לפתוח או להגן? פגיעות במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

אם אתה לא מוכן לכאב, אתה לא מוכן לקשר אינטימי. הימנעות מהפגיעות והפגיעות של עצמך מובילה להימנעות מאינטימיות. מערכת יחסים חמה באמת אפשרית רק בין אנשים שנפשם פתוחה זה כלפי זה.

את החברה שלנו מלמדים לדכא את הפגיעות שלנו, להימנע ממנה ו"לשמור על הפנים". הצגת פגיעות אינה בטוחה וניתנת לגינוי פומבי. כמובן, בעבודה או בתחבורה, לא תראה לאחרים את הרגשות האמיתיים שלך, תחשוף את נשמתך מולם, תפתח את הילד הפנימי שלך. זה סיפור אחר לגמרי כשזה מגיע למערכות יחסים קרובות.

שמתם לב שכאשר אנחנו אוהבים אדם אחר, אנחנו לא אוהבים את המסכות החברתיות, החברתיות ואחרות שלו, אנחנו אוהבים את הילד הפנימי שלו? אנחנו אוהבים אותו אמיתי, פתוח ופגיע. קשה להתאהב באדם שמסתתר מאיתנו עם כל מיני מסכות. אתה יכול לכבד אותו, אתה יכול להעריץ אותו, אבל אתה יכול באמת לאהוב רק את המהות האמיתית של אדם, זה איפשהו ברמת הנשמה. והנשמה משוחררת מכל המסכות והתפקידים שהאגו מייצר.

איך אתה רוצה שיאהבו אותך באמת. אבל בשביל זה אתה צריך להיפתח, וכדי להיפתח אתה צריך להיות מוכן לעבור שוב כאב. אדם חייב לראות ולהכיר את המסכות שלו ולהשליך אותן. וזה מפחיד להפליא!

פעם הרגשת כאב, וכדי לא להרגיש אותו יותר, אתה סוגר את עצמך, עוטה שריון. זהו מנגנון הגנה עצמית. בילדות כולנו נולדים כנים ופתוחים לעולם. אבל אז, אולי, נבגדנו, דחינו, ירקו בנפשנו. אפילו האנשים הקרובים ביותר - אמא ואבא, יכלו לעשות זאת, ואז - ראשית אהבה, אכזבות, דמעות… ואנחנו מתחילים להיסגר, לחזק את ההגנה שלנו. אבל בכך שאנחנו סוגרים את עצמנו מהרע, אנחנו גם סוגרים את עצמנו מהטובים. אנו סוגרים את עצמנו מאהבה, ואהבה היא תנאי מוקדם להתפתחות הנשמה. מערכות יחסים הן המטרה והמשמעות של חיינו. בשביל זה אנחנו כאן.

ממשיך להגן על עצמו, אדם בשלב מסוים מוצא את עצמו בודד ולא מאושר. אולי הוא לא חווה כאב חריף, לאחר שהלביש את נשמתו בשריון. אבל הוא חווה כאב כואב ועמום מהעובדה שהוא עצמו גזל מעצמו את החיים, את החיים בשלמותם.

"אם אהיה פגיע, אהפוך שוב לילד קטן, ששום דבר לא תלוי בו. אני רוצה לשלוט בהכל בעצמי. אחרי הכל, אם אני לא שולט במצב, משהו רע יקרה, "אנחנו אומרים לעצמנו.

שליטה ושליטה עצמית גוזלים הרבה אנרגיה וחוזק נפשי. רק תארו לעצמכם: כל 24 השעות אתם ממלאים בחריצות את התפקיד שבחרת, בוחר את המילים הנכונות, חושבים על מחוות כדי שחלילה לא תיפול המסכה שלכם ברגע הכי לא צפוי, וכולם פתאום לא יראו שאתם לא באמת. מה שרצית ייראה. ואז… מפחיד לחשוב - הם יפסיקו לאהוב אותך!

בזמן שאנחנו מנסים להשפיע על השותף שלנו, אנחנו במגננה. הגנה כוללת ציפיות, רצון לפגוע באחר, ניסיונות לשלוט, לתמרן, להאשים, להשמיע הערות סרקסטיות, לנתק מגע בחריפות או לגנות.

שליטה מוחלטת היא אחד מסוגי ההגנה הפסיכולוגית המונעת מאדם ליצור מערכת יחסים קרובה באמת. הוא פשוט לא יכול להרשות לעצמו "לפזר את הנזירות", כי אז הוא יאבד כוח ושליטה. זה מוביל לדיכוי הביטויים הטבעיים שלהם, הן הרגשיים והן ההתנהגותיים. זה מה שנקרא אדם בתיק.

שליטה מוחלטת יכולה להתחפש ל"אכפתיות" מאחרים.מדובר בעצות לא רצויות, הנחיות, אפוטרופסות מוגזמת, נטייה גדולה לגנות התנהגות שגויה מנקודת מבטו, התמכרות לרכילות, שמועות וסילוף עובדות.

לאדם כזה יש את הקריטריון העיקרי לבחירת חברים או שותפים: "האם אני יכול לסמוך עליך?" לשם כך, הוא אוסף מידע מקסימלי על אדם. אדם שרוצה לשלוט בכל דבר יחכה תמיד לצעד הראשון מהאחר, עד אז שומר על רגשותיו בשליטה ערה. אבל האדם השני, שמרגיש שלא סומכים עליו, מתחיל להיסגר. התוצאה היא קונפליקט. נראה ששניהם רוצים אינטימיות, הם נמשכים זה לזה, אבל הם עצמם ממשיכים להדוף אחד את השני מחשש לדחייה.

אי אפשר להגיע לקרבה והבנה מלאה תוך הישארות בשריון פסיכולוגי. מה מונע מאיתנו להוריד את השריון הזה? פַּחַד. פחד מאובדן מערכת יחסים, אובדן שליטה, פחד מכאב חוזר ותלות באחר. אבל אנחנו לא מבינים שבדרך זו, אכן, אנחנו נעשים תלויים באנשים אחרים, כי אנחנו מנסים לשלוט בתגובות שלהם אלינו.

הרי אם יזהו את האני האמיתי, אז יבינו שאני לא ראוי לאהבה. כך או אחרת, הפחד הזה משותף לכל האנשים. אל תחשוב שזה ייחודי לך. אבל מעטים האנשים שרוצים לדבר על זה. כמעט לכל אדם מילדות יש שכנוע: אני לא מספיק טוב, כל החיים הם מאבק. אם אנשים ילמדו לגדל את ילדיהם מבלי לנסות להפוך אותם לאידיאליים, אז היו פחות בעיות פסיכולוגיות כאלה. אבל, למרבה הצער, כולנו חונכנו לא בעולם אידיאלי ולא על ידי הורים אידיאליים, על דרך החיים פגשנו מאהבים לא אידיאליים וכו'.

אז מה אתה עושה? צריך להבין שבזוגיות קרובה פגיעות היא לא חולשה, היא הכוח שלנו! אתה לא צריך להילחם על אהבה. אין צורך להתגונן מפני יקיריהם. וקודם כל אתה צריך להאמין שאתה ראוי לאהבתם.

אדם חייב למצוא את האומץ להיות חלש ופגיע באהבה. אומץ לאפשר לעצמך להיות פחות ממושלם. תהיה עצמך בכל מחיר. לא לפחד להיות הראשון שיגיד "אני אוהב אותך", לאהוב מעומק הלב, בלי לצפות לשום ערבויות בתמורה. אל תפחדו להשקיע בזוגיות עם אדם, מבלי לצפות לתמורה.

מאפשרים להיראות כמו מי שאתה. "אהבה לרעך מוגבלת על ידי כמה שכל אדם אוהב את עצמו," אמר אוגוסטינוס המבורך. אם אתה מחשיב את עצמך כאדם מן המניין, ראוי לאהבה, אז תפסיק להגן על עצמך, ותתחיל לשמוע אחר, תתחיל להתייחס לאנשים אחרים בעדינות ובעדינות רבה יותר.

אבל כדי להיות טוב יותר לאחרים, אתה צריך להיות טוב יותר לעצמך. כי אי אפשר להרגיש חמלה כלפי אנשים אחרים בלי לסלוח על חוסר השלמות של עצמך.

מה שהופך אותך לפגיע הופך אותך לכנה ופתוחה לאהבה. יחד עם זאת, הפתיחות שלך גורפת את כל ההגנות של בן הזוג, והוא כבר לא כל כך מפחד להוריד את השריון מולך.