אדם גדל על ידי פעילות

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

בעצמי עשיתי מסקנה מאוד מעניינת: הבנתי שאפשר לגדל ילדים טובים רק כשאתה עושה הרבה בעצמך, והילדים מתחילים להתחבר לענייני מבוגרים, קודם כל מתחילים לעזור להורים, ואז הם מתעניינים והם יכולים לא לחיות יותר בלי עבודה….

אילו תכונות הן גבריות באמת?

-אותן תכונות שהן גבריות באמת הן אלו שאינן נשיות. יש קוטביות בכל דבר: רך - קשה, חזק - חלש, טוב - רע, אנוכי - מקריב. מערכת היחסים בין גבר לאישה משלימה. על סמך דיכוטומיה זו, אנו מסמנים תכונות גבריות כגון כוח, אחריות, תחושת חובה, תקיפות ואמינות, כל מה שנשים בדרך כלל מכנות "קיר אבן". וגברים אומרים על זה: "עם זה, הייתי הולך לסיור".

בתחילה, תכונות אלו אינן טבועות בילד. אם נסתכל על גבר מבוגר שיש לו תכונות אלו, אז עלינו להכיר את ההיסטוריה של חייו כדי להבין כיצד הוא פיתח את התכונות הללו בעצמו. ברור שגידול הבנים והבנות שונה. כדי לגדל "איש אמיץ" אמיתי, אתה בהחלט צריך גבר אחר שיוביל את הילד בחיים, שייתן לו משהו כמורה, יראה וידרבן משהו. גם דברים אלמנטריים כאלה: להדליק אש בגפרור אחד, לא לבכות כששוברים את הברך או האף, כשדם זורם. זו תגובתו של גבר. לאישה יש תגובות שונות לחלוטין.

אם אישה מדגימה דוגמאות להתנהגות גברית, אז יתרחש בלבול בראשו של הילד. מה הבעיה עם אמהות חד הוריות? הם נאלצים להחליף את אביהם. הָהֵן. הם מנסים גם ללטף את הילד וגם לפנק אותו, במקביל ללמד התנהגות גברית טובה. לשם כך, הם עצמם מתחילים להיות חזקים, קשוחים, אמינים וכו', והילד מאבד את הכיוון שלו. לאחר מכן הוא מתחיל בחייו הבוגרים כבר לחפש נשים חזקות, אמינות, לפי אמות מידה גבריות, כאלה. ולמעשה, הוא הופך לאדם חלש עם אישה חזקה.

הדבר החשוב ביותר בגידול גבר הוא המשכיות. זה הכרחי לעשות חיים עם מישהו. אי אפשר לגדול להיות אדם אמיץ אם אין לך דוגמנית. לכן, שאלת האבא היא חריפה מאוד. אם אין אבא, אולי סבא הוא סבא טוב ואמין.

למי עוד אפשר להסתכל? המאמן. לשם כך גם אמהות רבות נעזרות בכוהנים, כך שהבן חש מצד אחד אהבת אב, מצד שני קפדנות וחומרה.

באופן עקרוני, גם לגברים וגם לנשים יש את אותה מערכת תכונות, אבל בפרופורציות שונות ובמבטאים שונים. הָהֵן. ואדם צריך להיות אדיב ועדין, אבל בו בזמן תקיף ואחראי וחזק ומדויק יותר.

כיצד באות לידי ביטוי תכונות גבריות במשפחה, וכיצד בא לידי ביטוי חוסר בתכונות גבריות?

-אחריות גברית אינה זהה לאחריות נשית. אלו דברים שונים לחלוטין. ובמשפחה, האחריות הגברית נוגעת לנושאים גלובליים יותר. האחריות הגברית מופנית "בחוץ". הוא אחראי למה שקורה סביב המשפחה. הכל מסביב - הטמעת המשפחה ברמה מסוימת של מעמד חברתי - הכל על הגבר. אחריות על העולם הפנימי של המשפחה: איך ילדים גדלים, איך מתנהלים ענייני משפחה - זה יותר על האישה. ואשה צריכה להיות אחראית, אבל יש לה אחריות אחרת.

מהן ההשלכות של חוסר גבריות של גבר בחייו האישיים? כידוע, "נישואים אזרחיים" הם ביטוי של חוסר אחריות.אולי אם גברים היו יותר גבריים, היו פחות "נישואים אזרחיים" ויותר נישואים אמיתיים?

- זה נכון, אבל המשפחה היא עדיין יותר עסק של אישה. כמה גברים אחראיים אנחנו מכירים, אבל אי אפשר להם להקים משפחה, כי הם ממלאים את המשימות החברתיות שלהם בחיים האלה. אבל הם לא יכולים להתאים את עצמם למצוא אישה אחראית שתבצע את המשימות הפנימיות של המשפחה באותה מידה. זו הבעיה העיקרית. הם צריכים את אותה אישה - עוזרת אמינה שתחלוק עמו תחושת אחריות, אבל יש לו לביטחון החיצוני של המשפחה, ויש לה לביטחון הפנימי של המשפחה, כדי שיעזרו זה לזה ותומכים בכל אחד. אַחֵר. המשפחה נשענת על זה.

למרבה הצער, עכשיו יש מעט נשים נשיות, כי בזמננו, למרבה הצער, בנות נוטות לגדל כפרפרים יפים, עש. הטרנדים ה"זוהרים" הנוכחיים עיוותו לחלוטין את כל הטבע הנשי; וקשה מאוד למצוא אישה אחראית נורמלית בין העשים והפרפרים הללו.

יש מושג כזה של "מאצ'ו". איך "מאצ'ו" משתווה לדימוי של "גבר אמיתי" לדעתך?

- תמונת ה"מאצ'ו" מבוססת על העובדה שהנשים והבנות שלנו מונחות על ידי סימנים עזים חיצוניים. הם לא מלמדים לחפש את העיקר, להיכנס פנימה. לכן, הם מתחילים, כמו עש, להגיב לתמונות חיות של בחורים דפוקים. למעשה, יש צורך להגיב לא לסימנים חיצוניים אלו, אלא למאפיינים פנימיים.

אבל מאצ'ו הוא לא רק גבר נאה, זה משהו אחר

- זו היפר-מיניות, זו שרירים חיצוניים, זו אגרסיביות, זו היכולת להתנהג במסעדה והיסטריה נשית גרידא. זה מה זה מאצ'ו.

לעומת זאת, אני רוצה לתת דוגמה לתמונה אחרת. יש לנו אלוף לחימה רוסי אולטימטיבי. קוראים לו פדור אמליאננקו. במשך כמה שנים הוא היה בלתי מנוצח. אז כשאתה צופה בקרבות ללא חוקים, היפנים, הברזילאים, האמריקאים יוצאים לשם וכולם אגרסיביים, מנסים להיראות מפחידים ומרושעים. והוא סוג של עגול, כל כך רגוע, פנים כמו של ילד - אדיב. וסוג כזה מנצח את כולם. הם נתנו לו כינוי - "הקיסר האחרון". טוב לב - האם זה מתאים יותר למאפיינים של גבר אמיתי מאשר לתוקפנות של מאצ'ו?

- כן, אבל זה קשור לארכיטיפים תרבותיים. עבורנו, אלה איליה מורומטס, אליושה פופוביץ', דובריניה ניקיטיץ' - שימו לב, השמות הם סוג של חיבה. האיש שלנו מאופיין בסגסוגת של כוח, אומץ, אחריות ועדינות וטוב לב יוצאי דופן. זהו סוג האדם התרבותי הביתי שלנו. ומה שמגיע אלינו מהמזרח ומהמערב הוא ביטוי חיצוני של כעס, תוקפנות, אפילו חרפת חיות. זה יותר קרוב לא לגבריות, אלא לביטויים של בעלי חיים - הפחדה, זיפי זעם, שונא עיניים וכו'. ברור מדוע אנשים כאלה מפסידים לאליושה פופוביץ' או איליה מורומטס החביבים שלנו. יש בן אדם קטן.

– נדמה לי שהסיבה לחוזק ולחסד זה – מצד אחד תוקפנות – מצד שני, היא בנוכחות או בחוסר רוח. האמריקאים, לדעתי, הם אנשים חלשים, נטולי גבריות. הם כל כך רגילים לסמוך על הכסף שלהם, על הנשק שלהם. זכור כששלושה טייסים אמריקאים נלכדו במהלך המלחמה בעיראק, כמה פתטיים הם נראו כשהם צולמו במצלמה הזו, כמה הם נבהלו. וגם אם צופים בסרטים אמריקאים - סרטי אקשן, שבהם יש הרבה רציחות, אין סופרמן אמיתי בין השחקנים האלה, הם נאלצים איכשהו לחייך ולנהום משהו ולהעמיד פנים שהם, אבל אין שם כוח אמיתי

- אנשים רבים אומרים שהאמריקאים הם למעשה לא אנשים רעים, הם קצת כמו ילדים, ביחס קל הדעת שלהם לחיים. עבורנו אופיינית הבנה פילוסופית מסוימת של חיים, הוויה, אלוהים וכו'. והם, כמו ילדים, חייבים להאכיל, להשקות, להחליק, להלביש, כלומר. יש להם הרבה צרכים שצריך לענות עליהם. הם פשוט הולכים יחד עם הצרכים האלה.אגב, הם מנסים לכוון את הנוער המודרני שלנו בדרך הזו, אבל החיים הם לא בדיוק צרכים ושביעות הרצון שלהם עוברת למעשה ברבדים סמנטיים עמוקים. והאדם שלנו פשוט לא יכול לחיות בלי לעבוד דרך הרבדים האלה, אז הוא מאבד הכל בחיים האלה.

יש לו גם שורשים תרבותיים והיסטוריים. אחרי הכל, שלנו איליה מורומטס, אליושה פופוביץ' - הם צמחו גם במישורים הרוסים שלנו. ואמא - הארץ הרוסית - הוא מושג שנכלל גם בארכיטיפ. ובכן, והלוחמים האמריקאים האלה, על איזו אדמה הם גדלו? על האדמה העשירה במקור, לשם באו והרסו את כל האוכלוסייה המקומית. רק אז הם התחילו לבנות שם מדינה משלהם. הם הרסו את הציוויליזציות שהיו שם, השמידו אנשים, השמידו אינספור עדרים של ביזונים וחיות אחרות. הָהֵן. בתחילה, הממלכתיות שלהם נבנתה על הרס של כל היצורים החיים, ולכן זה טבעי שכל אמריקאי נושא את זה בתוכו. ההשלכות של הרס חיצוני נכנסו למבנה האישיות שלהם.

מה אתה עצמך עשית כדי לגדל את שני בניך להיות גברים אמיתיים?

- ההשכלה שלי כפסיכולוגית עזרה לי להבין דברים רבים בתהליך החיים, לעבוד, לחשוב מחדש ולהבין בצורה מיוחדת. אחד המושגים שעליהם בנוי הרבה בפסיכולוגיה הרוסית הוא מושג הפעילות. זהו מושג מפתח, שכן בפעילות אנו קיימים, בפעילות אנו באים לידי ביטוי, בפעילות נוצרים רבים מתפקודינו המנטליים ומתכונות האישיות שלנו. אפשר לומר שהפעילות שלנו מחנכת, מפתחת, מאכילה, נותנת מים וכו'.

כשנולד הילד הראשון שלי, ראיתי אותו מתפתח, לא רק כאמא, אלא גם כחוקר. והבנתי (הורים רבים מבינים את זה): חשוב מאוד שהילד יהיה קרוב להורה וייכלל בפעילות שלו "על הקאץ'", כלומר התחיל לבצע כמה מרכיבים מהפעילות ביחד עם ההורים, ואז מערך האלמנטים הללו מתרחב, הופך מסובך יותר, עד שהילד שולט בסוג זה של פעילות.

לעתים קרובות הורים מרחיקים ילד קטן ממטלות הבית, כי אם עושים זאת עם הילד, התהליך מתארך, שכן הילד עושה זאת לאט, עם טעויות. מה שאפשר לעשות ב-5 דקות, אתה עושה עם ה"עזרה" שלו במשך שעה. וזה מה שמפחיד הורים רבים. וניסיתי לכלול את הילד בכל דבר. קודם בן אחד, אחר כך שני ובת. אבל הילדים הצעירים יותר החלו להצטרף לפעילות אחרי הבן הבכור, כבר למדו ממנו.

אם נסתכל על צעצועים עתיקים, אז, ככלל, אלה הם עותקים מופחתים של כלים. אם למבוגר יש גרזן גדול, אז לילד יש גרזן קטן; אם למבוגר יש סכין גדולה, אז לילד יש סכין קטנה. האישה מתמודדת עם הילדים, והילדה מקבלת בובה קטנה. במשחק, ילד מנסה לחקות מבוגר, הוא לומד כך. הוא משתלט על העולם האובייקטיבי, ועל עולם יחסי האנוש, לרבות באמצעות פעילות אובייקטיבית בעולם הזה.

כלומר המשחק הוא חיקוי של עבודה

- כן. כל התפקודים המנטליים מתפתחים היטב בפעילות משותפת: גם התבוננות, וגם קשב ואחריות וזיכרון - הכל מתפתח בצורה נהדרת.

כשבני היה בן שלוש, אני זוכר, גרנו אז בדאצ'ה, שתלנו איתו צנון. ואז כל יום הם הלכו וצפו איך הוא גדל: תחילה הופיעו שני עלים, אחר כך ארבעה עלים, ואז גדלה חבורה שלמה של עלים, יבול שורש החל להיווצר. כל יום אתה מגלה גילוי ביחד עם הילד שלך, ובכל פעם זה כזה תענוג! התגליות הללו מעניקות הרבה שמחה ואושר גם למבוגרים.

לאחר דאצ'ה, עשינו שם משהו. הילד, מטבע הדברים, כמו כל ילד, רצה להיות מעורב בענייני מבוגרים. אי שם בגיל שלוש קניתי לו חפירה קטנה - לא צעצוע, אלא חפירה אמיתית, כמו חבלן. ומגיל שלוש התחיל לעזור לחפור. אנחנו חופרים, והוא עומד איפשהו בקרבת מקום, חופר כדי שלא יפגע באת.אנו חופרים ירקות - גזר או תפוחי אדמה - והילד עוזר לאסוף. בשלב הבא, הוא מתחיל לעזור לשתול אותה. אבא חופר בור, הילד זורק לשם תפוחי אדמה. בשלב הבא, בגיל 9-10 שנים, הוא עצמו החל לשתול תפוחי אדמה.

כשהבן שלי היה בן 11, אני זוכר את המצב הזה. הלכנו לכפר שכן בשביל חלב. אנשים מהם לקחנו חלב שואלים: "חפרת תפוחי אדמה?" הבן שלי עונה ברצינות רבה שהוא לא חפר את תפוחי האדמה. בעל הפרה התחיל לבכות, אז זה היכה בו: שלא אמא אחראית לזה, לא אבא, אבל הילד אומר: "אוי, עוד לא הוצאתי את זה".

לאט לאט נמשך הילד לעניינים שונים, ועד גיל 11 הגיע למצב שהוא עצמו ניהל משא ומתן עם הטרקטור שבא לחרוש, בעצמו הראה לו את השטח שיש לחרוש, ויש לנו שדה גדול, אז נהג הטרקטור היה צריך להגיד איפה לחרוש, איך, לאיזה עומק, כמה חורים לעשות. כל זה נקבע על ידי ילד בן 11. אחר כך הוא עצמו ניהל משא ומתן עם נהג הטרקטור כאשר היה צורך לבוא להצטופף ולחפור אותו, או שהוא חפר אותו וניקה אותו. כל הפעילויות תוכננו, אורגנו על ידו, לא התערבנו. הילד לקח את זה בהתלהבות - ונתן לו לעשות את זה.

וכך גם פעילויות אחרות. אז הם התחילו לבנות בית חדש עם אבא וסבא - הוא עזר להם, והוא סיים את זה בעצמו, וכבר עזרנו לו.

בעניינים משותפים שונים עם הילדים הקטנים, הם עזרו לבכור. הוא כבר פעל כמורה, כמנהיג.

מדוע הפעילויות הטבעיות הללו טובות? הם מגוונים, הם נמתחים לאורך זמן. הילד מתחיל לתכנן, לעקוב אחר שלבים, להתאים את תהליך הפעילות. יש הרבה מה ללמוד לעשות, להיות מסוגל, לדעת, להרגיש. ובפעילות כל כך פשוטה, לילד יש הרבה תכונות אישיות חיוביות: אחריות, מסירות, תשומת לב, זיכרון ועוד תכונות גבריות גרידא.

לעתים קרובות הגענו לדאצ'ה בחורף, מכיוון שניסינו לא לבלות את החגים שלנו בתנאים עירוניים, כי כאן אתה יכול פשוט לשבת בבית במשך שבועיים או לבלות ברחוב. בדאצ'ה בחורף תמיד היו הרבה דברים לעשות לילדים, למשל, לנקות שלג, לחתוך עצים, לחמם את התנור, להביא עצי הסקה ומים. כדי לא לשבת, החל הבן לנהל משא ומתן עם היערנים אי שם בגיל 13-14 - הוא לקח חלקות וניקה את היער. מצד אחד, הוא עשה דבר מועיל מבחינה חברתית, מצד שני, לא היו שם רק עצי הסקה, עדיין היו עמודים עומדים - על הגדר, לסוג של עבודות בנייה.

ולי היה חשוב שהחבר'ה יעבדו את תכנון הפעילויות, הסדרתה ועוד דברים חשובים באמצעות חומר פשוט. הרבה מיומנויות מורכבות יכולות להיווצר על דברים פשוטים. הדבר החשוב ביותר עבור גבר בריא בנפשו הוא חוסר רצון וחוסר יכולת להתבטל, פעילות עסקית בריאה.

בחורף החבר'ה אכלו ארוחת בוקר בבוקר, בישלתי להם משהו איתי. הגברים יצאו לסקי ליער כל היום. יתרה מכך, גבר אחד היה בן 13-14, השני כבן 7. הבכור ניסר עצים קטנים, הצעיר כרת זרדים ושרף אותם על המוקד, וגם שתו תה ואכלו שם חטיף. בערב, בחורף החשיך מהר, הם חזרו הביתה.

האינטראקציה של בנים בגילאים שונים גם עזרה להם להפוך לגברים. הבכור ביצע כמה תפקידים, הצעיר - אחרים, והם השלימו זה את זה. הבכור גילה אכפתיות ואחריות, והצעיר, שעזר למבוגר, גדל גם הוא כגבר.

בחיים הכלכליים תמיד אפשר למצוא דברים אמיתיים לילדים. זה דבר אחד לשחק עם גרזן צעצוע, ודבר אחר לחתוך עצים עם גרזן אמיתי. כלומר, תמיד היו כמה דברים לעשות, בנים, מגיל צעיר, חתכו עצים, ניסרו, חפרו, כיסחו ובנו. בין המקרים לכל משחקי הילדים שיחקו בהתלהבות.

השכנים לא אהבו הכל בהתחלה. הם אמרו, תנו לילדים לרוץ יותר, לשחק, ללכת וכו'. "למה שהם צריכים לתת כל כך הרבה מה לעשות? ילדים צריכים ילדות מאושרת".ואז אחד השכנים, עם בנו, החל לחזור על החוויה המשפחתית שלנו. הם באו לקיץ. הוא קם בבוקר, ושם את בנו לידו, וגם ניסרו, חפרו, קצצו שם משהו עד כיבוי האורות בשעה שבע בערב. ועשה את כל זה, כדבריו, כי חשבתי הרבה על גורלם של ילדים עם "ילדות מאושרת" חסרת דאגות, כשראיתי כמה קשה להם.

בעצמי עשיתי מסקנה מאוד מעניינת: הבנתי שאפשר לגדל ילדים טובים רק כשאתה עושה הרבה בעצמך, והילדים מתחילים להתחבר לענייני מבוגרים, קודם כל מתחילים לעזור להורים, ואז הם מתעניינים והם יכולים לא לחיות יותר בלי עבודה…. ואם העמדה בחיים היא כזו שיש צורך לנוח יותר, אז ילדים גדלים עצלים, רגועים, נטולי משמעות החיים.

– מה נתן חינוך כזה לבניכם כגברים? היום, אילו הזדמנויות הם רכשו, אילו תכונות?

- תכונות גבריות טהורות. הם מאוד אחראים. אין להם הרגלים רעים. הם לא שותים, לא מעשנים, לא עושים דברים מטופשים, פשוט אין להם זמן לזה. הם בעסקים כל הזמן, כמו שהם התרגלו מילדותם, ועכשיו הם בעסקים כל הזמן. שניהם סיימו טוב. הבן הבכור נכנס מיד לבית הספר לתואר שני; ברגע שסיים, הוא מיד התגונן. אחר כך הוא עבד במחלקה, עכשיו הוא הוזמן להיות מנהל של חברה ממשלתית. ניתן לראות שהוא אדם אחראי, חרוץ, פעיל, זה עוזר לו מאוד בחיים.

גם הבן הצעיר לא יושב בחוסר מעש. כל הזמן מעורב באיזשהו עסק, ולא רק כדי לעשות עסקים, הכל פרודוקטיבי. והוא גם סיים טוב את המכון, מיד נכנס לבית הספר לתארים מתקדמים, עכשיו הוא שנה ב' לתואר שני. הוא עשה דיווחים טובים, כתב מאמרים, נושא מעניין עבורו. הוא לא רק לומד, הוא עובד עכשיו הרבה, קם בשש בבוקר והולך לישון אחרי אחת בלילה.

והוא לא סתם מבצע באופן עיוור איזושהי פונקציונליות כאשר יש צורך לעשות "בפנים ובחוץ". הוא מעורב בעבודה אחת, באחרת, בשלישית, ברביעית, לא בגלל שהוא נגרר אליה, הוא עצמו מוצא תחום יישום של יכולותיו. הוא יכול לעשות מה, למשל, אני או אבא שלי לא יכולים, מה שאפילו מנהיגיו לא יכולים לעשות.

ובכן, האם גם לילדיכם יש כמה יתרונות נוספים בחייהם האישיים, הודות להרגלי העבודה שלהם?

- נראה לי שיש להם ראייה נכונה של המצב, זה עוזר להימנע מטעויות בחיי המשפחה. ואכן, למעשה, קריסת המשפחה מתחילה בכמה טעויות. אם נזכר בסרט "מוסקבה לא מאמינה במילים", תזכרו את הפרק הזה שם: כשבטלוב-גושה עזר להתמודד עם הפאנקיסטים, אז הוא חזר הביתה, וחברתו נוזפת בו בנימה כזו של במאי שזה צריך להיות פעם אחרונה. זה מה שהנשים שלנו, הנשים שלנו, עושות בדרך כלל. אז הוא, בהיותו אדם חזק, הוא לא פספס את ה"רסיס" הזה. הגברים שלנו, שאינם מעורבים בפעילות, רגועים, נותנים ל"כדורים" הללו לעבור. הם פספסו פעם אחת, פספסו בפעם השנייה, פספסו את זה בפעם השלישית - הם לא קשובים לדברים כאלה. בסופו של דבר, אז מתחילה קריסת חיי המשפחה. ואז הם מושכים בכתפיים ואומרים - מאיפה זה בא, לא ברור. אבל האיש אסוף, פעיל, קשוב, הוא לא מתגעגע לדברים כאלה.

כמה זוגות נשואים טובים ראיתי, שם אישה לא מרשה לעצמה חירויות בנוכחות בעלה. זה קורה בזוגיות של שניים שאישה עושה איזושהי רשלנות, קורה שגבר טועה, אבל ככלל, במשפחות שבהן גברים פעילים ובעלי תכלית כאלה, אם הוא ראה שאישה מרשה לעצמה יותר מהאפשרי, הוא, אוהב אותה ומתייחס אליה בעדינות ובחביבות, היא תפסיק את זה מיד. כי הוא אדם אחראי ורואה בצורה מושלמת את סיכויי העתיד של זה.

מצד שני, אם הוא מפרק את אשתו בגסות כמו גבר, אז הוא מיד מתבייש. הוא מבין שזה לא בחור שאיתו אתה יכול לעשות את זה, אבל עדיין אישה, אישה.והוא מיד מחבק, מנשק את אשתו, אפילו מול זרים, ואומר: "סליחה, יקירי, טעיתי".

השיחה שלנו הייתה על גבריות. לסיים את זה, אני רוצה לאחל לך למצוא את הדרך שלך לרכוש את האיכות הזו ממך ומילדיך. וזוהי דרך האהבה, ההבנה ההדדית והתמיכה ההדדית, דרך החיים היצירתיים הפעילים. היו קשובים ואוהבים לדברים פשוטים, הם לא פשוטים כמו שהם נראים לפעמים.

לודמילה ארמקובה