מבוגרים על ילדים. חלק 1

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

המאמר של הקורא שלנו נוגע לנושא גידול ילדים, הרלוונטי לרוב. עד כמה התהליך הזה מעוות היום? באילו דרכים אתה יכול לעמוד בפני הפיכתם של ילדים לבעלי חיים? איך אתה יכול לעזור לילד שלך להפוך לאדם אמיתי?

חלק 2

חלק 3

חלק 4

מה שאתה לא יכול לעשות עם ילדים

הראשון בלתי אפשרי. אתה לא יכול "לגלם" את החלומות שלך בילד; להפוך את זה לאמצעי להשגת המטרות שלך. לעתים קרובות מאוד מבוגרים מנסים לכוון את השאיפות של הילד למה שהם עצמם חלמו עליו, ולמה שהם עצמם לא הצליחו לעשות בחיים. עלינו לזכור תמיד שלאדם הקטן יש תוכנית חיים משלו, ייעוד, שעליו להגשים, ואת התוצאות שעליו להשיג. החלפת תוכנית זו על ידי מבוגרים בשלהם היא אלימות כלפי הילד ורווית קארמה חדשה עבור ההורים.

המשימה של ההורים היא לעזור לילד למצוא את התוכנית שלו ולפתח את היכולת ליישם אותה

השני בלתי אפשרי. הצרה של זמננו היא המחשב. הורים כל כך מוקדם, לפעמים מגיל 3, מנסים להכיר לילדים שלהם את המחשב, לעתים קרובות מנמקים זאת בביטויים כמו "הוא הולך לבית הספר, כל הילדים שם, הם יודעים איך להשתמש במחשב, הילד שלי ירגיש נחיתות " או "עכשיו זה זמן כזה" ו… להחליק את הילד למשחק אחר, "מפתח", כפי שהם מאמינים (ולעתים קרובות יותר, הורג).

למעשה, כמובן, הורים (במיוחד לעתים קרובות, אמהות חד הוריות) במקרה זה לרוב חותרים אחר המטרה - כדי שהילד "לא יפריע" להם "לעשות עסקים". זה כל כך "נוח" כשהילד לא טורח 2-3 שעות, משחק חסר אנוכיות, כל כך נוח להשאיר אותו עם המחשב והסבתא, וללכת לעבודה, לחבר או למקום אחר.

המחשב כמובן לא אשם בכך שהורים "עסוקים" משתמשים בו כך, אבל בכל זאת נציין שבמקרה של שימוש מטופש ומוגזם, החסרונות של המחשב הרבה יותר מאשר פלוסים.

הם ידועים - מבעיות בבריאות הפיזית של ילד ועד תלות פסיכולוגית והתמוטטויות עצבים

ילד, שיושב לרוב ליד מחשב, פשוט "ממוטט" כישורי תקשורת עם בני גילו ועם אנשים אחרים בכלל, מפתח בידוד, בידוד מהחיים האמיתיים, ולעתים קרובות מאוד, בנוסף, מתירנות, אימפולסיביות, תוקפנות. מחשב ו"א- רשתות חברתיות.

אנו ממליצים בחום להורים לא ללמד (או אפילו לא להציג כלל) את ילדיהם מתחת לגיל 6-7 עם מחשב. כמוצא אחרון: סרטי ילדים וסרטים מצוירים - כן, צילומים - כן, אבל משחקים - לא.

ותאמין לי! - בהיעדר מחשב, ילדים גדלים הרבה יותר מפותחים ומותאמים לחיים. זה נבדק, כולל על ניסיון החיים שלי ועל הניסיון של משפחות רבות אחרות

אני מודה שהם שוב יתווכחו וידברו איתי - אבל משחקים מתפתחים, ואני אגיד: גם אחרים מתפתחים, משחקים שאינם מחשבים - והרבה יותר טוב. ועוד משהו: הדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות – ללמד איך ליצור, ליצור משהו, לתקשר, צריך לאהוב בעולם האמיתי, לא בעולם הוירטואלי.

אגב, לא צריך ללכת רחוק בשביל דוגמאות של התמכרות למחשבים ונוירוזות מתעוררות - יש הרבה מהן באותו אינטרנט. מצד שני, אני מכיר ילד קטן בן 5-6 שהיה זורק התקף זעם על סבתא ואמא שלו ומשליך עליי כיסא לתינוק כשהמחשב שלו נלקח או כבה. למרבה המזל, הצלחנו לתקן את המצב הזה בזמן, גמילה, שוב בהדרגה, מהמחשב והגבלת את זמן השהות איתו.

כשאנחנו נפגשים עם הנכדים, אנחנו משחקים עכשיו במשחקים אחרים - דמקה, דומינו, בינגו לילדים, שחמט וכו'. כן, כן, במקביל אנחנו לומדים לספור, לחשוב ולזכור.

השלישי הוא בלתי אפשרי. הגן על ילדים מפני סרטים וסרטים מצוירים אמריקאים (לא כולם, כמובן), במיוחד מסרטי פעולה, רובוטים, זומבים ורוחות רעות אחרות.

ילדים (ולעיתים הנכדים שלנו) משחקים רובוטים בהמוניהם, הם מודעים היטב לזומבים, ערפדים, מפלצות, אנשי עכביש, עכברים, "נלחמים" למען טוב… מאיפה ההתקפה הזו? בכנות, איך אפשר שלא לזכור את העימות הנצחי בין שתי אידיאולוגיות – אור וחושך.

היצירתיות המתוחכמת וכושר ההמצאה השטני של האסטרטגים של השמאל, אגף הרסני "מרשים" ל … נציגיהם מקרב "האינטליגנציה היצירתית" למדו להתנהג לא גס רוח וישיר כמו קודם, ולגשת לתכנות ילדים מרחוק, תוך שימוש בשיטות של לוחמה מידע-פסיכולוגית…

ויש סרטים מצוירים כמו "מפלצות בחופשה" או סרטים כמו "סאגה". דמדומים "או" רובוטריקים " וכו', שבהם מפלצות שונות, ערפדים, אנשי זאב וכו'. מוצגים כיצורים יפים, אוהבים, תמימים, אדיבים ומצחיקים, ורובוטים "חביבים" (בניגוד לרשעים מהסרט "מטריקס") הם חברים עם ילדים ועוזרים לעולם, אך במקביל הם יורים והורגים. זה יוצא מעניין - דמויות רעות מסורתיות עושות טוב (כפי שהן יכולות), ויש מעט מאוד סרטי אור טובים באמת.

ילדים קטנים זוכרים בעיקר בתמונות, ואפשר מאוד לצייר ציור שכדי להיטיב ולהביס את הנבל, הם צריכים להיות שובבים, פגועים (סרטים כמו "לבד בבית"), לרמות, להרביץ, לירות ולהרוג., וכו. וכו '

המעגל או, ליתר דיוק, הריבוע האנושי נסגר - כובשים את הרוע באלימות, הרוע נעשה שוב. עקרונות הרסניים (בניגוד למצוותיו הבונות של אלוהים) מנצחים עם כל ההשלכות הנובעות מכך בדמות בעיות מודרניות של ילדים ומבוגרים בחברה שלנו.

או קח את הקריקטורה "התמימה" מכוניות. שום דבר כזה. אבל שוב MA-SHI-NY (!) - טכנוקרטיה. רובוטים משחקים בחיי אדם, רודפים אחרי הצלחה (מהמילה), לפעמים, על הדרך, עושים טוב (טוב, כבר צריך להיות ברור לחכמים למה). ילדים אחרי הקריקטורה הזו בהמוניהם "חולים" במכוניות ודורשים מהם כל הזמן לקנות מכוניות חדשות. מה לדעתך יקרה להם בבגרות?

אגב, משום מה, בהרבה קריקטורות מערביות (לא שמו לב?) יש הרבה מהומה ותנועה כאוטית, הדמויות מדברות לרוב בקולות לא טבעיים וכל הזמן צורחות חזק…

ואז הילדים שלנו צורחים

ויש הרבה דוגמאות כאלה מסרטים וסרטים מצוירים.

ובכן, מי צריך את זה כדי שהתודעה של ילדים מילדות תתחיל לעבור מהסטנדרטים הרגילים של תפיסת טוב ורע לצד של הרוע, ויתרחש בלבול בין המושגים הללו ועקרונותיהם?

כך שלאחר מכן, כאשר אדם הפך למבוגר, ניתן היה למסור לו את המידע הבא: שהרע אינו קיים, ככזה, שזו בעיה של ראיית ותפיסת העולם רק על ידי האדם עצמו, שיש צורך בכך. להתרחק מהדואליות, שתהיה סובלנות, שסוף סוף המצוות מיושנות, והמשיח היה בדרך כלל דמות מיתית וכו'. לא כך?.. כך מתפוררים היסודות בן אנוש תַרְבּוּת! כך מונחים הסטריאוטיפים של התנהגות אנשים הנחוצים ל"מישהו". כמובן שקל יותר להניח אותם בילדות, כביכול, לספוג אותם בחלב אם.

מישהו יגיד: סכיזופרניה! אני אענה: הסתכלו לעומק, הבחינו בסיבות הנסתרות למה שקורה בעולם הזה. מעטים יכחישו שהחברה שלנו השתנתה מאוד במהלך 20-30 השנים האחרונות, וברור שלא לטובה - לא התפקיד הקטן ביותר בכך, כאחד הכלים להשפעה על רוסיה, מילא תעשיית הטלוויזיה והקולנוע האמריקאית..

אני עצמי, בדוגמה שלי, נתקלתי איכשהו בבעיה כשהנכדים שלי באו לחגים. ניסינו לראות איתם כמה להיטים "ישנים", למשל, "מוגלי" או "טוב, חכה רגע!", תוצרת גם בברית המועצות.

הצפייה עברה בקושי.ילדים (בני 5-7) לא הבינו את הסאבטקסט של הדו-קיום המשגשג של האדם והטבע או את המשמעות של ריצה של ארנבת וזאב בלי הקרבות המוכרים ממילא, ירי, דם, צרחות וכו'. ברור שהם התעניינו יותר בצפייה בסרטי פעולה כמו "רובוטריקים" או הארי פוטר, והיו "דרישות" לשים את ה"סרטים" הללו. נאלצתי להזיע בפעם הראשונה, להסביר את המשמעות של "מוגלי", ולתרגם אותו לשפה מודרנית. בזה אני, כולל. עזר ל"מוגלי" לגרסת דיסני, אנחנו חייבים להודות שהשפה המדוברת השתנתה מאוד לאחרונה. ואז הילדים שלי ואני "גילינו" עבורם את רוסיה, לא את אמריקה, ואת "הגיבורים" שלנו עם כל הסדרות שלהם, "מאשה והדוב", ישנות, אבל זהובות, "וובקה בממלכה הרחוקה", "אבל פדורינו".”, "סיפורו של המלך סולטן" וכו'.

צפינו לאט (כי בסרטים המצוירים שלנו עדיין יש בעיקר משמעות), הסברנו כמה סצנות וענינו על שאלות הילדים "ו?". לפעמים הם הפסיקו לצפות וחזרו שוב על כמה נקודות לאחר הדיון. הילדים אהבו שיחה כל כך מפורטת, והם אפילו התחרו מי יסביר טוב יותר את המשמעות של מה שראו, מי הבין מה ואיך.

ועכשיו הנכדים משחקים גיבורים, ושמתי לב, לפחות בנוכחותי (טוב, בתור התחלה, וזה כבר טוב), הילדים מחליפים בחריצות את הקלישאות שנכפות על ידי תעשיית הקולנוע והטלוויזיה כמו "הוא חייב להיות נהרג../ בואו נהרוג אותם../אני אהרוג אותו "לאחרים שבהם המילים האלה אינן …

כמובן, במשך שבועיים של ביקור, לא התעלמנו מדגימות מערביות איכותיות של קריקטורות (כי יש להן גם י, שכן, כמובן, יש יוצרי טוב משני צידי ה"חזית") כמו "שומרי החלומות" או "אליס בארץ הפלאות".

באופן כללי, לפני שמציגים לילד כל סרט מצויר או סרט, מבוגר צריך לוודא במה הוא עוסק, מה האידיאולוגיה של הקריקטורה/הסרט הזה, אילו עקרונות הוא מניח, לאיזו מטרה הוא שואף - בלי הקריטריונים האלה, בלי קריקטורות, סרטים, ספרים או אמנות לא מתרחשים בכלל! שמע, אם אתה לא עיוור או חירש - זה לא קורה

ולא שמתם לב למה, אילו מילים הילדים שלכם אומרים? מאיפה הוא חושב שהם באו?.. ילדים זוכרים תמונות ודוגמאות חיות

בעיה נוספת בטלוויזיה היא פרסום. ילדים רבים (וחלק מהמבוגרים) צופים בה כאילו היא מרותקת. ואז הם אומרים זאת, כי המוח שלהם סתום היטב עם הפרסומת הזו.

יש הורים שמדליקים את הטלוויזיה לילדיהם באותה תדירות כמו המחשב (כדי לא להסיח את דעתם מהעבודה), והם - ילדים - צופים בהכל.

אנו ממליצים לכם להטיל צנזורה הורית מצפונית בכל מה שילדיכם (מגיל 3 עד 8) צופים בטלוויזיה, כי לא בכדי הטלוויזיה מכונה לאחרונה יותר ויותר "קופסת זומבים"

עמדות ההורסים (אנשים עם אידיאולוגיה הרסנית והרסנית) בטלוויזיה חזקות מאוד ל … לא בכדי דרשה הדומא באופן חוקי להכניס מגבלות גיל לקרדיטים של סרטים. אבל האמצעים החצאיים האלה לא עוזרים הרבה, כי מי מההורים העסוקים, או לפעמים "האבודים" בעולם המטורף שלנו של סבא וסבתא, מקיים את ההגבלות האלה?

אנו מציעים לא רק לכלול צנזורה הורית (במובן הטוב של המילה) ביחס ל"מסכים כחולים, לבנים ודיגיטליים", אלא גם להגביל את זמן הישיבה של הילדים מול "קופסאות" שונות. הבה נתייחס ל"קופסאות" ולהישגים האחרונים של יוצרי הטכנוקרטיה - מכשירי אייפון, טאבלטים וכו'. דברים קטנים , נוצרה בין היתר על מנת לטבול אותנו ואת ילדינו במציאות מדומה כמה שיותר זמן.

לכן, אנו ממליצים להורים שוב להיות אחראים על גידול ילדיהם וגיבוש התודעה שלהם ועקרונות אישיותם. אתה צריך להבין מילולית ובלתי פורמלית את האמירה הפופולרית "ילדים הם העתיד שלנו!", העתיד הוא לא רק שלך, אלא גם המדינה שלנו.

למשל, בבית הקיץ שלנו, כשהנכדים שלנו מבקרים אותנו, שמנו לב במהלך ארוחת הבוקר או הצהריים שכשהטלוויזיה דולקת, ילדים אוכלים עם העיניים על המסך, והמחשבות שלהם רחוקות מאוכל. לכן, המגבלה הראשונה הייתה - תכבה את הטלוויזיה במהלך כל הארוחות, השנייה - תכבה את הטלוויזיה כרקע מוכר המלווה את ענייני היומיום כל היום.

ואיך זה איתך?

הרביעי הוא בלתי אפשרי. אם אתם רוצים לגדל את ילדיכם לאהוב אתכם ואנשים אחרים, אתם לא (!) תסמכו לחלוטין על הגן או על בית הספר, שתפקידו לחלוטין את ילדיכם במוסדות אלו.

עליכם להקצות לילדכם זמן ותשומת לב באופן אישי: לעבוד איתו, לשחק איתו (כולל משחקי תפקידים הדורשים חשיבה), לפסל, לצייר, לבנות, לדון באירועים שקרו בחייו, לצפות בסרטים ולקרוא. אגדות. תן לזה להיות רק שעה או שעתיים ביום, אבל עם 100% חזרה אליו, אין יותר הסחות דעת. אז, למשל, אדם טוב לימד אותי כשאמרתי לו שאני עסוק ושאין לי מספיק זמן. החוק האוניברסלי של יחסי סיבה ותוצאה אומר: אתה מקצה, משקיע זמן - יוקצה לך זמן בעתיד. פרנציסקוס מאסיזי קרא באחת מתפילותיו: "כי מי שנותן, הוא מקבל, מי ששכח את עצמו, הוא מקבל…". זה חלק מעצם חוק הגמול שעליו דיבר המשיח.

יחד עם זאת, אי אפשר להיות יבשים עם ילד - זהו חוסר מזל נפוץ עבור הורים רבים - היובש שלהם, חוסר תחושה, ניכור. הדבר מעורר, על פי חוק סיבה-תוצאה, ואצל הילד - יובש, חוסר תחושה, ניכור.

כולנו צריכים ללמוד לאהוב עם הלב, להתעמק, להקשיב, ללטף ולהודות! לעתים קרובות יותר אתה צריך לומר: "אני אוהב אותך", ואז הילד שלך יגיד לך: "אני אוהב אותך."

בכנות, זה כל כך יפה ונוגע ללב כשילד בן 5, אחרי שסיים שיחת טלפון, אומר לך: "אני אוהב אותך אמא../ אבא../ סבא…".

אבל יש עוד קיצון - לאפשר הכל ולפנק את ילדכם, פנקו את גחמותיו. בקרוב מאוד, האגו הקטן המפותח יישב על צווארך, ובעתיד הוא יצור בעיות גדולות עבור עצמו ועבורך. והכי חשוב, סנט-אכזופרי סיפרה על מאזן האהבה ב"הנסיך הקטן", זה סיפור על כוכב אחד שאהב מאוד:

5. אתה לא יכול לנזוף ילד בגלל מצב רוחו הרע או בריחת שתן משלו, או, לא מבין את הסיבות למעשה של האיש הקטן, אתה לא יכול לצעוק לא רק על הילד, אלא גם כדי לארגן סצנות עימות עם האישה / הבעל / אמא / אבא וקרובים אחרים מול הילד, מה שלמרבה הצער קורה לעתים קרובות בחיי היומיום.

החוק האוניברסלי של למידה, שנקלט על ידי הפסיכולוגיה המודרנית, אומר: ילדים (ואנשים, בפרט) הם הטובים ביותר בלזכור ו לא מה שאומרים להם, אלא מה שהדוברים עצמם עושים, כלומר. מה שילדים רואים. מכאן ההוראה הטובה ביותר בדוגמה.

אז כדאי שתחשוב על איזו דוגמה אנו נותנים איתך, כהורים, במצבים יומיומיים מסוימים. לאחרונה צפיתי באחת הדוגמאות הללו באוטובוס - אם צעירה החלה לרדת בתחנת אוטובוס ומיהרה את בנה, כבן חמש או שש, אם כי, למען האמת, לא היה הרבה למה למהר. הילד החל לטפס מעל תושבות המושב, מעד ונפל. לעזור לו, לתת לו יד, או לפחות לתמוך בו מילולית, אבל אמא שלי ממש התחילה לצעוק עליו, מאשימה את העובדה שהוא כל כך מביך ו"שוב משחקת".

לעתים קרובות אמהות צועקות שהתינוק כמו "לא יכול ללכת", או "לא מסתכל מתחת לרגליים", או נפל ו"ליכלך את המכנסיים שלו" וכו'. וכו ' חלקם גם מרביצים לילד תמורת אגורה ממש ברחוב - מראה מגעיל וטראומה פסיכולוגית קשה! זה לא קשה לדמיין - ואם אמא או אבא כאלה יטופלו כמו שצריך ברחוב בפומבי מול ילדיהם, איך הם ירגישו?…

מסיבה כלשהי, לפעמים מאמינים שאפשר לעשות זוועה כזו עם ילד, אומרים, "הוא עדיין ילד"! לעתים קרובות הורים כאלה גם מתקוממים: "אל תתערב! זה הילד שלי!". תחשוב על זה, הם מדברים על רכוש. בורות פרועה לחלוטין, לא מוסדרת בחוק ברוסיה.

ברצוני לשאול: האם באמת המכנסיים יקרים יותר מהיציבות הפסיכולוגית העתידית, ואפילו מהבריאות הנפשית של בנך או בתך?

אני גם מכיר מקרה כזה כשילד בן 3 ננזף מהוריו על כך שהוא חרבן במכנסיים. הילד החל להתחבא מתחת לשולחן, בכל פינות הדירה, כשרצה ללכת לשירותים, ובכה, ועדיין עשה קקי במכנסיים, ופחד מכך. התברר שיש לו עצירות במשך כמה ימים, ואז הוא פשוט לא הצליח להתאפק.

מצב זה תוקן על ידי חיבה ועזרה רפואית מוסמכת. אבל הורים נורמליים לחלוטין במו ידיהם כמעט יצרו תסביך פסיכולוגי חזק לבנם בגלל חוסר היכולת להקשיב לילד, להתעמק במה שהוא אומר, שואל, על מה הוא מתלונן.

בעיה חמורה כיום היא האנאלפביתיות החינוכית/פסיכולוגית של הורים רבים והגזעים הנצחיים שלהם בעבודה, כאשר אין טיפול הולם בילדיהם ואין זמן אפילו להקשיב להם.

ראיתי דוגמה כזו: בכפר הורידו את הפטמות מכל 4 הגלגלים של המכונית פעמיים בשבוע. לבסוף, הצלחנו לתפוס את הילד - הוא, כמובן, היה מבוגר יותר (כיתה ה') מאלה שעליהם אנחנו כותבים בכתבה זו, אבל קטן בקומה וחלש. מכיוון שהילד שיקר נואשות לגבי כתובת ביתו (כנראה, הוא פחד מהוריו), לקחנו אותו לבית הספר. ה"מורה" זיהה את הילד במהירות ולעיני כל מי שהיה בחדר המורה החל להתעטש בקול רם, מסתובב לצעוק, להתעטש על הילד, על הדרך מספר לנו את כל ה"אמת" עליו, שזה "הכי" מביש בכל בית הספר", ש"כבר צריך למסור אותו למשטרה". שאינו מציית, מתנהג בצורה מגעילה וכו'. וכו ' ביקשתי ממנה להפסיק וביקשתי לדבר עם הילד בעצמי.

השיחה הייתה קצרה:

האם עשיתי משהו רע בכלל, לא?

הילד הנהן בראשו לשלילה.

- ואז למה אתה עושה לי רע כבר 2 פעמים?.. אין לי איפה לקנות את הפטמות האלה (אין חנות כזו בכפר), לא יכולתי לצאת היום, האוטו עדיין שם…

– לא ידעתי שכבר אין לך.

- ח.מ. לא ידעתי … הורדתי 8 מהם בסך הכל … האם יש לי מפעל לייצור פטמות ברפת?.. למה אתה צריך אותם?

אני והחבר'ה משתנים.

- כן. אני יודע איך אתה משנה… אתה מוריד חלק מהגלגלים, מוריד מחזירי אור של אחרים… אתה פשוט מתנהג ככה, אתה עושה חרא לאנשים, ואתה לא יודע… שמעתם פעם כאלה מילה?

הילד הנהן בראשו.

- אז אתה עושה את זה, כמו "לא יודע". מה לעשות איתך, הם ממליצים לך לתת למשטרה… ואז, כנראה, תדע…

– אל תהיה דוד, אמא שלי תרביץ לי.

- ומה אתה מציע?

– אחזיר לך הכל.

- מתי?

-מחר, אחרי בית הספר.

ואתה לא תשחרר יותר, נכון?

ואז התערב "המורה": "אל תאמין לו, הוא תמיד משקר, הוא לא ימסור כלום - זה שקרן פתולוגי!"

אבל אמרתי בתקיפות: "טוב, למה, אני מאמין לו, כי הוא עצמו הציע את זה, נכון?"

הילד הנהן בראשו.

– ואם הילד אמר – הילד עשה, נכון? המילה של האיש!

הילד הנהן שוב בראשו.

- אז מתי תביא את זה?

-מחר…

- באיזו שעה?

- אחרי בית ספר…

- בסדר.

אמרתי שוב: "אני מאמין באלה. אז הסכמנו. בוא נלך! " - ולמורה - "אין צורך במשטרה". ה"מורה" הסתכלה עליי בהתנשאות ובצער, ואף הצליחה לצעוק משהו אחרי הילד, תוך איום בעונשים נוספים.

הילד הגיע למחרת והביא את כל הפטמות והכובעים, בכנות, ואפילו תוספת. שיבחתי אותו על שעמד במילתו ונתתי לו ללכת הביתה.

אבל למחרת אמא שלו הביאה אותו אליי שוב, ואמרה שסיפרו לה על הכל מבית הספר, וכך היא באה לברר מה קרה והאם הבן שלה נתן לי את מה שלקח. כאילו, הוא אמר לה שהוא נתן, אבל היא לא מאמינה, היא חשבה שהוא משקר.

אני רק צריך להרים ידיים… נו, אחרי הכל, כל אחד, שלא לדבר על ילד, מבוגר, יכול להיות מוכה, לסתום את הפה לגמרי

זה בדיוק מה שקורה בפועל עם הרבה ילדים. לעתים קרובות הורים בורים עצמם שמים את ידם לבעיות העתידיות של ילדיהם, ולמורים אחרים אין אפילו את "היסוד של הבנת החינוך". עצוב מאוד.

6. אתה לא יכול לדחוף ילד בכדורים כימיים בהצטננות הקטנה ביותר, למעט מקרים קיצוניים, ולאחר מכן - לפי מרשם. צריך לזכור שגם רופאים שונים. יש צורך לבחור את אותם מומחים המשתמשים בטיפול חסכוני, המשלבים תרופות (אלופתיה) עם הומאופתיה, עשבי תיבול, ויטמינים. עברנו את כל זה עם הנכד שלי, כשאמא צעירה אחת לא רצתה להקשיב לכלום, ובמקום לחזק את המערכת החיסונית בתרופות טבעיות ובפרוצדורות גופניות מתאימות, הסתמכה על אנטיביוטיקה ותרופות אחרות כנס, והשתמשה בהן. התסמינים הראשונים של שיעול וחום. התוצאה הייתה דיסביוזה ובהמשך טיפול ארוך טווח.

אתה לא יכול לתת לילד מים מהברז ולהאכיל ה"רעלים" השונים שלו, הנמכרים בחנויות שלנו, כמוצרים טובים וכטובים אחרים. אין דרך לפרט את כל ההמצאות הפסבדו של האנושות בתחום המזון, שמטרתן ליצור התמכרות ואחריה מחלה. תתברר שורה ארוכה, אבל בכל זאת נועד את ההנחיות.

אלה קולות שונים, ולימונדות (תחשבו על זה! - 8 כפיות סוכר לכוס במשקאות האלה, הייתם שמים כל כך הרבה בתה?), וצ'יפס, וקרקרים, וקצת יוגורטים, ומסטיק, והרבה ממתקים (במיוחד מזיקים "סניקרס" ו"מאדים" וכו'), ומזון מהיר וכו'. וכו '

הורים צריכים לשפר את האוריינות התזונתית שלהם ולנסות לתת לילדם יותר ירקות, פירות, דגנים, מוצרי חלב. עלינו להתרגל לקרוא את ההרכבים על אריזות המוצרים (מה היצרן שם בהם) ולדעת על הויטמינים והמיקרו-אלמנטים הדרושים לגוף. העיקרון הבסיסי בתזונה הוא פחות מלאכותי – טבעי יותר, מיוצר בטבע או מבוסס על חומרי גלם או רכיבים טבעיים

וכמובן, אי אפשר להחזיק ילד בעיר כל הזמן, לשבת איתו ב-4 קירות, במיוחד בקיץ. חובה לנסוע איתו לטבע באופן קבוע, כדי שהוא נושם ויתהלך באוויר הצח, הניזון מאנרגיה נקייה. בקיץ צריך לשלוח אותו לכפר או לקייטנה כפרית.

בחוץ, באוויר הצח והנקי, במים ובמזון נקי מבחינה אקולוגית, הילדים צוברים כוח לכל השנה.

7. הורים שואלים לא פעם את השאלה: האם ניתן להעניש ילד? שוב, אתייחס, במיוחד, לסיפור מאת סנט-אכזופרי. כל השאלה הזו נכנסת למילה אחת - למה? לאיזו מטרה? לאיזו מטרה אתה שואף כשאתה רוצה להעניש ילד? לצורך חינוך - כן, אבל לעתים קרובות יותר, במטרה לסכל את הרגשות שלך, את הרוע שלך מתוך הרגל?

ילדים שונים, בהתאמה, ושיטות החינוך שונות. החינוך הטוב ביותר לפי הדוגמה שלך, חיבה ודיבור מלב אל לב, לפעמים, כמו עם מבוגר. יש צורך יותר להסביר, להסביר, לדבר, לשאול ולהקשיב מאשר לכפות, לכפות, לדרוש.

אבל יש מקרים שבהם אתה צריך להראות תקיפות ולהעניש … אפשר למנוע משהו נעים, טעים, אפשר לשבת על כיסא (לא בפינה!) ולהציע לחשוב, אפשר לסרב לבקשה כלשהי, על כמה שקודניקים היפראקטיביים אפשר להרים את הקול ולהפגין חומרה באינטונציה, במקרים חריגים, פינוק מכוון וחוזר על עצמו, אפשר אפילו להטיח קצת באפיפיור (אני מכיר ילד שחוזר שוב ושוב על שובבות כזו או אחרת כדי לעורר תגובה של מבוגר, ולא הגיב לבקשות להפסיק להיות שובבות, אבל עוד יותר שובב).

חשוב לזכור שגם אם מטיחים לילד על הישבן, אז עדיין צריך לדבר, להסביר, לשכנע אותו מה טוב ומה רע, אחרת אין טעם להכות, חוץ מהרע

אישית, למשל, אני אומר לנכד שלי, בתגובה לגחמה או גסות רוחו, שאני מאוד כועס ולא אשחק איתו, למרות שאני אוהב אותו מאוד, ושהוא יודע על זה, אבל אתה לא יכול לפגוע בסבא או אישה ומשהו כזה..פ. הנכד לפעמים אפילו יותר קפריזית (טוב, כמובן, הוא מנסה להתעקש), אבל אני דבק בעמדתי בתוקף ושותק או חוזר על טכניקת ה"אני אוהב אותך". לאחר זמן מה (3-5 דקות) הוא עצמו ממהר לחבק את הצוואר שלי.

אבל בכל הזדמנות, ילדים לא צריכים להכות ולהתנשא

8. זה בלתי אפשרי לטפל גם בילד, לשלוט בכל צעד שלו, זה אסור למנוע ממנו לעשות טעויות ולהפסיד. עליך ללמד את ילדך לא רק לנצח, לנצח, אלא גם להפסיד, אחרת מובטחות התמוטטות עצבים בבגרות.

9. זה בלתי אפשרי לנזוף בילד בגלל מצב רוחו הרע או בריחת שתן שלו עצמו, או לא להבין כלל את הסיבות למעשה של האיש הקטן. אתה לא יכול לצעוק לא רק על הילד, אלא גם לארגן סצנות עימות עם אשתך / בעלך / אמא / אבא שלך וקרובי משפחה אחרים מול הילד, מה שלמרבה הצער קורה לעתים קרובות בחיי היומיום.

10. אתה לא יכול להגיד "לא" מדי פעם. הורים חייבים ללמוד לומר "כן!" ב-99 מקרים, כשאומרים בדרך כלל "לא", אין לזה בסיס רציני, אלא רק הפגנת כוח. לפעמים אתה מתקשה לקבל את חזון הילדים - כי אתה עצמך איבדת אותו! למשל, ילד מנסה לטפס על עץ ענף - מה תעשה?.. תגיד שוב לא? ואם יתכופף וישבור ענפים?

יש הרבה "לא" ולא ניתן למנות את כולם, יהיה צורך לכתוב ספר שלם. אתה עדיין לא יכול, למשל:

- אל תאפשר לילד להביע את נקודת המבט שלו, השונה משלך, - אל תאפשרו לפעמים להיות שובבים (כולל ריצה, קפיצה, צרחות, למרות שנראה לי שכתבתי על ההפך לאחרונה) - ילדים צריכים ניידות, ובאיזשהו מקום הם צריכים לשים את הרגשות והאנרגיה שלהם, כי יש להם יותר מהם אצל מבוגרים, - אין לאפשר לילד לעשות טעויות (כולל נפילה, מעד, שכחה, עשיית טעות וכו') - עליו לפתח ניסיון משלו בטעויות, - אל תאפשר לו לבקר ולהביא אורחים לביתך לפעמים - הילד מעתיק איכשהו את מעשיו של מבוגר בעולם הזה, אבל העיקר שהוא צריך ללמוד ליצור תקשורת עם אנשים אחרים …

- אתה לא יכול להגיד "תעשה את זה, אמרתי למי!", ואל תסביר שום דבר בו זמנית. הסבירו לילדכם את הסיבות להתנהגותכם. שתפו את הילד בקבלת החלטות, התייעצו איתו. ידוע שבמשפחות שבהן ההורים קפדניים מדי, ילדים גדלים לעתים קרובות להיות תוקפניים, לא צייתניים, "קשים". הזמנים משתנים, ואם קודם לכן בסיס המוסר היה פחד, כעת יש לתפוס את מקומו בכבוד מודע.

- לכן אסור בשום אופן לאפשר לילדים להעליב אותך במילים או במעשים. ילדים צריכים להיות מנומסים כלפיך - גם בגלל שאתה בן אדם, וגם בגלל שאתה אמא או אבא, ולא רק איתך, אלא גם עם מבוגרים אחרים. לעתים קרובות אתה רואה כשילד בן 6-8 מתייחס לדוד בוגר לחלוטין בשמו ובמך. מה, באופן מעניין, ההורים רוצים להניח את המתירנות הזו בהתנהגות הילד? כמו תמיד, לא חשבת מה יקרה אחר כך?..

- לא ניתן לקרוא הרצאות ארוכות. הערה אחת קצרה ותקיפה יעילה לילד הרבה יותר מהתקף זעם שלם מאמא או מונולוג מאבא.

- אתה לא יכול להיות אישי כשאתה מעיר הערות לילד. עדיף לומר "אני לא אוהב / לא אוהב את זה כשאתה שובר כוסות משירות יקר" מאשר "אתה כל כך מביך (שובב, טיפש וכו')".

לבסוף, הדבר החשוב ביותר הוא שאי אפשר שלא להניח את עקרון המוסר והמוסר (רוחניות) לילד מגיל צעיר. בדרך אחרת - מה טוב ומה רע (למשל, כמו בשירת הילדים המפורסמת של ו' מיאקובסקי). אחרת, הרחוב, הגן, בית הספר ישכיבו אותם כפי שהם יכולים

למרבה הצער, לעתים קרובות יותר מאשר לא, זה לא. ואתם - ההורים תקצור מזה, ואנחנו נזוף, כרגיל, בכל האחרים…

כדי ללמוד להבין מה אי אפשר לעשות עם ילדים, ומה אפשר לעשות, מבוגר צריך להיות מונחה על ידי הלב והמוח שלו ולזכור את מטרות היקום, אלוהים (לא משנה איך מישהו יחלה מהמילה הזו) - שהילד שלך לא באמת שלך, ובטח לא הרכוש שלך. זו נשמה שהגיעה לעולמנו כדי לקבל את שיעוריה ואת הכשרתה, והיקום בחר בך כמורה לנשמה הצעירה הזו. אז הצדיקו את האמון הזה והשקיעו מכל הלב, כל הכישורים, כל הסבלנות שלכם בגידולו של אדם חדש.

המשך יבוא…

דוקטור סטפן