שהורים מנסים להרגיל אותם לעצמאות וליכולת לעמוד על שלהם באמירות כאלה. אבל בסופו של דבר, העולם המפחיד ממילא סביבם מאיים עוד יותר ואף מסוכן עבור הילד. הילד הופך להיות זהיר, חסר אמון, מסוגר, נמנע מתקשורת עם ילדים ומבוגרים, כי אתה אף פעם לא יודע איפה לצפות לתפוס. חשוב לגבש נקודת מבט חיובית על העולם בילד, ורק טעויות בחינוך יכולות להפנות אותו נגד אחרים.

"למה אתה לא יכול להתנהג כמו אחותך?", « פטיה יודעת לקרוא כבר הרבה זמן, אבל אתה אפילו לא יודע את האותיות!"- השוואות כאלה, במיוחד עם אחים, כואבות מאוד לילדים וגורמות לתחושת יריבות לא בריאה. חשוב מאוד שילדים ידעו שאתם אוהבים אותם בלי סיבה, ולא בגלל כישורים נרכשים או כישרונות מיוחדים.

"למה אתה עדיין רוקד כל כך רע?", « למה לא זכית במקום הראשון?"- ביטויים כאלה מראים לילדים שהם לעולם לא יהיו טובים מספיק כדי לספק את כל הדרישות של הוריהם. כדי לקבל אישור דיסקרטי, אתה צריך לקפוץ מעל הראש ולעולם לא לרדת מתחת לפסגה. הורים צריכים לזכור שהאישור שלהם חשוב מאוד לילדים, במיוחד באותם רגעים שבהם הכל לא מסתדר כמו שהם היו רוצים. "מקום שלישי? זה נהדר! בואו נתכונן אפילו טוב יותר בפעם הבאה! אבל אני מאוד גאה בך!"

התמיכה והאהבה של ההורים היא המוטיבציה הטובה ביותר להשגת הצלחה.