תוכן עניינים:

אמא 24 שעות
אמא 24 שעות

וִידֵאוֹ: אמא 24 שעות

וִידֵאוֹ: אמא 24 שעות
וִידֵאוֹ: The Evolution of Human Physical Activity - Adaptation to High Altitudes and Aquatic Environments 2024, מרץ
Anonim

בחברה מודרנית עם ערכים מעוותים, מוטבע באופן אקטיבי הרעיון שגורלה של אישה הוא מימוש עצמי בחברה, ו"להישאר בבית עם ילדים מחורבנים" הוא מנת חלקן של עקרות בית חסרות מזל.

אבל להשיג ילדים בריאים והגיוניים שיהפכו את העולם שלנו למקום טוב יותר זה בלתי אפשרי אם אישה לא רוצה להתממש במשפחה כאמא…

כאילו היא לא ילדה

נהגי מוניות הם אנשים דברנים. אנשים שואלים לעתים קרובות מה אני עושה. התשובה "עקרת בית" מעוררת אצל חלק מכבדת: "אוי! זו עבודה של שתי משמרות!"

מאוחר יותר למדתי לומר בצורה מוצקה ותמציתית: "מתרגם". למרות שעבדתי כמתרגם לכל היותר פעמיים בשבוע במשך שעתיים-שלוש. ובשאר הזמן, בלי סופי שבוע והפסקות צהריים, הייתי עקרת בית, אמא לשני נערי מזג אוויר באותה תקופה.

הם גורמים לנו להרגיש מורכבים. איזו עבודה זאת אמא? זה לא מכובד. לא יוקרתי. פג תוקף. מלמדים אותנו ללכת לדוגמה של אמהות כאלה שחודש לאחר לידת ילד כבר חזרו לעבודה, במועדון כושר, בצורתן הקודמת. כאילו שום דבר לא השתנה עם לידת ילד. והערצת חבריה ומכריה: "נו, באמת, כאילו היא לא ילדה! הנתון זהה, האינטרסים זהים, היעילות זהה". בראבו, ותו לא.

דמיינו את התמונה הזו: סינדרלה חיכתה לנסיך, אבל שום דבר בחייה לא השתנה. אותה עבודה, אותו מראה, אותם תחומי עניין. המשמעות היא שהנסיכים נקראים לשנות את חיינו באופן קיצוני. מה עם ילדים?

"שקעתי לגמרי: אני יושב בבית עם ילד", מנמק החוקר. ובכן, ככה להבין את זה. מישהו יורד, ומישהו קם.

מכר אחד, שבעלה סופק היטב, התחרה בו כל הזמן, נפגע מהצלחותיו. "אני לא רוצה לקחת את שם המשפחה של בעלי ותלוי בו. אני רוצה להשיג את ההצלחה שלי, להאדיר את שם המשפחה שלי".

באופן כללי, אני מגיעה למסקנה שפמיניזם הוא תסביך נחיתות גדול. ובכן, למה לצעוק על השוויון שלך בכל צעד? מזה אף פעם לא סבלתי. ובכן, אני לא מרגישה יותר גרוע מגבר. ובכן, מה, תגיד לי, יד של רגל מדרגה שנייה? או שמא האוזן נמוכה בכבודה מהעין? למה הם צריכים שוויון זכויות? הם פשוט שונים. הכרחי באותה מידה.

ואם בתחום הגברי אני עושה הצלחה צנועה, האם באמת צריך להתאבל על זה? הייתי מתממש בנשים. ובכן, אני אוהב את זה, התחום שלי. ותמיד אהבתי את זה. הבנים שלי מרגישים את זה ואומרים: "אוי, כמה חבל שרק אמהות יכולות להאכיל תינוקות". איך זה מרגיש? הם רואים שהריון והאכלת ילדים לא מפריעים לי, אלא להיפך, אני מלאת מסתורין ונראית להם יצור מסתורי.

אתה כנראה יכול ללמוד לנגן בפסנתר עם הרגליים. בשביל מה? אתה יכול לדפוק מסמרים עם מיקרוסקופ, אבל אתה אף פעם לא מכיר פטישים למטרה זו? זו העבודה של אמי שלדעתי דורשת כישורים וכישורים מיוחדים, בהשוואה לניירת בחברה מסודרת - שלמסמר ציפורניים, לא צריך הרבה אינטליגנציה.

והנה מה דמות הסיפור של צ'כוב חושבת על זה:

"גברים בחיי הבית הם קלילים, חיים עם השכל שלהם, לא עם הלב, לא מבינים הרבה, אבל אישה מבינה הכל. הכל תלוי בה. ניתן לה הרבה, הרבה יידרש ממנה. אוי יקירי, אם היא הייתה יותר טיפשה בהקשר הזה, או חלשה מגבר, אז אלוהים לא היה מפקיד אותה בגידול בנים ובנות".

אלוהים בטח, לא תלה, לא העניש בצורה כזו, לא הכריח לעשות את זה, כי היא לא מסוגלת לטוב ביותר.

הדבר החשוב ביותר הוא האושר הנשי

יש שני קטבים בין חבריי ומכריי. בקיצוניות אחת נמצאת אם לארבעה ילדים, אשתו של פרופסור, שסבורה שאם אנחנו לא מדברים על הישרדות אלמנטרית (לא מתחשבים במקרים כאלה), אז זה פשע מצד האם ללכת ל לעבוד ולמנוע מהילדים טיפול אימהי.הקוטב השני - ברור מה זה, ויש הרוב. "אני לא רוצה לעמוד ליד הכיריים מאה שנה, אני רוצה לממש את עצמי, לבטא את עצמי וכו'". אני נמצא איפשהו בין שני קטבים, אבל נמשך לכיוון הראשון.

אני מתעניינת במיוחד בשאלת המימוש העצמי. למה אנחנו מתכוונים בזה? ברור, מימוש עצמי עבור כנר הוא מוזיקה, עבור אסטרונאוט – חלל, עבור סופר – ספרות. וכו. אבל איזה כנר רוצה דימום מהאף! - להתממש ברפואה. והסופר יתפרסם כקברניט ים. אם אדם הוא רב תכליתי, אז הוא ימצא את עצמו בתחומים שונים. אבל האם יש צורך לעוות את הטבע שלך?

למה אישה צריכה להתבייש בכך שהיא רוצה להתממש כאמא?

שמעתי על אישה שמגדלת בהצלחה שישה ילדים ולא ויתרה על המתמטיקה האהובה שלה. היא חלקה את הערצתה עם אמי. "ומה מפתיע כאן במיוחד? תמיד אמרתי: אדם מוכשר מוכשר בכל דבר!"

בשנה השלישית לנישואים, התקשרתי למורה האהובה עליי, אישה מוכשרת ואקסצנטרית בצורה יוצאת דופן. כמורה לפונטיקה, היא ניחשה הרבה מהקול שלה.

"רגע," היא אמרה לי כשהצגתי את עצמי, "אל תגיד כלום. אני אספר לך הכל בעצמי, ואתה תגיד לי אם אני צודק או טועה. אז. קודם כל, חתכת את שיער. איך ידעתי? זה אלמנטרי.: יש לך קול של אישה טרייה! שנית, היא התגלתה כאדם. היו אומרים לי שתתקשר אליי מתישהו - לעולם לא תאמין. במכון אתה היו סגורים, תמיד בעצמך. נשואים, יש ילדים. כמה ילדים? שני בנים? אז, אנחנו עדיין צריכים ילדה. אף פעם לא ילדתי ילדה, אני מתחרט על זה כל החיים. בקיצור, אני אגיד לך זה: הדבר החשוב ביותר הוא אושר נשי. כל השאר זה שטויות, אתה יכול להאמין לי."

כמובן, יש אמהות שאין להן תמיכה שהן לבדן מגדלות תינוקות. יש מצבים שהדרך היחידה לצאת היא ללכת לעבודה אצל אמא. אבל הרבה יותר פעמים לא מדובר בהישרדות אלמנטרית, לא במשכורת הקבצנית של בעלה. והכל בערך אותו דבר - על מימוש עצמי. על לברוח מהבית לעבודה, כדי לא לקרקר במשקפיים. על לא להגביל את עולמך לבית שהדיף ריח של קקי ופורמולה.

מכרה אחת שילדה את ילדה הראשון והיחיד בגיל שלושים ושבע סיפרה בצחוק איך רצה לעבודה מוקדם בבוקר ורק שם נרגעה, הסתרקה, שתתה קפה בשלווה והתעשתה.

אחרת הודתה שכאשר נתנה את ילדה הראשון למשפחתון, היא אפילו לא חשבה על אפשרויות אחרות: היא הייתה צריכה לכתוב עבודת גמר ולסלול את הדרך בחיים. עם השני, פתאום התברר: הילד הוא לא צעצוע. אי אפשר "להיכנע". צריך לטפל בהם ברצינות. המקצועיות של מטפלות פרטיות ומטפלות בילדים אינה ערובה להתפתחות מוצלחת של ילד.

כשאמרתי במחלקה שאני יוצאת לחופשת לידה, אמר ראש המחלקה: "אוי, זה כבר… אני רוצה להגיד, מעולה!" ולמרבה הצער היא הרימה את עיניה לתקרה. אבל הכל הסתדר, מצאו לי תחליף. כשהכרזתי על הגזירה השנייה, מבלי לעזוב את הראשונה, היא אמרה בעליזות: "טוב, כל הכבוד! עכשיו המדע הוכיח שאי אפשר לתת ילד לאף אחד עד גיל שלוש. הנשיקות והחיבוקים של אמא הם כל מה שהוא צריך בשבילו. בשלוש השנים הראשונות".

אני זוכרת איזו נסיגה הייתה לי עם הילד הראשון שלי. הלם: אני כבר לא שייך לעצמי. כוס קפה רגועה ראשונה וכתבה מגזין חודש לאחר הלידה. הרצון לחיות בשביל עצמך. דיכאון לאחר לידה. כל כך ריחמתי על עצמי, אהובתי. עם השני, הכל היה קל יותר, יותר כיף, בלי הלם. ההבנה החלה להגיע עם התינוק השלישי.

נהניתי מכל דקה של תקשורת איתו, בלי שום הגזמה אמנותית.

לאחרונה קראתי שמדענים גילו כביכול זרם… אני לא אוהב את המילה הזו, אבל אי אפשר ללכת לשום מקום, זרם של אנרגיה, קרניים הבוקעות מעיני האם וחודרות ישירות למוח של הילד, ולמוח. מזה מיד מתחיל להתפתח באופן אינטנסיבי, וכן הלאה.

אני לא יודע אם אפשר לזהות בעזרת מכשירים את קרני האהבה הזורמות מעיניה של אמי, אבל לא למדוד, אבל אהבתה של אמי זורמת דרך מבטה. ויש לזה השפעה עוצמתית על הנשמה, הנפש, הלב, הנפש של הילד. אתה יכול להגביל את החשיפה הזו לאהבה עד למפגשים קצרים בערב ובבוקר, ובשאר הזמן כדי להקרין את הילד נפשית בעבודה. אם הזמן יאפשר והשף לא מזיק. זה כמו צמח אוהב אור שנחשף מעת לעת לאור. אף אחד לא מונע מצמח את האור שלו! הנה, בבוקר זרחו עליו. כאן, גם בערב. מה עוד הוא רוצה? ותנסה להסביר את זה לצמח. אני מקווה שזה מובן. ואז השוו את הצמח הזה לצמח אחר שתמיד גדל בשמש.

אני אוהבת מילה אחת קצרה בטיעונים של נשים שרוצות לעבוד שלא לצורך ואפילו למרות בעליהן. נסה לנחש את זה.

סיבה מספר אחת: נשאר בבית עד שלוש שנים - הייתי זז עם הראש.

סיבה מספר שתיים אני צריך את מקורות ההכנסה שלי.

סיבה מספר שלוש- מעניין לעבוד.

סיבה מספר ארבע- אני רוצה לממש את עצמי לא רק כאמא וכעקרת בית.

כל האמור לעיל מאוחד על ידי המילה המרווחת "אני" ונגזרותיה. אני רוצה, אני צריך, יש לי צורך. הרצונות והצרכים של הילד אינם נחשבים באופן עקרוני.

הילד גר עם אמו במשך תשעה חודשים ולפתע נאלץ להישאר עם זרים. ילד סיעודי חווה את הפרידה מאמו כאסון. אין מושג של זמן בשבילו. הוא לא מבין שהפרידה היא זמנית, בשבילו היא נצחית. קראתי גם איפשהו שאנשים שלא היו אהובים על אמם בילדותם המוקדמת, שלא יונקו, נוטים יותר לקיים יחסי מין בגיל ההתבגרות. זה לא בגלל קלקול מיוחד, אלא בגלל הרצון לרוך, לאהבה, לביטחון. אני לא יודע עד כמה הדעה הזו מבוססת, אבל נראה לי שיש בזה משהו.

אגב, נראה לי שאמהות שלא מימשו את הפוטנציאל הפדגוגי שלהן בבוא העת יהפכו לחמות חזקה יותר או לחמות מעצבנת. עכשיו, עם הנכדים, זה סוף סוף קרה. הייתי רוצה לדעת את השמחה שבאימהות. עדיף מאוחר מאשר לעולם לא. "הילד הראשון הוא הבובה האחרונה, הנכד הראשון הוא הילד הראשון".

והנה עוד נקודת מבט מאותו פורום:

אני לא לוקח מצבים פיננסיים מכוח עליון, זה נושא אחר. אבל האופציה כשאין צורך כלכלי, גם אין רצון למימוש עצמי, אלא אישה רוצה "לחיות יפה", ובשביל זה היא משאירה תינוק בן שלושה חודשים, זה נראה לי מגעיל ומגעיל.

אבל הם זכרו שיש יותר מילד אחד:

הניחו את הבסיס של

הנה כמה סטטיסטיקות בריטיות.

זהו הדפוס שהסיקו סוציולוגים בריטיים: הצלחה בחיים, בחינוך ובקריירה המקצועית של 1,263 נציגי "הקבוצה של שנות ה-70" הייתה ביחס ישר לשאלה האם אמהותיהם עבדו בתחילת תקופת ילדותן או לא., וכיצד הם חלקו את הזמן של אמא בין העבודה לבית.

ההצלחה הגדולה ביותר נפלה בחלקם של אלה שאמהותיהם התמסרו לגילו של הילד בן החמש, והקריבו את הקריירה המקצועית שלהם למען הפעם. הילדים "של אמא" הללו הם שהתבררו כמוצלחים יותר משאר בני גילם בלימודיהם, בקריירה המקצועית העתידית שלהם, ולבסוף, פשוט יותר בטוחים ומאושרים בחיים. הקשר בין זמני השהות של האם בין כותלי הבית לבין הצלחת ילדה בבית הספר, כפי שהתברר, הוא כה גדול, שכל שעה נוספת, "שזכה" על ידי התינוק מהקריירה המקצועית של אמו, הוסיפה. נקודות נוספות אליו בהישגיו הבאים…

עם זאת, החוקרים מדדו לא רק את ההתפתחות האינטלקטואלית של ילדים ואת יכולתם ללמוד, אלא גם את המצב הנפשי והרגשי. התלות של האחרונה בנוכחות האם בין כותלי הבית הוכחה כאן בצורה רהוטה למדי: אלה שאמהותיהן עבדו רק שנה וחצי לפני שמלאו לתינוקות חמש, בעיות פסיכולוגיות שונות התעוררו בתדירות נמוכה יותר בחייהן הבוגרים. - הם צוינו ב-23 אחוז …

"תוצאות המחקר שלנו חד משמעיות", אומר מנהיגו, פרופסור ג'ון הרמיש, "אם ההורים לא היו מסוגלים להקדיש מספיק זמן לילדיהם בגיל הגן שלהם, הם הגבירו בכך את הסיכון להשלכות שליליות על צאצאיהם בעתיד.."

במילים אחרות, אי אפשר לדחות את הנחת היסוד לעתיד מוצלח של ילדכם למועד מאוחר יותר. ואם הורים מחשבים את האסטרטגיה של משפחתם בצורה כזו שהם קודם כל עומדים על רגליהם, מרוויחים כסף, משרות עבודה, קשרים וכן הלאה, תוך דחיית הטיפול בתינוק שגדל לזמנים טובים יותר, אז הם עושים טעות אסטרטגית. שכן גם המקומות ש"נקנו" לאחר מכן במוסדות חינוך יוקרתיים, וגם מתן כל ההטבות האפשריות לצאצאים הבוגרים, לא יתחדשו ויפצו על רגע האמת שהוחמצה בגיל צעיר. הנוכחות היומיומית של האם, תקשורת שעתית עם התינוק יקרה להתפתחותו האישית כמו שחלב האם יקר להתפתחות גופנית…

אבל אם, קודם כל, המחקר הזה פונה ישירות להורים, אז בשום פנים ואופן לא במקום השני - למדינה, מחברת חקיקת העבודה והמדיניות החברתית. "המחקר שלנו הוא מקרה מדיניות התומך בזכויות ההורים לחופשת הורות בתשלום לטווח ארוך", מצהירים המחברים. "…

ביפן, אחת המדינות שבהן נוקטת המדיניות הזו באופן עקבי ביותר, נשים שמתחתנות נוטות לעזוב את עבודתן. והיא חוזרת לשירות רק כאשר התמלאה חובתה העיקרית לחברה מבחינת המוסר היפני - כשילדיה קמו על רגליהם, גדלו והתחזקו…

המוסר הזה והמדיניות המסוימת הזו פועלים היטב הן לטובת הכלכלה היפנית המשגשגת והן לטובת המשפחה היפנית.

ראה גם: למה מוביל החינוך הנשי של בנים

טקטיקות הישרדות ביתיות

ועדיין, השהייה בבית לפעמים מותירה חותם לא נעים על נשים: עלולים להתפתח זיכרון, גמישות מחשבתית, ירידה בדימוי העצמי, צמצום מגוון תחומי העניין ודיכאון. המצבים של כולם שונים מאוד, ואין תרופת פלא לצרות האלה, אם כי אתה יכול לנסות לגזור הוראות כלליות.

ועדיין, השהייה בבית לפעמים מותירה חותם לא נעים על נשים: עלולים להתפתח זיכרון, גמישות מחשבתית, ירידה בדימוי העצמי, צמצום מגוון תחומי העניין ודיכאון. המצבים של כולם שונים מאוד, ואין תרופת פלא לצרות האלה, אם כי אתה יכול לנסות לגזור הוראות כלליות.

ראשון

רצוי כבר מתחילת חיי המשפחה להרגיש כמו בן משפחה מן המניין. טוב להיות מודע לחוסר הראוי שלך בפני אלוהים ולא בפני בעלך. רק הגברים המאורגנים ביותר מסוגלים לדרג את נשותיהם גבוה יותר ממה שהם מדרגים את עצמם.

כן, אישה היא עוזרת לבעלה, ועבודתה חשובה לא פחות ויש לכבד אותה קודם כל בעצמה. כאשר ההערכה העצמית של אישה מסודרת, היא בדרך כלל מועברת לסובבים אותה. לא מיקוח קטנוני, מי יותר טוב וחשוב, אלא תודעה רגועה של כוחם ומשמעותם. לרוע המזל, אני מכיר דוגמאות כאשר אישה מסכימה בשתיקה שהיא רק נספח של בעלה, אותו ניתן להסיר ללא כאב אם תרצה בכך. אני מכיר מצבים שבהם נטמע תסביך נחיתות לאישה. להיות תלוי כלכלית פירושו מטעין חופשי.

לאחר שהשלימה את עצמה עם הערכה כזו של בעלה או חמותה, אישה יכולה להרגיש ממש כמו טפילה. עד גיל חמישים זה יכול להשתעמם, אבל נסו, לזרוק את העול, שהתקבל מרצון לפני שלושים שנה. כדי לא להגיע למצב כזה, יש צורך למנוע זאת כבר מההתחלה. חשבון פשוט נחלץ לעזרה: עבודתם של טבחית, עוזרת בית ומטפלת יקרה כעת מאוד.אנליסטים חישבו שאם עקרת הבית הממוצעת מקבלת תשלום עבור כל תפקיד שהיא מבצעת בבית (מטפלת, עוזרת, רואה חשבון וכו'), אז היא אמורה לקבל 47,280 רובל. לחודש.

לאמא שאינה עובדת, אגב, יש יותר זמן לשלוט באומנות המורכבת של תקצוב משפחתי. לפעמים היא מוצאת אפשרויות מבריקות, ולחסוך זה להרוויח. באופן כללי, מה זה נישואין? עם רתמה. בעל ואישה נוהגים בעגלה. גם הם וגם הילדים. אין זמן להתווכח מי אחראי. לשניהם אין תחליף. ככל שהנסיעה חלקה יותר, כך היא נוסעת קלה יותר.

שְׁנִיָה

בטח יש לך איזה תחביב, תחביב. קריאה, ספורט, רקמה, מוזיקה, גידול פרחים, חתולים - מה שלא יהיה. זה לא אומר שצריך להשקיע בזה הרבה מאמץ וזמן. כדי להזין אותו, מספיק לעשות את מה שאתה אוהב, גם אם קצת, אבל באופן קבוע.

שְׁלִישִׁי

בתקופתנו יש הזדמנויות רבות בצורה יוצאת דופן, בעזרת האינטרנט עוברים מרחקים. מניסיוני האישי אני יודעת שהשתתפות בפורומים של עניין עוזרת: יש פורומים לאמהות צעירות ומנוסות, קהילות ספרותיות, מועדונים וירטואליים שונים. זה לא משנה אם האמהות בחצר לא מתקבלות לחברה שלך או שאת לא מעוניינת בחברה שלהן. אתה תמיד יכול למצוא מישהו קרוב ברוחו, גם אם באופן וירטואלי.

אבל גם תקשורת אנושית חיה לא הייתי מזניח. תן לשכן שוב לדבר על מה ששמעת כבר הרבה זמן. אחרי הכל, היא אישה מתוקה, והיא יכולה לשמור על הילד בזמן שאתה רץ לשוק.

רביעי

הימנע מתסביך נחיתות כמו אש. אם אתה יכול לשלוט במחשב, ללמוד איך לכתוב מיילים, לנהוג במכונית, ללמוד לשחות, אתה צריך לנצל את ההזדמנות הזו. לא, אתה לא טיפש או פחדן. את אישה צעירה אינטליגנטית ומסוגלת. וגם אני. בהקשר הזה אני מבטיח ללכת לקורסי נהיגה, שעם הקרטיניות הטופוגרפית, הראייה הירודה והתגובה החלשה שלי, אני מפחד פחד מוות. סליחה, לא שמעת את זה. להתמצאות טובה יותר בשטח, המנעולן המליץ לי לרכוב לאורך הכבישים שבהם שולטים, תחילה על אופניים. אז אני לוקחת את האופניים של בעלי ומתחילה להסתובב בשכונה. הצטרף אלינו!

חמישי

פריקה שוטפת של האם משגרת הבית ושחרורה מעת לעת כמטפלת, סבתא, חברה ואדם אחר המתאים למטרה זו. אל תמהרו לזרוק עליי עגבניות למי שלא פנוי. גם רוב חיי הזוגיות שלי לא נגישים לי. אנחנו גרים רחוק מסבתות, והמטפלות נושכות. כלומר המחירים למטפלות. אבל גם כאן אתה יכול למצוא מוצא. למשל עזרה הדדית של חברות עם ילדים: אתה אלי, אני לך. למרות שפעם נכוויתי על זה. "אתה אלי" התגלה כקל לאין ערוך מ"אני לך". אבל אנחנו חייבים לנסות שוב.

שִׁשִׁית

עשה לעצמך כלל לתת לעצמך מנוחה קטנה. למשל, לחבר שלי אין ומעולם לא היה כסף למטפלת, אבל היא נחה בדרכה: כל יום היא הלכה ארבעים וחמש דקות. לבד, בלי ילד חסר מנוחה. בכל מזג אוויר. אחרת, היא פשוט נהייתה רפה. למרות בניין הבית ששלט במשפחה, היא הכריחה את בעלה לכבד את כלל הברזל והקפדן הזה. ולא יכולתי לחשוב על אחד טוב יותר. הבעל התגלה כאדם חכם, וחוץ מזה, הוא ראה את הפירות היומיומיים של פריקה מוסרית ומאמץ פיזי כזה. אשתו גמלה לו בסבלנות ובסיבולת רבה בקרב לא שוויוני עם חיי היומיום ובנו הקטן - המנהיג הטבעי של האדומים.

אגב, בדיחה יהודית. אמא מרובת ילדים מגיעה מהשוק ומסתגרת במטבח אוכלת ברוגע ובטוב טעם. ילדים מתפרצים למטבח, דופקים ושואלים: "אמא, מה את עושה שם?" אמא עונה: "אני עושה אותך לאמא בריאה!"

כשאני פוגשת בפורומים אמירות יומרניות של ילדות צעירות ש"אמא אמיתית לא יכולה להשתעמם עם ילדים, היא חייבת לחשוב רק עליהם כל דקה, לשכוח מעצמה", אני מיד מבינה: בת שמונה עשרה, לא נשואה. ואני חושב: "אה, מותק! תחיה עם שלי! גם אני הייתי כמוך. ואתה כנראה תהיה כמוני. אם תוכל להחיות את מה שאתה דורש מאיתנו, אני אהיה הראשון שיטפח אותך."

שְׁבִיעִית

אין צורך להמתין לטובה מהטבע, או שהצלת הטובעים היא עבודת הטובעים עצמם. אם אתה רומנטי ומצפה מבעלך להתנהג כמו גיבור של רומן או סדרת טלוויזיה, אתה יכול לחכות לגיל מבוגר ולהתאכזב מאנשים. קח יוזמה. אתה עייף, אתה צריך ללכת בדחיפות להופעה או לסרט, אבל בן הזוג שלך לא שם לב לזה. אתה רומז, אבל הוא לא קולט את הרמז. במקרה זה, אל תחכה נעלבת להזמנה. תזמין אותו בעצמך! קונים כרטיסים, קבעו עם חבר לשבת עם הילדים, להירגע. הבעל יעריך זאת. בָּדוּק.

שמונה

נסו לא לחכות למקרה חירום, אלא להזהיר אותו. הנה זה נערם, נערם, נערם… אל תחכו בזרועות שלובות כשהוא פורץ החוצה. אני מבין: אין כסף, אין זמן, זה איכשהו מביך לבזבז על עצמך, יש צרכים דחופים יותר… אם אתה מספיק לגמרי, אין צרכים דוחקים יותר ממנוחה. עלינו להבין ולקבל זאת.

פעם חברנו הקשיש עם ניסיון משפחתי ארוך מצא אותי על סף התמוטטות. התלוננתי שאנחנו בהחלט לא יכולים לחגוג את יום החתונה, כי מטפלת פלוס כביש פלוס בית קפה יקר מאוד. על כך השיב: "הפסיכיאטר יקר יותר".

לאמהות שיושבות בתוך ארבעה קירות יש טקטיקות להישרדות בבית. לכל אחד משלו.

כשאני, מכוסה בדיכאון על ישיבה בארבעה קירות, התלוננתי בפני הכומר, הוא אמר מילים נפלאות: "רק אל תחשוב שזה הצלב שלך. אם המצב בלתי נסבל לחלוטין, אתה צריך לחשוב איך לשנות אותו."

פשוט לא היה כסף להרבה שינויים מועילים בדמות מטפלות ומנוחה קבועה יחד עם בעלי, אבל המשכתי לחפש. לא באחד, אז באחר, עלינו לנסות לשנות את המצב ולהפוך אותו למקובל.

כשהילדים גדלו, קיבלתי עבודה כמתרגמת עצמאית. אחר כך התחילו לתת תרגומים כתובים. מאוחר יותר המצב השתנה, עברנו דירה, שם לא היה צורך במתרגמים. מצאתי פתרון לא צפוי: השתתפות בקורסים פעם בשבוע. ביום רביעי בערב מתלבשים, מדברים בחברה של אנשים בעלי דעות דומות, פוגש אנשים מעניינים, מקבלים מטלה לשיעור הבא, והמחשבה מתחממת כל השבוע: בקרוב השיעור, צריך לעשות שיעורי בית, להציע הצעות נושא לדיון, קרא את זה, כתוב את זה…

ועכשיו אתה מקלף תפוחי אדמה לא כמו עבד, אלא עם שיר. אתה עושה סקיצות מילדים ומופתע מהחדש, שפתאום מתגלה בהם. ובהשראה מכינים איתם בית מקופסת קורנפלקס, כותבים מאמר "על התכונות ההתפתחותיות של קרטון". והילדים שואלים: "אמא, למה את שרה? חג, או מה?" וכל זה בלי לעזוב את הילדים, בלי לשכור מטפלות.

אני לא חושב שהלימודים בקולג' שלי מבוזבזים, שאני נרקב בבית, ושהכישורים המקצועיים שלי עובשים. להיפך, אני מנסה להעביר את כל מה שקיבלתי בחיי לילדים. אני מלמד אותם את כל מה שאני יודע בעצמי. הנה הבן הממוצע מיילל שהוא משועמם, ואני מנסה לגלות לו סוד למה אני מתגעגע לעתים רחוקות. "מה יכול להיות יותר משעמם מלשטוף כלים או לקלף תפוחי אדמה? אבל אני מנסה אף פעם לא לעשות את השגרה" יבש. "אני או שר או מלחין סיפור בראש שלי. ".

הוא גם אוהב לכתוב, אני מוצא את המחברות, הפתקים, היומנים והעלונים שלו בכל מקום. או שאשמח אותך מוקדם בבוקר עם אופוס בנושא "עצים בחיינו", ואז אוציא עלון ממכנסי בית הספר עם הכתובת: "לזכר ג'ורג'. תודה לך ג'ורג'. היית אמיתי. חבר." מתברר שהם קברו פרת משה רבנו שנמחצה שלא בכוונה. הוא חיבר נאום לוויה. ואז אני נתקל ביומן סודי ביותר עם ערכים מוצפנים. אני לא אתחבא - אני שמח. משהו כבר הונח. עכשיו מים, חפרו פנימה…

הלכנו להופעה עם הבכור. ופתאום אני מבינה - כבר הגענו לרגע שבו את נחה לא מהילד, אלא ביחד איתו. בתא השני הוא תקע אותי בצד. "זה התחיל," חשבתי בהשלמה. והבן שלי שאל: "אמא, את יכולה לקנות עוד כרטיסים?"

נפגשנו עם חברים לכיתה לשעבר. אחת עשרה שנים לא התראו.רבות מהנשים שלנו תפסו עמדות חשובות, הבינו את עצמן בתחומים הכי לא צפויים ומעניינים. היו שני מגורים בבית: אני ולנה. הקשבנו בעניין לחברים מצליחים, התפעלנו מהתמונות, התלבושות והמכוניות. אבל הבנתי שצריך לשלם על זה ביוקר: רבות מהבנות שלנו חיות בקצב קשה להפליא, באופן כרוני לא ישנות מספיק, רואות ילדים קטנים.

והמשכתי להסתכל על לנה. היא ישבה בשקט. התמונה הראתה רק אחד. יש לה משפחה נפלאה, ילד לא מפונק להפליא. היא כמעט לא אמרה דבר לעצמה. הבנתי למה. כדי שאף אחד לא יקנא.

מכר אחד שיתף: "אבא שלי היה מדען בולט, השיג הרבה, אבל לא שיתף אותנו בכלום, שום דבר בכלל, בנים. לא היה אכפת לו מאיתנו בכלל. הוא התממש. ואנחנו?"

תסתכל מקרוב על הקטן שלך. הנה הוא מביט בפירמידה בעניין, נושף בועות מאפו. או מורח ריבה אמנותית על השולחן. או בעיטות בקצב המוזיקה. אולי לפניך מנדלייב העתידי, רחמנינוב, סטוליפין. אל תתגעגע אליי? תשים לב? האם תעזור לי?

קרא גם:

לייצר עוני?

מדוע יש צורך ללדת ולגדל עוד ילדים?

לודמילה סלנסקאיה, מקור

מוּמלָץ: