אמא-אבא-תרפיה. 20 הודעות לילדך

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

ילד הוא אינדיבידואל, הוא ייחודי ואינו ניתן לחיקוי. כמו שבגינה לא נמצא ולו פרח אחד בדיוק באותו פרח, כך לתינוק שלנו יש ערך דווקא בגלל שהוא מה שהוא. ולפחות, זה יהיה מוזר לדרוש סיגלית כדי להפוך לשושנה, רק בגלל שאתה אוהב ורדים יותר. מתוך אהבה אליכם והרצון לעמוד בדרישותיכם, הסיגלית כמובן הייתה מנסה בכל כוחה, אבל רק אתם לא יכולים לצאת נגד הטבע, ומרוב ניסיונות לא מוצלחים היא הייתה דועכת, במקום לפרוח במלוא תפארתה. נותן לכולם את הריח שלו.

איזו תמיכה נוכל לספק לילדנו?

מסרים המסייעים להתפתחות מוצגים בשלבים - מלידה ועד 3 שנים, יתרה מכך, ביטויים שרלוונטיים בשלבים הראשונים אינם מאבדים את משמעותם בשלבים הבאים.

אנחנו יכולים להגיד את המסרים האלה לילד או להתכוון, העיקר שהוא ירגיש שזה באמת כך, ההורים באמת חושבים כך. ומאוד מאוד חשוב שהמילים יהיו בקנה אחד עם המעשים שלנו, עם התנהגות לא מילולית (טון דיבור, הבעת פנים, עיניים, תנוחת גוף), אחרת הילד יאמין להתנהגות.

אז אם אנחנו אומרים לילד שלא טוב להילחם, אבל אנחנו בעצמנו יכולים להכות אותו, אז הוא מסיק שאפשר להכות אנשים, כי הסמכות הכי גדולה - ההורה - עושה את זה.

לכן, חשוב שהמסרים הללו יבואו מהלב שלכם. הנה הם:

1. אני שמח שאתה חי

אם כל הזמן נוזפים בילד, מבקרים אותו, הילד מאמין לעתים קרובות שקיומו אינו רצוי. במודע, כמובן, הוא לא מבין את זה, זה קורה באופן לא מודע, ובעתיד זה עלול להתבטא בעמדות הרסניות לגבי עצמו כאדם.

2. אתה שייך לעולם הזה

אתה, אני - אנחנו חלק מהעולם הזה, והכל בו קשור זה בזה. אנחנו יכולים לסמוך על העולם הזה, לסמוך עליו. העולם אוהב אותך ודואג לך.

3. הצרכים שלך חשובים לי

ומכיוון שהם חשובים, אז אני מספק אותם, כלומר, אני לא רק מנסה לשמור על התינוק מאכיל ובריא, אלא גם נותן לו תשומת לב, חיבה ושבחים, משחק איתו, מארגן פעילויות משותפות וכדומה (בהתאם על הצרכים התואמים לגילו).

4. אני שמח שאתה אתה

חשוב מאוד לילד (ובעצם, לכל אדם) לדעת שאתה מקבל אותו, אוהב אותו ותאהב אותו על ידי כל אחד: גחמני, נלחם, מבוהל, בוכה. ואתם שמחים שהוא בדיוק מה שהוא ואל תחפשו לשנות אותו.

5. אתה יכול לגדול בקצב שלך

הורים נוטים לדאוג אם תינוקם מפגר אחרי בני גילם בהתפתחות, אבל כאן חשוב לקבל שלכל אחד יש את קצב ההתפתחות שלו ולא להשוות את הילד לילדים אחרים. עדיף להשוות את ההישגים שלו, לשמוח על כל הצלחה קטנה של הילד. הרי אתמול הוא לא הצליח להגיע לשקשוקה בעצמו, אבל היום זה עבד.

6. אתה יכול לחוות את כל החושים שלך

לכל תחושה שיש לילד יש סיבות משלה. והדיכוי שלהם מוביל רק לכך שחלק מהאנרגיה שיכולה להיות מופנית להתפתחות האורגניזם מופנה למנוע מהתחושה לפרוץ אל פני השטח. ורגשות שליליים, שלא באים לידי ביטוי מיד, מצטברים עד שבהמשך החיים הם הופכים לבעיות. תלונות הילדים נשארות לכל החיים… אם הורים מקבלים ילד רק כשהוא שמח ובמצב רוח טוב, אז הילד עצמו יתקשה לקבל את רגשותיו השליליים. אבל רק כשהם מתקבלים הם עוזבים. ביטויים כמו "גברים לא בוכים", "לא טוב לכעוס", "תפסיק להיעלב" יכולים להיחשב כדחייה.הילד ירגיש שרגשותיו מתקבלים אם ההורים פשוט שמות את הרגשות שהוא חווה, יעזרו לו לממש אותם - "אתה עצוב עכשיו ואתה בוכה", "אתה מאוד כועס", "אתה נעלבת ש לא קניתי לך ארנב."

7. אני אוהב אותך ודואג לך ברצון

הילד יכול להסיק מסקנה הפוכה אם האמא תמיד עייפה, מדברת על איך היא לא רוצה לבשל, כמה היא עייפה מכל זה, "ואז יש את הילד השובב הזה".

8. אתה יכול לחקור ולהתנסות, ואני אתמוך ואגן עליך

ילד רק מתחיל ללמוד על העולם, וכיצד ייווצרו התכונות המתאימות בעתיד תלוי במידת התמיכה בסקרנותו, בנסיונות ללמוד משהו מניסיונו. ואנחנו, כהורים אכפתיים, על ידי מתן מקום מספיק, נגן עליו מפני הסכנות שעלולות לאיים על חייו ושלומו.

9. אתה יכול להשתמש בכל החושים שלך כדי לחקור את העולם

העולם כל כך מעניין ולא מספיק שהילד יראה, הוא צריך להריח, ללקק, לטעום. ככל שמעורבים יותר איברי חישה, כך התינוק זוכר משהו טוב יותר וכל תפקודי הגוף מתפתחים בצורה שווה יותר. ישנן נקודות רבות על האצבעות והבהונות, שהפעלתן תורמת להתפתחות המוח, משפרת את תפקוד הגוף.

10. אתה יכול לעשות כמה שאתה צריך

ילד קטן עשוי להזדקק להרבה יותר זמן כדי לשלוט בסוג חדש של פעילות מאשר יש לנו מספיק סבלנות לכך. ואם אנחנו באמת רוצים שהילד ילמד ותחושת הניצחון מושרשת בו, אז זה האינטרס שלנו לתת לו כמה שיותר זמן.

11. אפשר להתעניין בהכל

כל שאלה שנשאל על ידי ילד זכאית להישאל. ורצוי לא לנפנף בזה ולא לתת תשובות מוכנות. כדי להפעיל את החשיבה של התינוק, אפשר לשאול קודם - מה דעתך? לא משנה מה השאלה שנראית לך - מטופשת, מוזרה, מכיוון שילד שואל אותה - יש לו סיבה לכך. ואפשר להבהיר למה בדיוק הוא מתכוון, למה הוא שואל. וגם אם אינך יודע את התשובה, אמור מה שאינך יודע, אך תוכל לברר עבורו, והקפד לענות בהמשך. התגובה השלילית שלנו לשאלה, השתיקה מאפשרת לילד להסיק שהנושא הזה מגונה ושזה דבר שאי אפשר לדון בו עם ההורים.

12. אני אוהב את הדרך שבה אתה לוקח יוזמה, גדל ולומד

הילד יכול לראות שאמא ואבא אוהבים את זה מהפנים הידידותיות שלנו, מצב הרוח הטוב והעידוד של היוזמה הזו בדיוק. אחת ממכרי, כשניסתה לעזור לאמה ולסבתה במטבח בילדותה, הם אמרו: "אל תעשה, אתה עדיין קטן, אתה תגדל, ואז תתכונן". והעניין הטבעי בזה נעלם. כמבוגרת, קל לה יותר לקנות בחנות מאשר לבשל משהו בעצמה. וקרוביה מופתעים - "נו, למה הילדה לא גדלה כמאהבת?"

13. אני אוהב אותך גם כשאתה פעיל וגם כשאתה רגוע

באיזו תדירות, כשאנחנו עייפים בעבודה, אנחנו יכולים לומר לילד שמשחק: אל תעשה רעש, תהיה בשקט, שאתה כל כך חזק, תירגע. אבל, למען האמת, אנחנו מנסים להתאים את זה לעצמנו, כדי שיהיה לנו נוח יותר. ואז בגיל ההתבגרות אנחנו חושבים: למה הילד שלי כל כך פסיבי. לכן, חשוב מאוד לא לדכא את האנרגיה של התינוק, עדיף לתעל אותה לכיוון בונה - להציע לבנות מוסך מקוביות, לבשל ארוחת ערב לבובות, או לעזור לך עם מה שהילד כבר יכול להתמודד איתו.

14. אני שמח (א) שאתה מתחיל לחשוב בעצמך

אם אנחנו רוצים לגדל אדם יצירתי וחושב עצמאי, חשוב מאוד לשאול את דעתו של ילדנו, לנמק עמו בשאלות שמעניינות אותו, לעורר את התפתחות הדמיון שלו.

15. אולי אתה כועס, אבל אני לא אתן לך לפגוע בעצמך או באחרים

הילד עדיין לא יכול לשלוט ברגשותיו, וכשהוא כועס, הדחף הראשון הוא להכות את העבריין, להכות בחזרה.ומבלי לשלול את זכותו לכעוס, אנו יכולים להציע דרכים אחרות, מקובלות, להביע כעס. במשפחה אחת, ילד הפתיע סבתא במילים: "עכשיו אני כועס עליך מאוד, אז כדאי שלא תתקרב אליי. אני ארגע במטבח עכשיו ואז אבוא". אתה יכול להחזיק בבית כרית אכזרית שהפעוט שלך יכול להשתמש בה כדי להכות כשהוא כועס על מישהו, או פטיש קופצני שיכול להפיל את הכעס.

16. אתה יכול להגיד לא ולבדוק גבולות כמה שאתה צריך

מכירים מבוגרים שמתקשים לסרב למישהו, והם מסכימים לתת שירות, לתת סיוע, למרות שהם לא רוצים בכך? כתוצאה מכך, הם חשים כעס, אשמה, אך אינם יכולים לעשות דבר. אני חושב שקשה להם להגיד "לא", כי הם מפחדים במקרה של סירוב לאבד את החיבה והאהבה של אחר. לכן חשוב מאוד לתת לילד את האפשרות להגיד "לא" ולהכיר בזכותו לא לרצות לעשות משהו: "אני מבין שאתה לא רוצה לצאת לטייל עכשיו, אבל אני צריך לקנות מצרכים. איך אנחנו הולכים לעשות את זה?"

17. אתה יכול ללמוד לחשוב בעצמך ואני אחשוב בעצמי

לאכול דייסה, להתלבש חם יותר - אמא שלי משכנעת בנימה שלא סובלת התנגדויות. ואז, בבגרותו, אדם אוכל יותר מדי או מתת-תזונה, כי הוא לא יודע לשמוע, לזהות את האותות של הגוף שלו. הרי לפני שאמו החליטה עבורו: האם הוא רעב, וכמה לאכול. לעתים קרובות קורה שאמא עומדת על מגרש המשחקים, קר לה לעמוד, והילד ממהר להסתובב בראשו - וחם לו. "חם" - הגוף נותן אות, "קר" - אומרת אמא. למי עליו לציית? וכשגדלו, ילדים כאלה כבר שואלים את בעליהם: "מה עליי ללבוש היום?"

18. אתה יכול לחשוב ולהרגיש בו זמנית

קורה שגם מבוגר אובד עצות, יש הרבה מחשבות בראש ולא ברור איך לפעול, איך להתנהג. מה אנחנו יכולים לומר על התינוק. במצב כזה פנייה לרגשות יכולה לעזור, אפשר לשאול את עצמך: “מה קורה לי? מה אני מרגיש עכשיו? ואז ההחלטה מגיעה מעצמה.

19. אתה יכול לדעת מה אתה צריך ואתה יכול לבקש עזרה

לפעמים אנחנו לא יודעים מה הילד צריך ולכן חשוב להגיד לו שהוא יכול לבקש מאיתנו את מה שהוא רוצה.

20. אתה יכול להיפרד ממני, ואני אמשיך לאהוב אותך

3 שנים הוא הגיל שבו התינוק שואף לעצמאות, ואנחנו שומעים "אני עצמי" כמעט בכל פעם שאנחנו רוצים לעשות משהו בשבילו. ברצון לנסות את כוחך ולעשות זאת בעצמך - יש בדיוק את הפרידה מהאם, שהיא כל כך הכרחית להתפתחות הרמונית של הילד. והמשימה שלנו היא לגרום לו להרגיש שאתה מכבד את זכותו לעצמאות ומאמין שהוא יצליח.

מסרים אלו יכולים להיות יעילים גם כאשר משתמשים בהם כבסיס לסיפור שנכתב עבור ילד. התוכנית ליצירת אגדה יכולה להיות כדלקמן: היא מספרת על המצב שבו הדמות הראשית נמצאת (מה שרלוונטי לתינוק שלך), ואז איך הוא יצא מזה. מסר תומך יכול להיות מסר שמועבר לדמות הראשית על ידי עוזר (קוסם, דמות אחרת), או המסקנה שהגיבור מסיק בסוף. תמיכה זו תעזור לילדכם להתגבר על המכשולים שיעמוד בפניו בדרכו, והמסרים הללו יתנו כוח להתמודד עם כל קושי. הם יכולים להפוך לאותו בסיס איתן, הבסיס שעליו ייבנה בית חייו העתידיים של הילד. תן את התמיכה הזו, הקרין אותה בעיניים, תעביר אותה במגע, תן אותה מכל הלב, התינוק שלך כל כך זקוק לה…