חמש סיבות להפסיק להגיד "כל הכבוד!"

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

לכו לאורך מגרש המשחקים, לכו לבית הספר או הופיעו במסיבת יום הולדת של ילד, ותוכלו להיות בטוחים לחלוטין שתשמעו שוב ושוב "כל הכבוד!" אבל האם אתה יכול לשבח "לא נכון"? האם יש צד שלילי לשבח?

אפילו קטנים מאוד, כשהם מוחאים כפיים, זוכים לשבחים ("כל הכבוד! אתה מוחא כפיים"). רבים מאיתנו אומרים לילדים שלנו "כל הכבוד!" כל כך הרבה פעמים שזה כבר יכול להיחשב כמילה טפילית.

ספרים ומאמרים רבים נכתבו על הצורך להיות נגד אלימות ולסרב לענישה, מהלקאות, מהבידוד. לפעמים אפילו יהיו כאלה שיבקשו מאיתנו לחשוב שוב לפני שמשתמשים במדבקות ובאוכל טעים כשוחד. ותראה גם כמה קשה למצוא מי שיכול לומר מילה נגד מה שנקרא הגינות שנקרא חיזוק חיובי.

כדי למנוע אי הבנות, בואו נחליט מיד שהמאמר אינו מטיל ספק בחשיבות התמיכה והאישור של ילדים, בצורך לאהוב אותם, לחבק אותם ולעזור להם לקבל הערכה עצמית טובה. שבח, לעומת זאת, הוא סיפור אחר לגמרי. בגלל זה.

1. מניפולציה של ילדים.

נניח שאתה משבח ילד בן שנתיים על כך שלא נשפך מרק, או ילד בן 5 על כך שלקח ממנו את האמנויות. מי ירוויח מזה? אולי המילה "כל הכבוד!" יותר על הנוחות שלנו מאשר על הצרכים הרגשיים של ילדים?

Rheta DeVries, פרופסור לחינוך באוניברסיטת צפון איווה, מכנה זאת "שליטה מתוקה". מאוד דומה. פרסים בולטים, כמו גם עונשים, הם דרך לעשות זאת, בהתאם לציפיות שלנו. טקטיקה זו יכולה להיות יעילה בהשגת תוצאה ספציפית (לפחות באופן זמני), אבל היא שונה מאוד מ- (לדוגמה, לשלב אותם בשיחה על מה מקל על הכיתה (או על המשפחה), או על איך אחרים אנשים סובלים ממה שעשינו או ממה שלא עשינו. הגישה האחרונה היא לא רק מכבדת יותר, אלא גם סבירה יותר לעזור לילדים להפוך לאנשים חושבים.

הסיבה ששבחים יכולים לעבוד בטווח הקצר היא כי ילדים משתוקקים לאישור שלנו. אבל לפנינו אחריות: לא להשתמש בתלות הזו לנוחיותנו. "כל הכבוד!" רק דוגמה לאופן שבו הביטוי הזה מקל על חיינו, אבל במקביל אנחנו מנצלים את התלות של ילדינו בשבחים. ילדים גם מרגישים שזו מניפולציה, למרות שהם לא יכולים להסביר איך זה עובד.

2. יצירת מכורים "ראוי לשבח".

כמובן, לא כל שבחים נועדו לשלוט בהתנהגותם של ילדים. לפעמים אנחנו משבחים ילדים פשוט כי אנחנו שמחים על מעשיהם. עם זאת, למרות ששבחים יכולים לפעמים לעבוד, אתה צריך לבחון את זה מקרוב. במקום לחזק את ההערכה העצמית של הילד, שבחים יכולים לגרום לו להיות תלוי יותר בנו. ככל שנגיד יותר: "אני אוהב איך שאתה…" או "הצלחתי…", כך הם לומדים פחות לגבש את השיפוטיות שלהם, וככל שהילדים יתרגלו להסתמך רק על הערכות, על דעות לגבי מה. הוא טוב ומה רע. כל זה מוביל להערכה חד-צדדית של דבריהם על ידי ילדים. רק מי שיגרום לנו לחייך או לקבל את אישורנו ייחשב נאמן.

מרי באד רו, חוקרת מאוניברסיטת פלורידה, גילתה שסטודנטים שזכו לשבחים מפוארים על ידי מוריהם היו פחות בטוחים בתשובותיהם ויותר נטו להשתמש באינטונציה חוקרת בקולותיהם. ("אממ, שבע?").הם נטו לחזור במהירות מהרעיונות שלהם ברגע שמבוגרים לא הסכימו איתם. הם נטו פחות להיות מתמידים בפתרון בעיות קשות ולחלוק את הרעיונות שלהם עם תלמידים אחרים.

בקיצור, "כל הכבוד!" לא משכנע ילדים בכלום, ובסופו של דבר הופך אותם לפגיעים יותר. יכול להיות אפילו מעגל קסמים: ככל שנשבח יותר, כך הילדים יזדקקו לכך יותר, כך נשבח אותם עוד יותר. למרבה הצער, חלק מהילדים האלה יגדלו להיות מבוגרים שגם יצטרכו מישהו שיטפח להם על הראש ויגיד להם שהם עשו את זה כמו שצריך. כמובן, איננו רוצים עתיד כזה עבור בנותינו ובנינו.

3. לגנוב את ההנאה של הילדים.

במקביל לכך שעלולה להיווצר התמכרות, יש בעיה נוספת: לילד מגיעה הזכות לקבל הנאה מהישגיו שלו, לחוש גאווה במה שלמד לעשות. בנוסף, מגיעה לו הזכות לבחור באופן עצמאי איך להרגיש. אחרי הכל, בכל פעם שאנחנו אומרים "כל הכבוד!", אנחנו אומרים לילד מה עליו לספור ואיך להרגיש.

כמובן, יש מקרים שבהם הציונים שלנו מתאימים, והניהול שלנו הכרחי (במיוחד לפעוטות ולגיל הרך). אבל זרם מתמיד של שיפוטים ערכיים אינו מועיל ואינו הכרחי להתפתחות הילד. למרבה הצער, לא הבנו עד הסוף ש"כל הכבוד!" זהה בדיוק הציון של "איי-איי, כמה גרוע!". הסימן האופייני ביותר לשיפוט חיובי הוא לא שהוא חיובי, אלא שהוא שיפוט. ואנשים, כולל ילדים, לא אוהבים ששופטים אותם.

אני מאוד אוהב את הרגעים שבהם הבת שלי מצליחה לעשות משהו בפעם הראשונה, או כשהיא עושה משהו טוב יותר ממה שהיא אי פעם עשתה בעבר. אבל אני משתדלת לא להיכנע ל"רפלקס הבלתי מותנה" ולא לומר "כל הכבוד!" כי אני לא רוצה להפחית מהשמחה שלה. אני רוצה שהיא תהיה מרוצה איתי, ולא תסתכל עליי, מנסה לראות את פסק הדין שלי. אני רוצה שהיא תקרא "עשיתי את זה!" (מה שהיא עושה לעתים קרובות), במקום לשאול אותי בהיסוס, "איך הולך? בסדר?"

4. אובדן עניין.

מתוך Well Drawn! ילדים יכולים להתברר מי יצייר רק כל עוד אנחנו צופים (בזמן שהם מציירים) ומשבחים. כפי, מזהירה ליליאן כץ, אחת המומחיות בתחום החינוך לגיל הרך, "ילדים יעשו משהו רק כל עוד אנחנו שמים לב אליו". ואכן, גוף מחקר מדעי מרשים הראה שככל שנתגמל אנשים על מה שהם עושים, כך הם יאבדו עניין במה שהם יצטרכו לעשות כדי לקבל את התגמול. ועכשיו אנחנו לא מדברים על קריאה, ציור, חשיבה ויצירתיות, עכשיו אנחנו מדברים על אדם טוב, ואם גלידה, מדבקות או "כל הכבוד!" לתרום ליצירתו.

במחקר מטריד של ג'ואן גרוסק מאוניברסיטת טורונטו, ילדים קטנים, שלעתים קרובות זכו לשבחים על היותם נדיבים, נטו להיות מעט פחות נדיבים בחיי היומיום שלהם מילדים אחרים. בכל פעם שהם שמעו "כל הכבוד על השינוי" או "אני כל כך גאה שאתה עוזר לאנשים", הם מתעניינים פחות ופחות בשיתוף או בעזרה. הנדיבות לא נתפסה כאקט בעל ערך בפני עצמו, אלא כדרך למשוך שוב את תשומת ליבו של מבוגר. היא הפכה לאמצעי להשגת מטרה.

האם שבחים מניעים ילדים? בְּהֶחלֵט. היא מניעה ילדים לקבל שבחים. אבוי, לעתים קרובות על חשבון האהבה לפעולה, שגררה בסופו של דבר שבחים.

5. מספר ההישגים יורד.

"כל הכבוד!" לא רק יכול לשחוק לאט לאט את העצמאות, ההנאה והעניין, זה גם יכול להפריע לעבודה של הילד היטב.מדענים גילו שילדים שזכו לשבחים על שהשלימו מטלה יצירתית נוטים להיחסם מלסיים את המשימה הקשה הבאה. ילדים שלא זכו לשבחים לאחר שסיימו את המשימה הראשונה לא חוו את הקשיים הללו.

למה זה קורה? זה בין השאר בגלל שיש לחץ על הילד "להמשיך לעשות טוב", וזה מה שמפריע למשימה היצירתית. הסיבה הבאה היא הירידה במה שהם עושים. וגם ילדים מפסיקים לקחת סיכונים, מרכיב חובה של יצירתיות: ברגע שהם יתחילו לחשוב איך ההורים ימשיכו לדבר עליהם יפה, הם ימשיכו לעשות זאת.

באופן כללי, "כל הכבוד!" הוא שריד למגמה בפסיכולוגיה המצמצמת את כל חייו של אדם להתנהגות גלויה וניתנת למדידה. למרבה הצער, גישה זו מתעלמת מהמחשבות, הרגשות והערכים העומדים בבסיס ההתנהגות. לדוגמה, ילד עשוי לחלוק כריך עם חבר מסיבות שונות: כי הוא רוצה שיבחו לו, או כי הוא לא רוצה שהילד השני ירעב.

בשבחו את מה שחלק, אנו מתעלמים ממגוון מניעי הנהיגה. גרוע מכך, זו דרך עובדת להפוך ילד לצייד שבחים מתישהו.

*

יום אחד תתחיל לראות את השבחים על מה שזה (ומה קורה בגלל זה), ואם לאחר מכן, תראה אפילו ציפייה מעריכה ולו הקטנה ביותר בוקעת מההורים שלך, זה יעשה עליך את אותו הרושם כמו לגרד שלך מסמרים על לוח בית הספר. תתחילו להשתרש לילד וכדי לתת למורים ולהורים לטעום מהחנופה שלכם בעורכם, פנו אליהם ותגידו (באותו קול מתוק), "כל הכבוד, הללתם!"

עם זאת, הרגל זה לא קל לשבור. להפסיק לשבח ילדים אולי נראה מוזר, לפחות בהתחלה; עלולה להתעורר המחשבה שאתה הופך יבש ופרוע, או שאתה כל הזמן מעכב את עצמך ממשהו. אבל עד מהרה מתברר לנו: בכל פעם שאתה מבין שזה כך, אתה צריך לשקול מחדש את מעשיך.

מה שילדים באמת צריכים זה תמיכה ללא תנאי ואהבה ללא תנאי. זה לא סתם משהו שונה לגמרי משבח, זה שבחים. "כל הכבוד!" - המצב הזה. ואנחנו מסרבים לתשומת לב, להכרה ולאישור כדי שהילדים שלנו יקפצו דרך החישוק וישאפו לעשות דברים שגורמים לנו הנאה.

נקודת המבט הזו, כפי שכבר שמתם לב, שונה מאוד מביקורת המופנית כלפי אנשים שנותנים אישורים רבים ובקלות לילדים. ההמלצה שלהם היא שנהיה קמצנים יותר בשבחים ונדרוש מהילדים "שמגיע להם". אבל הבעיה האמיתית היא לא שילדים מצפים לקבל שבחים כל היום על כל מה שהם עושים. הבעיה היא שאנחנו מתגרים לתיוג ולנהל ילדים בתגמולים במקום להסביר אותם ולעזור להם לפתח את הכישורים הדרושים ולבנות הערכה עצמית.

אז מה האלטרנטיבה? הכל תלוי בסיטואציה, אבל כל מה שנחליט להגיד בתמורה, יש צורך להציע משהו שקשור לחיבה ואהבה אמיתית, דווקא לילד, ולא לענייניו. כשתמיכה ללא תנאי נכנסת לחיינו, בלי "כל הכבוד!" כבר יהיה אפשר להסתדר; וכשהיא עדיין לא, "כל הכבוד!" לעזור ולא יוכל.

אם נחשוב בעזרת שבחים על מעשה טוב, לגרום לילד להפסיק להתנהג רע, אז עלינו להבין שזה לא סביר שיעבוד לאורך זמן. וגם אם זה יצליח, באמת שלא נוכל לקבוע אם הילד "שולט בעצמו" עכשיו, או שיהיה נכון יותר לומר ששבחים הם השולטים בהתנהגותו. האלטרנטיבה לכך היא שיעורים, לגלות את הסיבות האפשריות להתנהגות זו. אולי נצטרך לחשוב מחדש על הדרישות שלנו, ולא רק למצוא דרך לגרום לילדים לציית.(במקום להשתמש במילה "כל הכבוד!" כדי לגרום לילד בן ה-4 לשבת בשקט לאורך כל השיעור או ארוחת הערב המשפחתית, אולי כדאי שתשאל את עצמך אם זה סביר לצפות להתנהגות זו מילד.)

אנחנו גם צריכים שילדים ישתתפו בקבלת ההחלטות. אם ילד עושה משהו שמפריע לאחרים, אז אתה צריך לשבת לידו ולשאול: "האם אתה חושב שנוכל למצוא דרך לצאת מהמצב הקשה הזה?" סביר להניח שזה יהיה הרבה יותר יעיל מאיומים או שוחד. זה גם יעזור לילדך ללמוד להתמודד עם בעיות ולהראות לו כמה חשובות לנו המחשבות והרגשות שלו. כמובן, תהליך זה דורש זמן, כישרון ואומץ. כשהילד מתנהג לפי הציפיות שלנו, אנחנו זורקים לו: "כל הכבוד!" והוא לא מכיל שום דבר שיעזור להסביר מדוע "לעשות" היא אסטרטגיה פופולרית הרבה יותר מאשר "לעבוד על".

ומה אנחנו יכולים להגיד לילד כשהוא עושה משהו ממש מרשים? בואו נבחן את האפשרויות האפשריות:

1. אל תגיד כלום. גישה זו תואמת מאוד את טכניקת המונטסורי. מריה מונטסורי כתבה שמטבעו ילד אינו זקוק לשבחים. הוא מכיל את הרצון ללמוד וליצור, ושבחים לא יכולים להשפיע בשום אופן על המוטיבציה הפנימית שלו, רק אם הילד כבר לא נכה מהערכות מתמדות של ההורים. בשיעורי מונטסורי בדרך כלל לא נהוג לשבח, וילדים מתרגלים לזה במהירות ושולטים ביכולת להעריך באופן עצמאי את התוצאות שלהם. רוב החומרים ועזרי ההוראה בסביבת מונטסורי כוללים בקרת שגיאות - זה אומר שהילד יכול לבדוק את עצמו, לבדוק עם המדגם. זה חוסך מהילדים את הצורך לשאול את המורה בכל פעם אם הוא ביצע את המשימה כהלכה. מורים, בתורם, נמנעים כמעט לחלוטין משיפוטים ערכיים של מעשי הילד.

2. ציין את נוכחותך במבט או במחווה. לפעמים חשוב רק להיות קרובים לילד, ואין צורך במילים כאן. אם הילד מפנה את מבטו אליך, רוצה למשוך תשומת לב, אז אתה מביט בו באהבה בתמורה, או נוגע בו ביד, מחבק. הפעולות הקטנות הגלויות הללו מבחוץ יגידו לילד הרבה - שאתה שם, שאתה לא אדיש למה שהוא עושה.

3. ספרו לילדכם מה אתם רואים: "איזה פרחים יפים ציירת!" הילד אינו זקוק להערכה, חשוב לו לדעת שאתה רואה את המאמצים שלו.

תומכים בגישה זו, מומחים בעלי שם עולמי בתחום התקשורת עם הילדים א' פייבר וא' מזליש ממליצים לשבח ילד על פעולות חיוביות בדרך זו. אם, למשל, ילד אכל את כל המרק, אז אתה יכול להגיד "זה מה שאני מבין בתיאבון בריא!" אם תחזירו את הצעצועים למקומם - "החדר בסדר מושלם!" כך, לא רק תביעו דברי אישור למעשה של הילד, תבדקו את מהותו, אלא גם תראו שאתם מכבדים את מאמציו של הילד.

4. שאל את הילד על עבודתו: "אתה אוהב את הציור שלך?", "מה היה הכי קשה?", "איך הצלחת לצייר עיגול שווה כל כך?" בעזרת השאלות שלך, תעודד את הילד לחשוב על עבודתו ותעזור לו ללמוד כיצד להעריך באופן עצמאי את התוצאות שלו.

5. הביעו שבחים דרך הפריזמה של הרגשות שלכם. השוו בין שני המשפטים "מצויר היטב!" ו"אני מאוד אוהב את הדרך שבה ציירת את הספינה הזאת!" הראשון הוא לא אישי לחלוטין. מי מצויר, מה מצוייר? במקרה השני, אתה מביע את יחסך לעבודת הילד, תוך ציון הרגעים שאהבת במיוחד.

6. הפרידו בין הערכת הילד לבין הערכת הביצועים. נסו לשים לב לא ליכולתו של הילד, אלא למה שעשה וסמנו זאת בשבחכם: “אני רואה שהוצאתם את כל הצעצועים. זה נהדר שהחדר נקי עכשיו, "במקום" איזה ניקיון אתה!"

7. שבחו את המאמץ, לא את התוצאה.הכירו את המאמצים של הילד: "בטח היה לך יותר מסתם לתת חצי מהממתקים לחבר שלך. זה היה מעשה נדיב מצידך!" זה יראה לילדך שאתה מעריך את המאמצים שלו ושלא קל להיות נדיב.

כפי שניתן לראות, מגוון ההזדמנויות להביע הסכמה לילד הוא רחב למדי ובוודאי לא מוגבל לשיפוטים ערכיים סטנדרטיים. האם זה אומר שהורים צריכים לנטוש לחלוטין את המילים "כל הכבוד", "טוב", "מצוין"? ברור שלא. זה יהיה שגוי לרסן את עצמך באותם רגעים שבהם מעשיו של הילד מעוררים בך רגשות חיוביים חיים. ובכל זאת, אחת הסיבות החכמות ביותר להרחבת מגוון הדרכים שבהן אתה יכול להחמיא לילד שלך היא לספר לו איך אתה מרגיש.

לא כל כך חשוב לזכור את רצף הפעולות החדש, שכן חשוב לזכור את התמונה של איך אנחנו רוצים לראות את ילדינו בעתיד הרחוק, ולהתבונן בהשפעה שיש למילים שלנו. החדשות הרעות הן ששימוש בחיזוק חיובי הוא לא כל כך חיובי. החדשות הטובות הן שאתה כבר לא צריך להעריך את הילדים שלך כדי לתגמל אותם.

מְקוֹרִי