מה קורה אם אתה דוחה את אביך

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

במהלך עבודתי עם ילדים, בתרגול שלי, נאלצתי להתמודד עם העובדות הבאות:

1. ילדים אוהבים את הוריהם באותה מידה, ללא קשר (!!!) להתנהגות שהם מפגינים. הילד תופס את אמא ואבא כמכלול וכחלק החשוב ביותר שלו.

2. היחס של הילד לאב והאב לילד מעוצב תמיד על ידי האם. (האישה פועלת כמתווך בין האב לילד, היא שמשדרת לילד: מי אביו, מה הוא וכיצד יש להתייחס אליו).

3. לאם יש כוח מוחלט על הילד, היא עושה איתו מה שהיא רוצה, במודע או שלא. כוח כזה ניתן לאישה מטבעה כדי שהצאצא יוכל לשרוד ללא ספקות מיותרים. בתחילה האם עצמה היא עולמו של הילד, ובהמשך היא מוציאה את הילד אל העולם באמצעות עצמה. הילד לומד את העולם דרך אמו, רואה את העולם דרך עיניה, מתמקד במה שמשמעותי עבור האם. באופן מודע ולא מודע, האם יוצרת באופן פעיל את התפיסה של הילד. האם מציגה גם את אבי הילד, היא משדרת את מידת החשיבות של האב. אם האם לא סומכת על בעלה, אז הילד ימנע מהאב.

אירוע בקבלה:

- הבת שלי בת שנה ו-7 חודשים. היא בורחת מאביה בצרחות, וכשהוא לוקח אותה בזרועותיו, היא בוכה ומשתחררת. ולאחרונה החלה לומר לאביה: "לך מפה, אני לא אוהב אותך. אתה רע".

- מה את באמת מרגישה כלפי בעלך?

– נעלבתי ממנו מאוד… עד דמעות.

4. יחס האב לילד מעוצב גם על ידי האם.

לדוגמה, אם אישה לא מכבדת את אביו של הילד, אז הגבר עלול לסרב להתייחס לילד. אותו מצב חוזר על עצמו לעתים קרובות למדי: ברגע שאישה משנה את יחסה הפנימי כלפי אביו של הילד, הוא מביע לפתע רצון לראות את הילד ולהשתתף בגידולו. וזאת אף באותם מקרים בהם האב התעלם מהילד שנים רבות.

5. אם תשומת הלב, הזיכרון מופרע, ההערכה העצמית אינה מספקת, וההתנהגות משאירה הרבה לרצוי, אז האב חסר מאוד בנפשו של הילד. דחיית האב במשפחה מביאה פעמים רבות להופעת פיגור שכלי ושכלי בהתפתחות הילד.

6. אם התחום התקשורתי, החרדה הגבוהה, הפחדים מופרים, והילד לא למד להסתגל לחיים, ובכל מקום מרגיש כמו זר, אז הוא לא יכול למצוא את אמו בליבו בשום אופן.

7. לילדים קל יותר להתמודד עם אתגרי ההתבגרות אם הם מרגישים שאמא ואבא מקבלים אותם שלמים, כפי שהם.

8. ילד גדל בריא רגשית ופיזית כשהוא מחוץ לאזור הבעיות של הוריו – כל אחד בנפרד ו/או הם כזוג. כלומר, הוא תופס את מקומו הילדותי במערכת המשפחתית.

9. הילד תמיד "מחזיק בדגל" עבור ההורה הדחוי. לכן יתחבר אליו בנפשו בכל דרך. לדוגמה, הוא יכול לחזור על תכונות קשות של גורל, אופי, התנהגות וכו'. יתרה מכך, ככל שהאם אינה מקבלת את התכונות הללו, כך הן מופיעות יותר אצל הילד. אבל ברגע שהאם תאפשר בכנות לילד להיות כמו אביה, לאהוב אותו בגלוי, תהיה לילד ברירה: להתחבר לאבא דרך הקשה, או לאהוב אותו ישירות – עם הלב.

10. הילד מסור לאמא ואבא באותה מידה, הוא כבול באהבה. אך כאשר מערכת היחסים בזוג הופכת לקשה, הילד, מכוח מסירותו ואהבתו, מעורב עמוקות בקושי הפוגע בהורים. הוא לוקח על עצמו כל כך הרבה שהוא באמת עושה הרבה כדי להקל על הסבל הנפשי של אחד ההורים או שניהם בבת אחת. למשל, ילד יכול להפוך להורה שווה מבחינה פסיכולוגית: חבר, בן זוג. ואפילו פסיכותרפיסט. או שהוא יכול לעלות אפילו יותר, ולהחליף אותם פסיכולוגית בהוריהם. נטל כזה הוא בלתי נסבל לא לבריאות הפיזית ולא הנפשית של הילד. הרי בסופו של דבר הוא נותר ללא תמיכתו – ללא הוריו.

אחד עשר.כאשר אמא לא אוהבת, סומכת, מכבדת, או פשוט נעלבת מאביו של הילד, מסתכלת על הילד ורואה ביטויים רבים של האב בו, גורמת לתינוק להבין במודע או שלא במודע ש"החלק הגברי" שלו רע.. נראה שהיא אומרת, "אני לא אוהבת את זה. אתה לא הילד שלי אם אתה כמו אבא שלך." ומתוך אהבה לאם, או יותר נכון בגלל הרצון העמוק לשרוד במערכת המשפחתית הזו, הילד עדיין מסרב לאב, ולכן גם לזכר שבעצמו. על סירוב כזה הילד משלם מחיר גבוה מדי. בנשמת הבגידה הזו, הוא לעולם לא יסלח לעצמו. והוא בהחלט יעניש את עצמו על כך בגורל שבור, בריאות לקויה, חוסר מזל בחיים. הרי לחיות עם האשמה הזו הוא בלתי נסבל, גם אם זה לא תמיד ממומש. אבל זה מחיר ההישרדות שלו.

כדי להרגיש בערך מה קורה בנפשו של הילד, נסו לעצום עיניים ולדמיין את שני האנשים הקרובים אליכם, עבורם תוכלו לתת את חייכם ללא היסוס. ועכשיו שלושתכם, מחזיקים ידיים בחוזקה, נמצאים בהרים. אבל ההר שעמדת עליו קרס לפתע. והתברר שבדרך נס נשארת על הסלע, ושניים מאנשיך היקרים תלויים מעל התהום, אוחזים בידיך. הכוחות אוזלים ואתה מבין שאתה לא יכול לחלץ שניים מהם. ניתן להציל רק אדם אחד. במי תבחרו? ברגע זה, אמהות, ככלל, אומרות: "לא, עדיף למות ביחד. זה נורא!" אכן כך יהיה קל יותר, אבל תנאי החיים הם כאלה שהילד צריך לעשות בחירה בלתי אפשרית. והוא עושה את זה. לעתים קרובות יותר לכיוון אמא.

תאר לעצמך שעדיין שחררת אדם אחד ושלפת את השני.

- איך תרגיש ביחס למישהו שלא הצלחת להציל?

- אשמה ענקית ושורפת.

– ולזה שבשבילו עשית זאת?

- שנאה.

אבל הטבע הוא חכם - נושא הכעס על האם בילדות מוטבע בחומרה. זה מוצדק, כי אמא לא רק נותנת חיים, היא גם תומכת בזה. לאחר שנטשה את אבא, אמא נשארת האדם היחיד שיכול לתמוך בחיים. לכן, על ידי הבעת כעסך, תוכל לחתוך את הענף עליו אתה יושב. ואז הכעס הזה פונה לעצמו (אוטו-אגרסיביות).

"עשיתי את זה רע, בגדתי באבא שלי, לא עשיתי מספיק כדי… ואני היחיד. אמא לא אשמה - היא אישה חלשה". ואז מתחילות בעיות בהתנהגות, בריאות נפשית ופיזית.

12. הזכר הוא הרבה יותר מדמותו של אביו שלו. העיקרון של הזכר הוא החוק. רוּחָנִיוּת. כבוד וכבוד. תחושת פרופורציה (תחושה פנימית של רלוונטיות ועמידה בזמנים). מימוש עצמי חברתי (עבודה לטעמו, הכנסה חומרית טובה, קריירה) אפשרי רק אם יש דימוי חיובי של אב בנפשו של אדם.

13. לא משנה כמה נפלאה האם, רק האב יכול ליזום את החלק המבוגר בתוך הילד. (גם אם האב עצמו לא הצליח לבנות מערכת יחסים עם אביו שלו. זה לא כל כך חשוב לתהליך החניכה).

בטח פגשת מבוגרים שהם אינפנטיליים וחסרי אונים כמו ילדים. הם מתחילים הרבה דברים בו זמנית, יש להם הרבה פרויקטים, אבל הם אף פעם לא מסיימים אחד. או כאלה שחוששים להקים עסק, להיות פעילים במימוש עצמי חברתי. או כאלה שלא יכולים להגיד לא. או שהם לא עומדים במילה הנתונה, קשה לסמוך עליהם לכלום. או כאלה שמשקרים כל הזמן. או אלה שחוששים לקבל נקודת מבט משלהם מסכימים עם דברים רבים בניגוד לרצונם, "מתכופפים" לנסיבות. או להיפך, אלה שמתנהגים בהתרסה נלחמים עם העולם החיצון, מתנגדים לעצמם לאנשים אחרים. או כאלה שהחיים בחברה ניתנים להם בקושי רב, "מחירים מופקעים" וכו'. - אלה כל אותם אנשים שלא הייתה להם גישה לאביהם.

14. רק ליד האב לומד ילד קטן לראשונה גבולות. גבולות משלו וגבולות של אנשים אחרים. הגבול של מותר ומה אסור. היכולות והיכולות שלו. ליד האב, הילד מרגיש איך החוק עובד. הכוח שלו.(היחסים עם אמא בנויים על עיקרון אחר: ללא גבולות - מיזוג מוחלט).

כדוגמה, נוכל להיזכר בהתנהגותם של האירופאים (באירופה עקרונות הזכר באים לידי ביטוי בבירור) ושל הרוסים (ברוסיה, עקרונות הנקבה באים לידי ביטוי ברור), כאשר הם מוצאים את עצמם יחד באותה טריטוריה. האירופאים, לא משנה כמה קטנים הם מוצאים את עצמם בחלל, ממוקמים באופן אינטואיטיבי בצורה כזו שאף אחד לא מפריע לאף אחד, אף אחד לא מפר גבולות של אף אחד, וגם אם זה חלל עמוס באנשים, אז לכולם יש עדיין מקום. למען האינטרסים שלהם. אם מופיעים רוסים, הם ממלאים הכל בעצמם. כבר אין מקום לאף אחד. להרוס את המרחב של מישהו אחר על ידי ההתנהגות שלו, כי אין לו גבולות משלהם. מתחיל כאוס. וזה בדיוק מה שנשי בלי הגברי.

15. בזרם הגברי נוצרים כבוד, כבוד, רצון, תכליתיות, אחריות – בכל עת תכונות אנושיות מוערכות ביותר.

16. ילדים שאמם לא אפשרה לזרם האבהי (במודע או שלא במודע) לא יצליחו להעיר בעצמם בקלות ובטבעיות אדם מאוזן, בוגר, אחראי, הגיוני, בעל תכלית – כעת יהיה עליהם לעשות מאמצים אדירים. כי מבחינה פסיכולוגית הם נשארו בנים ובנות, מעולם לא הפכו לגברים ולנשים.

כעת אדם ישלם מחיר יקר להפליא על החלטתה של אמו "להגן על הילד מהאב" כל חייו. כאילו איבד את ברכת החיים.

אם האישה מכבדת את הבעל והבעל מכבד את האישה, גם הילדים מרגישים כבוד לעצמם. מי שדוחה בעל (או אישה) דוחה אותו (או אותה) בילדים. ילדים תופסים זאת כדחייה אישית.

ברט הלינגר.

17. האב ממלא תפקידים שונים אך משמעותיים עבור הבן והבת. עבור נער, אב הוא הזיהוי העצמי שלו לפי מגדר (כלומר, תחושת היותו גבר, לא רק פיזית, אלא גם פסיכולוגית). האב הוא המולדת של הבן, "העדר" שלו.

כבר מההתחלה, ילד נולד לאדם מהמין השני. כל מה שהילד בא איתו במגע באמו שונה במהותו, שונה ממנו. האישה חווה את אותה הרגשה. לכן, נפלא כשאמא יכולה להעניק את אהבתה לבנה, למלא אותו בזרם נשי, ליזום עקרונות נשיים, ולתת לו באהבה ללכת הביתה - לאביו. (אגב, רק במקרה זה בן יכול לכבד את אמו ולהודות לה מקרב לב).

18. מרגע הלידה ועד גיל שלוש בערך נמצא הנער בתחום ההשפעה של האם. הָהֵן. הוא רווי בנשי: רגישות ורוך. היכולת למערכות יחסים רגשיות קרובות, נותנות אמון וארוכות טווח. עם האם הילד לומד אמפתיה (להרגיש לתוך מצב נפשי של אדם אחר). בתקשורת איתה מתעורר עניין באנשים אחרים. הפיתוח של התחום הרגשי יזום באופן פעיל, כמו גם אינטואיציה ויכולות יצירתיות - הם נמצאים גם באזור הנשי. אם האם הייתה פתוחה באהבתה לתינוק, אז מאוחר יותר, בהיותו מבוגר, גבר כזה יהיה בעל דואג, מאהב חיבה ואב אוהב.

19. בדרך כלל, לאחר כשלוש שנים, האם נותנת לבנה ללכת לאביו. חשוב להדגיש שהיא נותנת לו ללכת לנצח. שחרור פירושו שהוא מאפשר לנער להיזון מהגברי ולהיות גבר. ולתהליך זה לא כל כך חשוב אם האב חי או מת, אולי יש לו עוד משפחה, או שהוא רחוק, או שיש לו גורל קשה.

20. קורה גם שאין אב ביולוגי ולא יכול להיות עם הילד. אז מה שחשוב כאן זה מה האם מרגישה בנפשה לאביו של הילד. אם אישה לא יכולה להסכים לא עם גורלו ולא איתו, בתור האב המתאים לילד שלה, אז התינוק מקבל איסור לכל החיים על זכר. וגם הסביבה הנכונה בה הוא מסתובב לא תוכל לפצות על ההפסד הזה. הוא יכול להיכנס לספורט גברים, בעלה השני של אמו יכול להיות אדם נפלא ואיש אמיץ, אולי יש אפילו סבא או דוד שמוכנים לתקשר עם הילד, אבל כל זה יישאר על פני השטח כצורת התנהגות.בלב, הילד לעולם לא יעז להפר את האיסור האימהי.

אבל אם אישה בכל זאת מצליחה לקבל את אביו הביולוגי של הילד אל לבה, אז הילד ירגיש באופן לא מודע שלהיות זכר זה טוב. אמא עצמה נתנה את ברכתה.

כעת, כשהיא פוגשת גברים בחייו: סבא, חברים, מורים או בעלה החדש של אמי, הילד יוכל להאכיל את עצמו בזרימה הגברית דרכם. אשר, הוא ייקח מאביו.

21. הדבר היחיד שחשוב הוא: מה הדימוי בנפשה של האם לגבי אבי הילד. אמא יכולה להכניס ילד לזרם האבהי רק בתנאי שבלבה תכבד את אביו של הילד, או לפחות תתייחס אליו יפה. אם זה לא קורה, אז אין טעם לומר לבעל: לך לשחק עם הילד. צאו לטייל ביחד וכו', האב לא ישמע את המילים האלה, בדיוק כמו הילד.

רק למה שמקובל על הנשמה יש השפעה. האם מברכת את האב ואת הילד לאהבה הדדית זה לזה? האם הלב של אמא מתמלא בחום כשהיא רואה איך הילד נראה כמו אביה?

אם האב מזוהה, אז עכשיו התינוק יתחיל להתמלא באופן פעיל עם הזכר. כעת ההתפתחות תלך לפי הסוג הגברי, עם כל המאפיינים, ההרגלים, ההעדפות והניואנסים הגבריים.

הָהֵן. כעת הילד יתחיל להיות שונה מאוד מהנקבה של אמו ויהיה דומה יותר ויותר לזכר של אביו. כך גדלים גברים עם גבריות בולטת.

אירועים בקבלה:

(ילד בן 6, הפרעה נוירוטית חמורה)

- עם מי אתה גר?

- עם אמא.

- ואבא?

- וזרקנו אותו החוצה.

- ככה?

- התגרשנו … הוא משפיל אותנו … הוא לא גבר … הרס לנו את מיטב השנים …

בקבלה: (נער בן 14, מיגרנות קשות, התעלפות, התנהגות בלתי חוקית)

- למה לא ציירת את אבא, הרי אתה משפחה אחת?

- מוטב אם הוא לא היה קיים בכלל, אבא כזה…

- למה את מתכוונת?

- הוא דפק את אמא שלו כל חייו, התנהג כמו חזיר… עכשיו הוא לא עובד…

- ואיך אבא מרגיש כלפיך באופן אישי?

ובכן, הוא לא נוזף על צמדים…

- … את כל?

– והכל… מה ממנו? … אני אפילו מרוויח כסף בעצמי עבור בידור …

- מה אתה מרוויח?

- אריגת סלים …

- מי לימד?

– אבא… הוא לימד אותי הרבה באופן כללי, אני עדיין יכול לדוג… אני יכול לנהוג במכונית… קצת עץ… אז עד המעיין הסירה הייתה מזופתת, נצא לדוג עם אבי.

- איך יושבים באותה סירה עם אדם שלא יהיה טוב יותר בעולם בכלל?

- … ובכן, באופן כללי, יש לנו כזה… מערכת יחסים מעניינת… כשאמא שלי עוזבת, טוב לנו… היא לא מסתדרת איתו, ואני יכולה אפילו עם אמא שלי ו אבא, כשלא ביחד…

בקבלה: (ילדה בת 6, בעיות תקשורת, לא קשובה, סיוטים, גמגום, כסיסת ציפורניים…)

- למה ציירת רק אמא ואח, אבל איפה אתה ואבא?

- ובכן, אנחנו במקום אחר כדי שלאמא יהיה מצב רוח טוב…

– ואם כולכם ביחד?

- זה רע …

- כמה זה גרוע?

- … … (הילדה בוכה)

שעות נוספות:

רק אל תספר לאמא שלך שגם אני אוהב את אבא, מאוד…

בקבלה: (ילד בן 8, דיכאון קשה ועוד מספר מחלות)

- … מה עם אבא?

- אני לא יודע…

אני פונה לאמא שלי:

- אתה לא מדבר על מות אביך?

- הוא יודע, דיברנו על זה… (אמא בוכה), אבל הוא לא שואל, ולא רוצה להסתכל בתמונות.

כשאמא יוצאת מהמשרד, אני שואלת את הילד:

-… האם אתה מעוניין ללמוד על אבא?

הילד מתעורר לחיים ומביט בעיניי בפעם הראשונה.

כן, אבל אתה לא יכול…

- למה?

- אמא תבכה שוב, אל תבכה.

מרתה לוקובניקובה, פסיכולוגית ילדים