וִידֵאוֹ: בוקשו
2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05
בליל ה-21 בינואר 1996 עפתי מגופי והועברתי לאזור הינדוסטאן.
סופת רעמים השתוללה מעל הג'ונגל - ברק סגול מוזר מהבהב בעוז, מתפתל בגחמה מעל דלתת הנהר ומדגיש את קווי המתאר של עצים רטובים. אני, לא כבד מעול גופי, ריחפתי מעל גדת הנהר וקפאתי בציפייה למשהו משמעותי ומסתורי – כאילו צריך להתגלות לי סוד הקיום האינטימי ביותר, עתיק וחזק, כמו המסתורין של הספינקס או תעלומת מותו של אטלנטיס…
אש בערה על החוף - גדולה ועזה, היא עלתה לשמיים בהבזקי אש בהירים והגשם המטפטף לא הצליח לכבות אותה - כאילו האלים עצמם הציתו אח להקרבה, ברצונם לאחד את החללים של שני העולמות ולהראות לעולם הזה סוג של נס…
ואמנם, עד מהרה הופיעו שניים - על גדת הנהר מאיפשהו מתוך השיחים והליאנות הסבכות קפץ החוצה פנתר שחור מבריק עם עיניים צהובות זוהרות, ומיד הופיע לידו נמר צהוב לוהט.
נראה היה שהם ביצעו איזשהו ריקוד קסום מסביב למדורה, בלתי מובן למוח האנושי - עשו קפיצות גבוהות והתפתלות, אך בו בזמן עשו זאת בקלות ובחן…
כשראו אותי, שתי החיות עצרו, והתרוממו על רגליהן האחוריות, החלו להימתח כלפי מעלה, ובמקביל שינו את המראה שלהן. הפנתר הפך לאישה דקיקה עם שיער בלונדיני ועיניים נוקבות; הנמר הפך לגבר גבוה וחסון - רחב כתפיים, כחול עיניים ומביט בי בריכוז…
רגע אחד - וזיהיתי אותם: בוקשו! פנתר ונמר - הוא והיא אלים בני אלמוות מעולם אחר, פעם, לפני אלפי שנים, שהיו אנשים, גבר ואישה, ועכשיו - בני אלמוות, המסוגלים לשנות את המראה שלהם, לעבור מעולם לעולם ולחיות במשך אלפי שנים…
זה היה הם, פעם, כשהייתי רק בת 12, לילה אחד הם עפו אלי, הכריחו אותי ואז "לעזוב" את הגוף שלי, וכמו שני כדורים זוהרים ריחפו מולי במסדרון, בריכוז. לומד אותי…
ואז לא יכולתי לחדור לתוך המהות שלהם, לא יכולתי לזכור ואפילו לא לזהות את שמותיהם.
אבל עכשיו נראה שהם נפתחו קצת בשבילי - מספיק כדי שאוכל לעבור את קטע החיים הנוספים שלי, מבלי לסטות מהמסלול הנכון…
והסוד העיקרי שלהם היה אהבה - אמיתית, שלמה ומובילה לאלמוות. אהבה שמנצחת סבל, זקנה ומוות. הנה זה - סיכוי בלתי צפוי של הרוח, לכבוש את המוות! הידע והקיום הזה גבוהים יותר מדתות ומכל מושג פילוסופי - שכן כל המבנים הללו הם רק תוצר של התנסות יחידה וחלקית ויצירת תודעה דו-קוטבית ליניארית בלבד, מוגבלת רק על ידי הניסיון המוגבל שלו של הכרה בשניים צרה- מסגרת מוערכת…
כאן מסתיימת המוח ומתחילה החוכמה. והנה תודעתו וגופו של אדם הופכים ממסגרת שריר-גיד למעין חומר חי פלסטי וזורם בחלל – הגמיש והנוזל כמו נוזל זורם; ואז כאילו מורכב משזירה של מיתרים מזמזמים; זה שהוא פלזמה לוהטת כמו כדור ברק; או נובט כמו תפטיר בחלל העולם; או חסר תנועה ומוצק כמו כדור הארץ עצמו…
אחר כך חזרתי הביתה וקמתי בבוקר המום מהחוויה הלילית שלי.
לאחר שרשמתי ביומן החלומות שלי, הלכתי לעבודה הרגילה שלי…
במקביל, היה לי שותף סודי בלתי נראה בעולם החלומות - הנזיר הטיבטי נמר הזהב. נפגשנו איתו כמה פעמים, והפגישות האלה היו לי שמחה.
"פגישות" הלילה הנדירות שלנו היו כמו משב רוח הרים רעננה ליד פסגות ההימלאיה המושלגות: הוא נתן לי הוראות ועזר לי להתגבר על אותם "רעלים" וזוהמות שיכולים להרחיק אותי מהחיים.
נמר הזהב היה הבעלים של קסם האש, וכפי שאני חושב עד כה, הוא יכול היה להכיר אישית את החכמים ויאסה ומאיטריה…
התקופה ההיא בחיי הייתה קשה וקוצנית בדרכה: התגעגעתי לאהבה הראשונה שלי והייתי אחוזת דיבוק של השד עקרב. לכן, הכנתי את עצמי לסאדהנה סגפנית, ונמשכתי ללא התנגדות לנביעות הצד המערבי.
אבל מצד שני, יכולתי ללכת ימים שלמים בלי אוכל ומים, לא הכרתי את הקור ובהנאה בחורף "התחממתי" בסחף השלג.
"התחממתי" מאוד גם מהמאורות הקוסמיים - סיריוס, אוריון ונוגה: כל נעורי חייתי כאילו תחת השגחתם הבלתי נראית.
בכל אביב וקיץ הגיעו אליי יצורי ברית: חיפושיות קרנף, גמל שלמה ירוקים ועכבישים צולבים. האחרון התרבה במיוחד בבית שלי מתחת לחופה, כמו גם ברפת ובקופסת פחמים - אז חייתי באמצע חוות עכבישים אמיתית!
כל שלושת סוגי היצורים שאפו אלי ללא הרף, ואני נעניתי להם במלוא אהדה הדדית, התבוננתי ולמדתי את הרגליהם. בספרייה הביתית שלי היו כשבעה ספרים של פרופסור מריקובסקי - הם די התאימו לבית המשפט!
פאבל יוסטינוביץ' מריקובסקי לא רק תיאר בצורה חיה ושובה לב את החרקים והעכבישים של קזחסטן, אלא גם חקר את השדה הביולוגי - כמו מקורביו או עמיתיו האחרים, כמו ליאוניד פריצקר, ויקטור איניושין והאופולוג מיכאיל ילצין.
אז הספרים של פריצקר, ילצין ומריקובסקי עצמו היו באותו זמן על שולחני…
כמובן שהייתה לי גם סוג של ספרות "דתית": ספרו של סונין "הבנת השלמות" – ממנו למדתי לראשונה על תכונות וסוגי הסימטריה, מספרי פיבונאצ'י, אווריסטה גלואה ומודל הקווארק של חלקיקי יסוד; היו (ועדיין יש!) ספרים מסדרת "ספריית קוואנט": "איך התפוצץ היקום" ו"דרמה של רעיונות בהכרת הטבע" …
אופי המחקר והשאלות שספרי ילדותי כיסו מילאו אותי ביראה רבה.
ואני זוכר בבירור את היום הבהיר של אפריל שבו, כשקראתי מחדש את ספרם של זלדוביץ וכלופוב "הדרמה של הרעיונות…", "ראיתי" לראשונה את רעיון הרב-קוטביות.
הניחוש המעורפל הזה הגיע אליי בהתחלה לא כתובנה, אלא כתוצאה מחיפוש אינטלקטואלי כלשהו, שהוביל אותי להבנה של עקרונות הסינתזה והסופרפוזיציה שיכולים להוליד משהו חדש…
אבל מה?..
ובאותו רגע הפסקתי לחשוב והתחלתי לראות. לא ראיתי הרבה ולא הבנתי מיד.
אבל התחושה הזו שמקורה בי הפכה למעין אבן בוחן וכוכב מנחה בחיפושים נוספים…
כשהייתי בת 19 חזרתי יום אחד מהעבודה ונרדמתי בערב.
התעוררתי פתאום מתחושה מאוד מוזרה שאני לא בן אדם. שכבתי על המיטה, התכרבלתי על הצד וראיתי את עצמי בבהירות רבה מבפנים. לא היה חשוך בתוך הגוף שלי, הכל שם היה מואר באור ומתמלא, כביכול, באש נוזלית…
אבל הדבר המוזר ביותר היה שהייתי… יגואר! חתול מנוקד גדול עם זנב ושפם!
שכבתי על המיטה, גרגרתי והסתכלתי על עצמי מבפנים. התמלאתי בתחושת כוח, גמישות ושלווה גדולה. אש נוזלית צהובה-כתומה זרמה בתוכי, והיה מאוד נעים רק לשכב שם עם כפותיי תחובות פנימה.
הבילוי הנעים הזה נמשך מרווח בלתי מוגבל, נטול כל אירוע. הכל היה בסדר, לא היה צורך למהר לשום מקום…
עם זאת, מחשבה אחת פילחה אותי פתאום והטרידה אותי: מה אם אני לא יכול לחזור לאדם? לחזור לצורה הרגילה שלך?
התחלתי לשאוף בחדות ולשנות בכוח את מסגרת הגיד שלי. כפותיי לא התכופפו והחלו להפוך לידיים ורגליים אנושיות, השיער על הגוף שלי נעלם, ועל ראשי הוא הפך שוב לשיער…
ואז סוף סוף הרגשתי שוב כמו בן אדם ונזכרתי בשמי.
איזו אובססיה?
לעולם לא אשכח את האהבה הראשונה שלי. היא נתנה לי את הדחף הזה לחפש ולהתקדם בחיים, אבל היא גם הביאה אותי לקו הקטלני.
כבר מזמן גדלתי מעל תעלומת העקרב, נפטרתי מהשד שלי והכי חשוב שרדתי.
יש לי משפחה וכמה ילדים.
אבל משהו חדש הופיע בחיי, שלא היה שם קודם, כעשרים שנה.
מעת לעת התחלתי להתאהב ובכל פעם הרגשתי השפעה מאוד מוזרה וחודרנית: ברגע שהופיעה אהבה מסתורית חדשה בעולם החיצון - כפי שהיא הייתה ממש שם, כאילו במראה, היא באה לידי ביטוי בי מ בְּתוֹך.
איך אפשר להעביר את זה במילים?
אין סיכוי.
אני יכול לתאר רק במילים.
אני רואה עלמה יפה "בחוץ" ורעדה מתוקה וקנטרת רוח תופסת אותי; הכתפיים שלי מתיישרות יותר ויותר, אש בלתי ניתנת לכיבוי של אהבה בוערת בחזה שלי; כל נשימה משכרת מאושר וצמא לאחדות…
אבל באותו זמן מופיעה "תוכי" אותה תופעה - בתולה, אלילה, אהובה - היא ממלאת אותי בעצמה ומתחילה לחיות בי.
שניים באחד. או שלוש?…
הַפרָעָה?
חֲפִיפָה?
עיבור?
סאיוג'יה?..
האם המושגים האלה ישימים איכשהו במצב הזה?
מי אני?
כמוני?
אני?
יש מילה אחת שיכולה, אם לא להעביר, אז לפחות לציין אותה.
קלגיה!
קערה מלאה באור זורחת בחזה שלי.
אני אוהב ומאחל בלהט לאהוביי שלמות ואלמוות. זה ניתן למימוש בי - האחד.
אורות ציאן - צהוב - סגול מנצנצים בי, אבל אני צריך עוד שלושה צבעים. לאישה יש אותם.
אלה שהלכו בדרך האהבה יכולים לחיות אלפי שנים. זהו שביל הטנטרה-שאקטי-יוגה, שביל הטנטרה השמאלי.
אוהבים יכולים ללבוש צורה של חתולים גדולים, אבל זה דורש אש ומים - סופת רעמים! ברקים - ליניאריים וכדוריים - הם ביטויים של התשוקה שלהם.
הם יכולים להביא ילדים לעולם ולשלוח אותם אל העולם, אל הקיום – על מנת להוביל אותם בדרך מיוחדת ולהוביל לשלמות ולאלמוות.
והקהילה המשותפת והערך העיקרי שלנו הוא קולה, משפחה.
אבל קודם כל, כל אחד צריך ללכת בדרך שלו להתקדמות: אחת - שתיים - שלוש …
אני שותק.
אין מילים.
יש רמזים בסנסקריט.
OM.