נוסחת אהבה לאנשים סבירים

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

המחבר מציין בצדק שאנחנו כבר לא חיות כדי לחיות לפי אינסטינקטים ולתקשר על רגשות. זה לא מוביל לשום דבר טוב. על ידי חיבור המוח שלך לשליטה בהתנהגות, אתה יכול לשמור על משפחתך ומערכות היחסים שלך בחיים…

נוסחת אהבה

כבר הכנתי את הכתבה הבאה, אבל החלטתי להפריע. כמה אירועים שקרו עם אחד ממכריי הטובים, והתקשורת איתו בנושא זה, הניעו אותי לכתוב את החומר השימושי ביותר (אני מקווה). אולי, אחרי שתקרא את הדברים הבאים, תתמרמר: "איפה לעזאזל היית קודם?" לפחות, באופן אישי, התגובה שלי בתקופה מסוימת הייתה בדיוק כזו.

אז, הנה אוסף של טקסטים של ספר אחד, בתוספת שחזור של מחשבות מעניינות שפגשתי ברשת, בתוספת כמה מהמחשבות שלי על נושא היחסים בין גברים ונשים.

כאשר למדתי את המידע הפשוט הזה (שאכתוב בהמשך), נישואיי היו על סף קריסה. ממש בתחילת הקשר לא היו קונפליקטים רציניים בין אשתי לביני, ובתמים תהיתי מדוע לחלק מהאנשים ממעגל התקשורת שלנו יש רגשות הדדיים ועמוקים, אני לא מפחד מהביטוי המפונפן, שיכרון אהבה הדדית, תחילה הופך לגירוי הדדי, ואחר כך ושנאה קרה. (למזלי, זה לא הגיע לשנאה אלי באופן אישי).

אבל עכשיו, אחרי שנים של חיים משותפים, התרשמתי שהחצי השני מגיב לאהבתי ב"לא אהבתי", מרוכז בדבריה ובמעשיה כלפיי. לפעמים נדמה היה לי שאשתי בעצם לועגת לי. יתרה מכך, אני משתדל לעשות כל מה שאפשר בשבילה, אני מתייחס אפילו טוב יותר מאשר לעצמי, ובתגובה להאשמות שאני, בתורו, לועג לה ולא אוהב אותה. זו פארסה כלשהי. הגירוי הצטבר, השערוריות הפכו יותר ויותר תכופות, ואפילו הילדים (למרות שהשתדלנו לא להתנגש איתם, אי אפשר להסתיר את התפירה בשק) שאלו אותנו בפחד אם החלטנו להתגרש…

ולכן אחד מחבריה של אשתו המליץ לה לקרוא את הספר "גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה". וזה באמת הציל את המשפחה שלנו מהרס. את הספר הזה קראה לראשונה אשתי, כבר אחרי הפרקים הראשונים שמעתי ממנה שהיא אוהבת אותי מאוד ומבקשת לסלוח לה על כל מה שהיה רע, וביקשה ממני לקרוא את הספר הזה בעצמי. עשיתי את זה, ועכשיו הגיע תורי להתנצל ולדבר על אהבה.

נתפסתי בכעס, מדוע מעטים יודעים על המידע הזה, מדוע הוא לא מקודם באופן נרחב?! "דברים בסיסיים כאלה צריך ללמד בבית הספר! הורים חייבים להסביר אותם! זה כמו לא לספר לילד שלך על מעברי חצייה ולשלוח אותו לחצות את הרחוב!" – תהינו אשתי ואני. לאחר שהתקררנו, הבנו שהורינו ומורי בית הספר שלנו, לרוב, שניהם לא ידעו על כך, ואינם יודעים.

ושוב מתגנבות לראשי כל מיני תיאוריות קונספירציה, הפעם, קונספירציה עולמית נגד משפחות מאושרות וחזקות…

אולי, כמובן, המידע הזה שזעזע אותי ברור למישהו, מישהו אפילו יגיד "זוהי תגלית גם בשבילי! זה נדוש. הכל ברור לכולם". אבל לי אישית זה לא היה ברור בכלל. לאחר שקיבלתי את המידע הזה, נראה היה לי שגיליתי תגלית חשובה, למדתי סוד, שהידיעתו הציל אותי מצרות בהווה ובעתיד. אולי, הקורא, השורות הבאות ישנו את חייך האישיים לטובה.

לכן

כולנו יודעים שגברים ונשים שונים זה מזה לא רק מבחינה חיצונית, אלא גם מבחינה רגשית, בדרך החשיבה, סידור סדרי העדיפויות בחיים והצרכים הפסיכולוגיים. אבל אנחנו לא מבינים עד כמה ההבדל הזה באמת עמוק.בספר לעיל, מוצע לדמיין מצב שבו גברים עלו על ספינת חלל וטסו לכדור הארץ ממאדים, ונשים באותו אופן הלכו לכדור הארץ מונוס. כל אחד מהמינים חי את החיים שלו, על הפלנטה שלו, בין זהים לעצמם, ופתאום הם נפגשו על כדור הארץ, התאהבו, הם מרגישים טוב ביחד, למרות שהם כל כך שונים.

אבל. הם נשארו כמו חייזרים זה לזה. הם מסיקים מסקנות זה ביחס לזה, בהתבסס על המחשבות והרגשות של "כוכבי הלכת המשותפים" שלהם, מבלי לנסות להבין את השקפתו וקו החשיבה של בן הזוג. כלומר, הם שופטים לפי עצמם. זו השגיאה ההדדית העיקרית!

נדמה לאנשים שהעיקרון של אדם אדיב ומצפוני "אל תעשה לזולת מה שאתה לא רוצה שייעשה לך, אלא תעשה לאחרים מה שהיית רוצה עבור עצמך" הוא אוניברסלי. זה כך, אבל רק במונחים אנושיים. ואם אתה משתמש בעקרון הזה ביחסים בין גבר לאישה, שום דבר טוב לא ייצא מזה, תאמין לי.

פעלים ושמות תואר

דוגמה 1

האישה עושה קצת עבודות בית. גבר יושב על הספה, קורא עיתון (או, בגרסה מודרנית יותר, חדשות על מחשב נייד). האישה רוצה שיעזור לה, אבל לא שואלת אותו על כך.

האיש אינו מגיב בשום צורה למאמציה. היא מקרבת אליו את עיסוקה, כדי שיראה כמה קשה לה, מטבעיות היא מתחילה לתפוס את הגב התחתון, לגנוח או להוכיח איכשהו שקשה לה. האיש מרים את עיניו מהחדשות, שואל "אתה מרגיש טוב?" אז אתה כבר יכול לדמיין את הדיאלוג שיבוא אחריו.

- מה אתה חושב?! איך אני יכול להרגיש אם אני עובד מבוקר עד ערב, ואתה אפילו לא תקום מהספה ותעזור !!!

טוב, אתה לא מבקש עזרה. ביקשתי - הייתי עוזר.

- אני עדיין צריך להתחנן בשביל זה?! אתה חייב להבין בעצמך שאני צריך עזרה, ולא לשבת כאן!

- איך אני אמור לנחש? אני טלפת או משהו?!

- אתה עיוור ?! אתה לא יכול לראות את זה בעצמך?!

….

ומיהר

דוגמה 2

האיש עושה קצת עבודות בית. האישה ניגשת ומציעה את עזרתה.

לא, לא. אני יכול להתמודד עם זה בעצמי.

- אבל זה יכול לשרת?

- לא.

- אבל זה יכול להביא?

- אל.

הו, בחייך, אני אחזיק את זה כאן.

- התרחק, בבקשה, אל תפריע לי. יש לך עסק משלך?

- למה אתה מדבר אלי ככה? אני רוצה לעזור לו, ובכך גם אני אשם? כְּפוּי טוֹבָה!

- על מה להודות?! על זה שאתה מטריד אותי וסובל את המוח שלי כל הזמן?!

….

ושוב סקנדל

אבל למעשה, שניהם רצו להראות אהבה אחד לשני (בלי צחוק), הם התייחסו אל האחר כפי שהם היו רוצים שיתייחסו אליהם.

עבור אישה, להציע את עזרתה פירושו להראות דאגה, הבנה, אהבה. וכשהיא מקבלת הצעה לעזור, היא מרגישה שהאכפתיות והתשומת לב הזו מופגנת כלפיה. היא לא רוצה לבקש עזרה בעצמה, כי היא יודעת ואוהבת לנחש את הרגשות, מצב הרוח והצרכים של אחרים, ולכן היא מצפה מבן הזוג, בתורו, לנחש את צרכיה. גם אם היא תגיד אחר כך "לא, אני אסתדר בעצמי", עצם הצעת העזרה תהיה נעימה לה מאוד.

עבור גבר, להציע למישהו עזרה לא רצויה פירושו לפגוע באדם הזה. אם אדם באמת צריך עזרה, הוא יבקש אותה. ואם אדם אינו זקוק לעזרה, אך מציעים לו אותה, אז הוא נעלב בכך שהוא מטיל ספק ביכולתו לבצע כל משימה בעצמו. כאילו, אתה אפילו לא יכול לתקוע מסמר, תן לי לעזור לך. אם אתה לא יכול לצבוע את האסם כמו שצריך, תן לי לעזור. אם אתה לא יכול להבריג את הנורה ולא ליפול, בואו נחזיק את השרפרף. תן לי לעזור לך, טיפש רשלני. כך תופס אדם כשמציעים לו עזרה בלתי קרויה.

איך היה צורך לפעול.

בדוגמה 1.

מותק, אני יכול לעזור לך?

- כן, עזור לי, בבקשה, או - לא, תודה, אני אטפל בזה בעצמי.

וכשהיא עושה הכל אומר לה הגבר כמה היא טובה, או איזו עקרת בית נפלאה היא וכו'.לא לשבח את מה שהיא עושה, אלא לשבח את עצמה, כמה שהיא יפה. האישה תשמח מאוד לשמוע זאת.

או אפשרות אחרת:

יקירתי, תעזור לי בבקשה. אני לא יכול לעשות את זה בלעדייך.

- כמובן, יקירתי!

לאחר שעזרו:

– תודה לך יקירי, בלעדיך יהיה לי קשה מאוד, עזרת לי מאוד.

האיש גאה שהעבודה שלו מוערכת. ואני מוכן להישגים חדשים לטובת המשפחה.

בדוגמה 2.

בזמן שגבר עובד, אישה לא צריכה אפילו להתקרב אליו. בלי הצעות עזרה, שלא לדבר על ביקורת. כשיגמר, הוא יגיד:

- מותק, קח את העבודה!

כאן אישה צריכה להתפעל מהתוצאות (גם אם פירות הלידה אינם מקצועיים כפי שהייתה רוצה), להצביע על החסרונות בזהירות רבה. אחרת, בפעם הבאה שגבר ירגיש חוסר ביטחון. המוטיבציה לעשות משהו בעתיד תפחת ברצינות.

דוגמה 3

- יקירי, אתה יכול לנקות את האמבטיה?

- אני יכול.

והנה כמה אפשרויות למה שהגבר יעשה.

א' הוא ינקה מיד, אבל יתעצבן שהאשה פקפקה ביכולתו לעשות דבר פשוט כמו לנקות את האמבטיה. (נשים, אני רצינית - כך תופסים גברים את המילה "יכול").

ב.בגלל נזק, דחו את הניקיון לתזכורת הבאה. לידיעתך, הוא פשוט נעלב.

ש. בתשובה "אני יכול", הוא כבר אישר את יכולתו לעשות זאת. כאשר, לאחר זמן מה, האישה שואלת: "למה אתה לא מנקה?" יענה: "ולא שאלת". גם סוג איטי כזה של גברים מתרחש, והוא יתהה באמת ובתמים מדוע אשתו כועסת בתגובה להתנהגותו - הוא ענה על השאלה. ולא היו הנחיות או בקשות.

והנקודה היא כזו: "את יכולה" עבור אישה פירושו מבטא מנומס, בקשה ישירה נראית לה גסה מדי. גבר, לעומת זאת, תופס בקשה ישירה בדרך כלל, ובקשה מצועפת דרך "יכול" כרמז לא נעים של חוסר יכולת.

האישה בדוגמה 3 הייתה צריכה לומר:

- יקירי, נקה את האמבטיה ("בבקשה" אם אתה רוצה להיות כל כך מנומס)

- אני הולך… ניקיתי אותו.

- האמבטיה בוהקת בלובן! עשית הכל ברמה הכי גבוהה שיש!

הבעל מרוצה מהשבחים על מעשיו ומוכן לעשות משהו מועיל אחר.

מדוע התגובות של גברים ונשים לאותן מצבים כל כך שונות? הכל עניין של התפיסה השונה של עצמנו.

שאל אדם מה זה אומר עבורו "אני אדם טוב", הוא יענה: "אני יכול לעשות את זה, אני פותר בעיות כאלה ואחרות, אני משיג תוצאות כאלה ואחרות". אדם חושב על עצמו בפעולות שהוא עשוי לבצע או לא לבצע.

האישה, בתורה, תסביר "אני אישה טובה" לא בפעלים, אלא בשמות תואר: "אני יפה, אכפת לי, אני חכמה".

עכשיו אפשר להבין מדוע עבור גברים "אתה לא יכול, אתה יכול", ועבור נשים אפיון רע, כמו "את פילגש רשלנית", הם עלבונות איומים?

קונסולה או ייעוץ

דוגמה 4

לאישה הייתה איזושהי בעיה. המצב אינו מצריך פתרון או שהוא כבר נפתר, אבל האישה צריכה לדון במצב הזה, היא צריכה לקבל סימפטיה. זה ייתן לה ביטחון שהיא מובנת, אהובה ומוערכת.

האישה מתחילה לדבר עם בעלה על המצב. ובתגובה היא מקבלת המלצות מה עליה לעשות כדי לפתור את הבעיה הזו או למנוע מצב בעתיד.

האישה לא זכתה לאהדה והיא כועסת על בעלה. הבעל לא מבין מה עוד היא צריכה ממנו, זה עתה פתר את כל השאלות ונתן את כל העצות הנדרשות, ובתמורה, לא רק שהוא לא זכה להכרת תודה, אלא להיפך - חוסר שביעות רצון. וגם האיש התעצבן. ושוב סקנדל נוסף.

דוגמה 5

האיש הסתבך (למשל בעבודה). לאשתו הוא לא יספר על כך, כי הסגנון הגברי של פתרון בעיות הוא שונה - בדידות ושיקוף, מחפש פתרונות באווירה רגועה, ללא דיונים מיותרים.

ובזמן הזה, האישה רואה שהוא מרגיש רע, ומנסה "להתלוצץ" בו.נראה לה שבעלה אינו מרוצה, כולל אותה אישית, ולכן שותק ומסוגר לתוך עצמו. כתוצאה מכך, הוא מאמין שהיא מונעת ממנו לחשוב על פתרון הבעיה, היא מגלה אי הבנה. והאישה, בתורה, מאמינה שהוא דוחה את תמיכתה, השתתפותה וגילוי האהבה שלה, ולא מגיב לניסיונותיה להתחיל תקשורת.

או להיפך, אם גבר באמת צריך את עזרת אשתו (שכן הוא עצמו לא הבין מה לעשות), אז הוא יספר לה על הבעיה ויצפה לעצתה מה לעשות. בתמורה הוא יקבל חיבוקים ו"איך הם לא מעריכים אותך. אתה כל כך טוב. אל תדאג, הכל יהיה בסדר". האישה מאמינה שהיא הראתה את אהבתה במילים אלה ועזרה לו רבות. ואדם יקח זאת כלעג - פעם אחת הוא שאל "מה לעשות?" מאשתו, ובתגובה הוא קיבל "אתה טוב" ו"הכל יהיה בסדר", ושום דבר קונקרטי. היה סמוך ובטוח, הוא לעולם לא יבקש ממנה עזרה נוספת.

נשים הרבה יותר חברתיות מגברים, בעלות ידע רב יותר בקשרים חברתיים. יצירת קשרים חדשים ושמירת קשרים ישנים היא תחום נשים. ככל הנראה, זה קרה בימי קדם. כשגברים יצאו לצוד או להילחם עם שבטים שכנים, נשים שהו במערה, בהתנחלות (וכו') עם שאר הנשים, הילדים והקשישים. לכן, תכונות שונות היו נתונים לברירה טבעית. גברים קיבלו כבוד וכבוד על כוחם, האומץ, היכולת לפעול בדם קר ברגעים מסוכנים. נשים, לעומת זאת, נאלצו לתקשר זו עם זו כדי לפתור את הקונפליקטים הבלתי נמנעים בחיי היומיום, כדי להיות מסוגלים לנחש מצבי רוח ורגשות, כדי לדעת אם מסוכן או לא לקיים אינטראקציה עם אחרים בבת אחת. או אחר.

עכשיו כבר ניחשת שהבעל בדוגמה 4 לא היה צריך לנסות "לפתור בעיות" (אלא אם כן שאלו אותך על זה במפורש, למשל, "מה עלי לעשות?" אצל נשים פירושו לרוב "אני מרגיש רע", ולא שאלה מתאימה), אלא רק לחבק את אשתו, לרחם עליה ולהביע את אהדתו ואהבתו, והאשה בדוגמה 5 נאלצה לעזוב את בעלה בשקט עד שיחשוב על הדברים היטב ויצא אליה לדון במצב. עם יחס זהיר לבדידותו היא תפגין בצורה הטובה ביותר את הבנתה ואהבתה (לפי בעלה).

תפיסת ההישגים שלהם

גברים ונשים נוטים לפעמים לחשוב: "אני עושה כל כך הרבה בשבילו/ה, אבל הוא/היא לא מעריך את זה", להוסיף לעצמם בונוסים וירטואליים ולהשוות אותם לאותם בונוסים של החצי שלהם (אבל בכלל לא שווה ערך, כפי שמתברר).

ובכן, למשל, הבעל מספק למשפחתו כסף (+100 לדעתו, הוא עובד כל כך קשה ומנסה לעשות קריירה כדי להרוויח כסף), הוא גם נתן לאשתו זר ב-8 במרץ (+1) וטבעת ליום ההולדת שלה (+10, בכל זאת יקר), אבל אתמול הכנתי ארוחת בוקר בזמן שהיא ישנה (+1). בסך הכל הוא ספר לעצמו 112 נקודות!

מחשבותיה של האישה בעניין זה הן: כל הבעלים מפרנסים את משפחותיהם, שלי לא גרוע יותר מאחרים (+1); הוא ממעט לשים לב אליי, אלא רק זר ל-8 במרץ (+1, כמו כל הנשים ביום זה) וטבעת יום הולדת (+1, אמנם הטבעת לא רעה, אבל רמזתי לו שיש לי טלפון כבר ישן ועגלה - עדיף שאתן טלפון חדש), אבל העובדה שהרגשתי רע וישנתי הרבה זמן ביום ראשון, והוא קם מוקדם יותר והכין לי ארוחת בוקר, בשביל ה-+10 הזה. בסך הכל נתנה האישה לבעלה 13 נקודות. אז, בין ה-112 ל-13 ההבדל הוא כמעט פי 10!

ועכשיו זה הפוך. אשתי חושבת: אני שומרת על ניקיון הבית, מבשלת, מטפלת בילדים - אני עקרת בית נפלאה, ויש לי גם זמן לעבוד, גם אם במשרה חלקית (על כל זה אני +100), נתנה לו קצף גילוח. 23 בפברואר (+1), וליום הולדתו היא העניקה לו עניבה יפה ויקרה (לקח הרבה זמן לבחור, +10), וגם אתמול תמכה בו בסכסוך עם שכן על חניה (+1 מה שבטוח, בעלי לא צדק לגמרי).

ומה דעת הבעל? כל הנשים יוצרות נחמה ודואגות לילדים, שלי לא יותר גרועה מאחרות, היא רצתה ללכת לעבודה,לא שאלתי (+1), היא נתנה לי משהו שם ב-23 בפברואר (אני כבר לא זוכרת, +1), אבל ליום ההולדת שלי חיכיתי לסט כלים, אפילו הראתי לה בחנות לחומרי בניין, כאילו, תראה, איזה סט מגניב, אבל היא לא הבינה את הרמז והציגה עניבה נוספת, כבר חצי מלתחה מהעניבות האלה (+1), אבל העובדה שאתמול היא תמכה בי במחלוקת כשטעיתי היא בחור בסדר (אדם שמח לחשוב שעם האחורי הכל אמין, המשפחה בכל מצב תהיה בשבילו, זה +10). בקיצור, המצב הוא מראה. ההבדל בהערכה זהה לחלוטין.

מטבע הדברים, כאשר שתי השקפות אלו של "הישגים" הדדיים מתנגשות, מתעוררת חוסר שביעות רצון זו מזו. אני עושה הכל בשבילו/ה, אבל הוא/היא לא מעריך…

אילו עצות אפשר לתת, בנוסף להיות קשובים יותר לצרכים ולתחביבים של יקיריכם?

גברים, נותנים זר פרחים או קונים לאישתם ממתקים אהובים לתה כמה פעמים בשבוע, לא תבזבז הרבה מאמץ וכסף, אבל התוצאה תעלה על כל הציפיות שלך, נשותיך ירגישו הרבה יותר מאושרות מה תשומת לב שהם מקבלים באופן קבוע מאשר אפילו ממתנה יקרה מאוד פעם בשנה.

נשים, הראי כל הזמן לבעלך את אמונתך בו, את תמיכתך, ותמיד תהיי היחידה והאהובה עבורו.

תשומת הלב של האדם

לתשומת לב גברית יש מאפיין אחד מאוד מעניין. מה שהוא סטטי, מה שלא משתנה עם הזמן, נופל מהספירה הגברית בעלת החשיבות העיקרית. אולי תכונה זו התעוררה בימי קדם, הנוף אינו חשוב בעת ציד, העיקר הוא להבחין בזמן בטרף שנע מאחורי האבנים הללו, או להיפך, להבחין בטורף מסוכן (כביכול, צייד עבור צייד) בעשב הגבוה של הקרחת השמש.

נשים מתעצבנות כשגבר מחפש את הצנצנת הנכונה על המדף במשך זמן רב בין תריסר צנצנות דומות או לא מבחין בגרביים מתחת לכיסא. אבל למעשה, גברים לא לועגים אליכן, נשים, ממש קשה להם לעשות את זה, הצנצנת או הגרביים לא זזים…

רוב הנשים מרגישות באופן לא מודע את התכונה הגברית הזו, אז הן עושות לעצמן תסרוקות חדשות, קונות תלבושות חדשות, באופן כללי, משנות מדי פעם את תדמיתן כדי לשמור על תשומת הלב לעצמן, כמו גם מחקות את השינוי של עצמן ליופי הזה מהעטיפה של מגזין אופנה. כעת אסביר מדוע יש צורך בשינויים כאלה.

הכל קשור לאינסטינקטים שירשנו מאבותינו האבולוציוניים הרחוקים. במקרה זה, מדובר באינסטינקט הרבייה, המתבטא בהפצה ושימור של ה-DNA שלו עצמו.

הבעיה היא שהאינסטינקט הזה דוחף גברים ונשים לפעולות הפוכות לחלוטין, גברים להפיץ את הגנטיקה שלהם לכמה שיותר נשים יפות (כלומר, בריאות יותר ומותאמות אבולוציונית); ואישה - לקבל חומר גנטי מהגבר החזק והאגרסיבי ביותר (כלומר המנצח מבחינה אבולוציונית), ואז למצוא אבא אמין ודואג לילדים לעתיד - טוב אם זה אותו גבר, אבל לא בהכרח.

ורק תחושת האהבה, כמו גם המוח האנושי, עוזרים לשמור על האינסטינקטים העתיקים. אומרים שרק הוא הפך לאדם אמיתי שיכול לשלוט באינסטינקטים שלו. ואם האינסטינקטים שולטים בך, אז אתה פשוט חיה רגילה, אם כי עם שכל.

אז, אישה, משתנה כלפי חוץ, תומכת בתשוקה של בעלה. בשבוע שעבר הייתה לו אישה בלונדינית ועכשיו אישה ברונטית! האינסטינקטים המודחקים מסופקים ללא "פעילויות חיצוניות" הרסניות ואנטי-משפחתיות ולקראת הרמוניה הדדית.

אבל מה אדם צריך לעשות כדי לרמות את האינסטינקטים ה"רעים" של אשתו…

מאצ'ו ומזרן

בעלים רבים יכולים להיזכר ברגעים שבהם אישה מנסה לעצבן אותו ללא סיבה מוצדקת כלל.בהתחלה נראה שהתקיפות לא כל כך אגרסיביות, ואז הן הופכות קשות יותר ויותר והופכות לעלבונות ברורים, ובכן, לגמרי מאפס, פיל ענק מעוצב מזבוב פירות. והאישה אומרת לחבריה משהו כמו הבא: "אני לא יודעת למה אני דופקת אותו ככה, אבל הוא מעצבן אותי בכך שהוא לא מגיב בשום צורה, לא צועק עליי, לא מכה את השולחן באגרופו, אלא מכה. הכל משם כמו סמרטוט!"

זה בא לידי ביטוי במיוחד בזמן ההריון ומיד אחריו, הגבר חושב - כל ההורמונים פוגעים לה בראש, אני לא אתווכח איתה, פשוט לא אגיד כלום, כי עכשיו היא לא צריכה לדאוג - יקרה לה משהו אחר. הילד או החלב ייעלמו. והוא שותק. ואז היא מתרגלת ללחץ פסיכולוגי כזה מהצד שלה ושומרת על שתיקה. ואז זה רק מחמיר.

אז מה הקטע?

והנקודה היא שוב באינסטינקטים הקדומים והראשוניים. אישה לרוב לא מבינה את עצמה, ולא יכולה להסביר, אם מישהו שואל, למה היא באמת "מוציאה את המוח" לבעלה. כשזוג נפגש בצעירותו, הוא "מחבר" אותה עם הגבריות שלו, הסכנות דאז בחייו הפכו אותו בעיניה לגבר אמיתי, הוא נהג ללא חת על אופנוע, נלחם עבורה במועדון לילה, רזה במורד נהרות הרים עם חברים, הלך עם עם סכין בכיס וכדומה.

אבל אז הם התחילו לחיות יחד, רשמו קשרי משפחה, הביאו ילדים לעולם. והאישה עצמה הכריחה אותו להתיישב, הם אומרים, "איזה טיפוס הרים יכול להיות?! יש לך ילד ולי! אני לא רוצה להיות אלמנה! בחר: או אנחנו, או ההרים!", או שהיא אמרה משהו כזה על תחביביו הגברים האחרים.

אם עבור אישה ביטוי כזה הוא רק הגזמה רגשית, עבור גבר זה לא. הוא, בהיותו מאוהב באשתו ובילדו, מבצע סוג של התאבדות קטנה - הוא מוחק חלק מאישיותו, חלק מהטבע הגברי שלו, למען משפחתו. ואז הוא מוחק חלק נוסף. ואז עוד אחד. ועכשיו הוא כבר דיקן המשפחה (עבודה במשרד, אחר כך בבית ועל הספה). הוא אולי משחק ב"טנקים", מפנק את הטבע הגברי שלו באדרנלין וירטואלי, אבל מנקודת המבט של אשתו, משחק במחשב הוא די בטוח. וכך – כך קרה, נראה שהאשה השיגה את מה שאמר לה היצר – היא הפכה את "הנעורים חסרי האחריות" לאב אכפתי לילדיה, ציית לה בכל דבר, ואפילו לא צריך לפחד מכך איזו אישה אחרת תיקח אותו ממנה (טוב, מי צריך מזרון כזה).

ואז מתחיל הכיף

ברמה התת מודע, אישה מבינה לפתע שלצדה יש גוש שאנן, ולא אופנוענית מנעוריה, ממנה השתגעה. האינסטינקטים העתיקים שואלים אותה: "האם כעת הוא יוכל להגן עליך ועל הילדים במקרה של סכנה?" ומפעיל את משטרה של האישה שנקרא "בדוק את האגרסיביות שלו". היא עורכת מבחן על גאוותו. בתגובה, כלום. מכה רצינית יותר בהמשך. אם לא יותר, יהיו כניסות רצופות ו"שקיעה". עד למעמד של עוד ילד במשפחה - שתוק ותעשה מה שהוא אומר. לפני מאה שנים, גברים מפשוטי העם במקרה של התנהגות כזו של נשותיהם אבחנו "אישה עושה שטות", והמליצו, לפחות, להכות על המצח עם כפית (רק לשם ריפוי).

עכשיו זה לא מקובל, החברה המודרנית מגנה אלימות במשפחה. אז איך גבר צריך להגיב אם הכל כבר הלך כל כך רחוק?

גברים, לעולם אל תנסו להתווכח עם טיעונים והיגיון, נשים קשובות יותר לפרטים, הן זוכרות צרור של עדויות מפלילות קטנות עליך, שזרימתן תציף את אותן שתיים או שלוש "להקות" גדולות שנותרו בזיכרון שלך מאחוריה. גברים לא נוטים לשים לב לדברים קטנים ולזכור אותם.

במצב כזה, עם ההיגיון, גברים, אנחנו פועלים רגשית. אתה צריך להיות תוקפני. תצעק עליה בחזרה. חוררו חור בקיר עם האגרוף, שברו את השלט של הטלוויזיה לשניים, או עשו משהו אגרסיבי באותה מידה.ואז לחבק אותה במילים "לא היית צריכה לעצבן אותי…" האישה מיד תרגיש טוב יותר, היא כבר בדקה ווידא שהגבר שלה הוא עדיין "טיפוס ממש מסוכן". והכל יהיה בסדר - עד "קריאת האינסטינקטים" הבאה שלה.

אבל איך אפשר בלי עודפים כאלה בכלל?

פשוט מאוד, אתה צריך לעשות משהו ממש מסוכן, וכדי שהיא תדע על זה. אם אתה עובד כשוטר או משרת בצבא, אז אתה לא צריך לעשות שום דבר בנוסף, העיקר הוא להדוף את הניסיונות שלה להעביר אותך לעבודה רגועה יותר. ואם אתה עובד משרד, אז קבל רישיון אקדח ותלך למטווח, קנה אופנוע והשתתף במירוצי לילה, תתחיל ללכת למדור אומנויות לחימה. באופן כללי, תמציא משהו שמאשר בבירור את הגבריות שלך בעיני בן/בת הזוג. ואז לעולם לא תגרום לאישה שלך לדאוג, "אז אני מוצאת אשמה בבעלי, אבל אני לא יודעת למה", ואתה בעצמך לא תיפול מתחת למגרש הרגשי שלה.

ואם תישאר "מזרון", אשתך תעזוב אותך בדיוק ברגע שבו איזה מאצ'ו יפנה אליה את תשומת לבו. ואפילו, אולי, ילדים משותפים לא יתערבו בהחלטתה, הם אומרים, "הפכת לאדם אחר לגמרי, התאהבתי במשהו אחר". ואז, סביר להניח, היא תנסה להפוך את ה"מאצ'ו החדש" ל"מזרון", אין מה לעשות, אלו אינסטינקטים.

זה כמובן לא תקף לנשים אינטליגנטיות שיודעות לשלוט על האינסטינקטים של עצמן, לשמור עליהם, אבל אין כל כך הרבה סופר-נשים כאלה, לא יותר מסופר-גברים אינטליגנטים באמת. כפי שכל ילד רוצה להיות מבוגר דווקא, כך עלינו לשאוף לשפר כל הזמן את האינטליגנציה שלנו.

רמת רגש

חשוב מאוד גם להבנה הדדית להיות מודעים לרמות השונות של רגשות שחווים גברים ונשים. כמובן שאין חוקים ללא יוצאים מן הכלל, יש גם גברים מאוד רגשיים (למשל מבחינת כעס), ונשים מאוד רגועות ועמידות במתח. אבל לרוב, ההבדל בין הרמה הממוצעת של רגשות מנוסים בין גברים לנשים ברור לכולם.

לעתים קרובות אנו מחשיבים זה את זה כרובוטים חסרי רגשות והיסטריה לא הגיונית, החל מרמת הרגשיות שלנו. כלומר, אנחנו שופטים את החצי שלנו בעצמנו. וזה לא הכרחי.

ביולוגים מאמינים שרמת הרגשיות האנושית תלויה ישירות בכמות ובהרכב ההורמונים המשתחררים לדם על ידי בלוטת יותרת המוח (בלוטה קטנה, בקוטר של כסנטימטר, הממוקמת על המשטח התחתון של המוח).

אצל נשים בלוטה זו גדולה יותר מאשר אצל גברים, ובמהלך ההריון היא מתגברת עוד יותר, ולאחר מכן היא נשארת כזו. בממוצע, בלוטת יותרת המוח הנשית היא בערך פי שניים מגודל הזכר. זה נובע מהעובדה שבלוטת יותרת המוח של אישה מייצרת הורמונים לא רק עבור גופה, אלא גם עבור גופו של ילד יולד. הייצור המוגבר של ההורמונים הוא שאחראי להתפרצויות הרגשיות של נשים, במיוחד במהלך "הימים המיוחדים" שלה.

גברים, אל תנסו לגנות את הרגש הנשי. זה הטבע - אי אפשר לעשות עם זה כלום.

נשים, אל תחלמי אפילו להפוך גברים לאותם רגשיים כמוך, ברור שלא תאהבי את התוצאה.

בלוטת יותרת המוח מוגדלת מעוררת התנהגות בלתי הולמת עקב שיבושים הורמונליים. מחקרים עדכניים הראו כי, למשל, אצל גברים הומוסקסואלים, בלוטת יותרת המוח מוגדלת מספר פעמים. לכן, הרצון של גבר לגבר צריך להיחשב לא רשעות, אלא סטייה חמורה מהנורמה.

בלוטת התריס מוגדלת ניתן לראות בעין בלתי מזוינת, ובלוטת יותרת המוח מוגדלת ניתן לראות רק בטומוגרפיה, אך אין זה אומר שבמקרה אחד מדובר במחלה, ובמקרה אחר מדובר ב"תכונת אישיות".

במאמר האחרון כתבתי על האופן שבו רגשות מפריעים לחשיבה לוגית ומיינדפולנס.במצב רגוע, נשים הרבה יותר קשובות, יותר קל להן מאשר לגברים (זוכרים? לגברים, מה שלא זז לא חשוב במיוחד) לבצע את עבודת הקופאית, רואה החשבון, הפקידה ועוד משימות שדורשות תשומת לב לפרטים והתמדה. אבל, ברגע שאישה חווה לחץ, הרגשות מאפילים על הכל.

לכן, למשל, יש מעט מאוד נשים טייסות מטוסים, אפילו במעוזי סובלנות כמו ארצות הברית או אירופה, למרות הלחץ של ארגונים פמיניסטיים. בבדיקות של סימולטורי טיסה וסימולטורי טיסה, התברר שלעיתים נשים עוקבות בתשומת לב רבה יותר מגברים אחר קריאות המכשירים, מבצעות תמרונים נכונים יותר, אך רק עד שיופעל מצב חירום לנבדקים - כשל במנוע, אי-הנחיתה שחרור וכו'. ואז יש פאניקה, עומס רגשי, פעולות לא הגיוניות גורמות ל"תאונת מטוס" והבחינה נכשלת. אני מעז להציע שאצל נשים שעברו מבחנים כאלה בהצלחה (באותן יחידות מהן שעברו את מבחן המאמץ), בלוטת יותרת המוח אינה חורגת מגודל בלוטת יותרת המוח של הגבר.

אז מה המסקנה?

היו סובלניים יותר לרמות הרגשיות השונות של זה. נסו להבין אחד את השני. במקרה של בעיות הדדיות, אין לצבור תלונות, אלא לחפש פתרונות כיצד להתגבר על בעיות אלו. בעידן שלנו, עידן האינטרנט, ידע קל להשגה - יהיה רצון.

עצה לך, כן אהבה!

קראו את הספר: גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה