פיתוח מוקדם הוא רק דרך להרוויח כסף

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

התפתחות מוקדמת - מיתוס, אופנה או הכרח? האם הילד באמת זקוק להתפתחות מוקדמת ומה יכולה להיות התפתחות זו עבור ילדכם באופן אישי?

- רק דרך להרוויח כסף, זה הכל. הפנטזיה שעלינו להפוך למה שמישהו מדמיין, היא מוזרה בפני עצמה. ולגבי התפתחות מוקדמת: זה הולך יד ביד עם ייצוג או הונאה, יכול להיות שאדם עצמו, בהיותו בסביבה פתוחה, נורמלית, מעניינת, לא יקלוט בעצמו את מה שהוא צריך. הוא יבחר בדיוק לאן ילך.

- אני מאמין שיש מורים ומורים נפלאים. זה תלוי, שוב, למה הכוונה. יש פרויקט כזה "ביחד עם אמא", בטעות הגעתי לשם בשבת בבוקר. באים אמהות, אבות עם ילדים, מתנגנת שם מוזיקה, הם מבלים למוזיקה הזו. מגניב מאוד. מה אני נגד או מה? כמו שאתה ואני הולכים למועדון, מוזיאון, יוצאים מהעיר עם חברה טובה, זה אותו דבר כאן. אני לא יודע באיזו מידה מדובר בסטודיו לפיתוח מוקדם, כך מסודרים החיים עצמם. האם זה טוב לצייר עם ילדים? נִפלָא. האם זה טוב לרקום ביחד? נִפלָא. מבשלים אוכל ביחד? רק שמחה. שוכב על הספה? זה גם מאוד כיף.

- במה שאמרת זה עתה, הפעלים מאוד משמעותיים: לא "לאן הילד שלך הולך", אלא "לאן אתה לוקח אותו?" זה יוצר מסלול קשה שנגמר בשום מקום. לדודים ולדודות יש פנטזיה לאן הילד שלך צריך ללכת כדי להתפתח. ואם תשאל אותם: "מה יהיה איתו אם הוא לא ילך לשם?", התשובה תהיה: "איך אתה יכול לדבר על זה? איך אפשר לשאול שאלה כזאת?" ולא יקרה כלום. בשלב זה, הילד אינו נמצא בחלל חסר אוויר: הוא מסתובב עם אמו, מביט סביבו, רושם רשמים. שהם בהחלט לא יותר גרועים מהחוויה בסטודיו לפיתוח מוקדם.

- קל מאוד לתפוס את ההורים. לכל הורה יש חרדה הורית, זה דבר אובייקטיבי. אנחנו חוששים שלא נספק משהו, שנעשה משהו לא בסדר. די קל לתמרן כל אחד מאיתנו על הניקוד הזה. זה נעשה על ידי כולם, בנוסף ליזמים פרטיים, המדינה גם אוהבת לעבוד עם הנושא הזה.

- נורמות לפיהן, עד לכיתה א', אתה צריך להיות מסוגל לקרוא. זה סיפור מדהים, על מה מדובר. ולמה צריך אז בית ספר? זה מגיע לשיאו במערכת הליווי הקריירה שאני שונא: כשאדם בגיל 14-15 צריך לדעת מי הוא יהיה. נראה לי שאדם בגיל הזה לא צריך לדעת מי הוא יהיה, ולהפך, נכון אם הוא לא יודע ובודק כל מה שמעניין אותו ונאחז.

עם זאת, מנקודת מבט של ממשל ומינהל, נוח מאוד אם נדע מי נהיה בגיל 14. והם גם יודעים את זה. ההורים שלנו, הסבתות שלנו היו מאוד גאים בעובדה שהיה רק ערך אחד בספר העבודה שלהם. רק תחשוב: שיא אחד בחייך. האיש לא טעם כלום בכלל, אתה מבין? אחרי הכל, האנושיות שלנו מתבטאת בדיוק בניסיון דברים חדשים, בשינוי דברים שונים כל הזמן.

- ושיטות המניפולציה והשליטה שונות. לדוגמה, אנו אומרים לילד: "אם אמרת משהו, אתה חייב לעשות זאת". כן? אני לא יכול לשנות את דעתי? האם האנושיות שלי לא באה לידי ביטוי בכך שאמרתי משהו, ואז שקלתי אותו והבנתי שטעיתי. יתר על כן, ערכת הכלים, כפי שאני עושה את זה, כדי שהאדם לא יאכזב, לא יפר משהו, אבל בכל זאת. זה כלי, והאנושיות שלי מתבטאת בכך שאני משנה משהו.

"הוא עושה מוזיקה, ועכשיו הוא רוצה להפסיק. ואנחנו אומרים לו שאנחנו צריכים לקבל את זה".

- כן, אפילו רק מעגל בעוד ארבע שנים.ואת זה עדיין אפשר לטעום בתיבול כזה: "את בעצמך רצית את זה!" או "הסכמנו!" זו מניפולציה של מאה אחוז: לא היה חוזה, הוא לא רצה כלום, הוא פשוט מתייחס לאמא שלו יפה, והיא רימתה אותו, ניצלה את העובדה שהיא אדם מאוד חשוב עבורו, והוא האמין לה., אתה טיפש.

- די נכון. אמא ברגע זה עצמה עוברת מניפולציות, כבר אמרנו איך. היא לא עוצרת ולא חושבת על כמה זה נפלא אם אדם בגיל ארבע או חמש ניסה קצת מה זה חליל, אז קצת, מה זה תיאטרון, אמנות, שח. זה נהדר.

- זה נכון. אבל במציאות יש מורה, וזו בדיוק המשימה שלו: איך להפוך את הקושי הזה לאפשרי ומעניין להתגבר עליו. זהו אדם שנותן כוח, מייצג דרכים. ואם המורה יושב וחוזר על אותו דבר על כך שאם נתקלים בקשיים יש להתגבר עליהם, במה הוא עוזר? זה בסדר עם הקשיים. הרי אלו גם יחודיות של השפה שלנו: דבר אחד הוא לומר שעכשיו יהיה לך קשה. דבר נוסף הוא לומר שכעת תעשה את הצעד הבא. דברים שונים לגמרי.

זה נהדר כשלאדם יש את הניסיון להתחיל משהו, ואז לעזוב אותו, לשנות את דעתו. האם יש צורך ברגע זה שאדם בן 4-5 יוכל להסביר מה זה מה? כן ולא. יש לי את הזכות להשאיר כמה דברים ללא הסבר. והאמא המסכנה הזו, או האבא, שאומרים שחובה להביא את כל הדברים עד הסוף, הם נמצאים בפרדיגמה הזו, לאחר שהתבססה.

אם חושבים על זה, מהי ילדותיות? ילדות זה לעשות רעש, להפסיק, לעשות עשרה דברים בבת אחת וליהנות מזה, ובכלל לא כשיושבים זקנים קטנים וחכמים, שבגיל שלוש התחילו לצייר, ועכשיו יש להם רק ציור כל החיים..

- מי אני שאלחם בפעלים. אני נותן בלי סוף את אותה דוגמה על קריאה. איך גורמים לילדים לקרוא? יש דרך מאוד פשוטה, ובמקביל הפועל "להתפתח" במרכאות. לקרוא. זה הכול. אם אני במרחב שבו אמא ואבא קוראים, אני אקרא כך או אחרת. אני סופג הכל בגיל הזה, כמו ספוג. בנוסף, אני מרגיש חלק מהמשפחה, חלק מהתרבות המשפחתית, הנושא שלה.

עכשיו, אם ההתפתחות של הילד שלי היא שאני חוזר הביתה מהעבודה, צונח על הספה, מדליק את הטלוויזיה ואומר: "לך תעשה משהו מועיל, תקרא אותו", זו רמה כזו של הונאה עצמית שאני מפתח אותה!

להיפך, אני מאט את התפתחותו, אני מלמד אותו שקריאה היא עבודה קשה, לא נעימה, במובן מסוים עונש, כי אני מעניש אותך בכך שלא מתקשר איתי. אני גם חוזר על המנטרה שכל האנשים צריכים לקרוא. זהו הרס.

אם אני רוצה שהוא יקרא, אני לוקח ספר מנייר מהמדף ומפנה את הדפים האהובים עליי של קופרין, טורגנייב, כל אחד אחר. אם לא תקרא, ברגע זה הוא יתפתח אחרת, לידך, אבל זה עדיין יהיה.

אני לא מבין בכלל איך זה: לקחת ו"להתפתח" בכוח. אבל אם תהפוך את הפועל הזה, אז הוא "יתפתח" בכל זאת.

תפתח את עצמך, אתה צריך לחיות בכיף

- כל הכבוד. ההורה צריך להיות מודע לעניין שלו ולעשות בשמחה מה שהוא אוהב. זו הדוגמה הטובה ביותר שאדם יכול להראות. בעידן מעבר, כאשר התעניינתי בספרות כלשהי על אהבה, מערכות יחסים וכן הלאה, נזכרתי במשפט של מופאסנט: "הוא הודלק מתשוקה של מישהו אחר". הילד יצית את התשוקה של מישהו אחר, מובטח.

אם אמא מטגנת ללא אנוכיות קציצות ותופרת, ואבא מטגן ללא אנוכיות דגים, למרות שלא, בואו לא נחלק אותם לפי מגדר. אם אבא יטגן ללא אנוכיות קציצות ורוקמות, ואמא תפוס דגים, אני בהחלט אדליק. ואם לא אדלק, אקבל אישור שזה נהדר לעשות מה שמביא שמחה, מה שמניע אותי קדימה.

האם אני צריך לפתח ילד? אין צורך. התשובה נשמעת נדושה: "תפתח את עצמך", אבל היא כן. אתה צריך לחיות באושר.אתה צריך לחיות כך שאתה מבין מה אתה עושה עכשיו.

- הורים עדיין לא יכולים לספק את כל ההזדמנויות. זה נהדר אם הם מצליחים להראות מה החיים מעניינים, לראות איך הם רוקדים כאן, ושם הם עושים רובוטיקה. בשלב זה, הם צריכים להיות מספיק רגישים כדי לתת לו את הזכות להתעניין. אם אני סוחב אותו לכל מקום, תוקע אותו לכל מקום, בטח שאין לו זמן להבין ולהתעניין. אל תעשה את זה. זה לא התפקיד שלנו: לפתוח את התחום - כן, כמובן, להכריח אדם למגוון מסגרות - לא.

יש גם היבט גיל-פסיכולוגי כזה: כשאני בן 4-5, מוקדי הקשב שלי משתנים כל הזמן, אני חייב להספיק לתפוס. אנחנו שונים. כמה סרטים יש לנו כמבוגרים שנכנסים אליהם בדקה ה-23? ואם הסיחו את דעתי ב-14, כי רצו לפתח את זה, אז לא התמכרתי, לא הערכתי את הסרט הזה. וגם על ספרים, ועל אוכל ועל ריקודים.

- עם שפות זרות, מניסיוני, אגב, הכל בדיוק הפוך. במאה ה-19 חיה אישה גדולה, אדלייד סמיונובנה סימונוביץ', לדעתי, מגלה לא מוערך לחלוטין. היא הקימה את הגנים הראשונים בארצנו, בגדול, היא הגיעה עם כל המערכת. היה לה מאמר מעניין, "באד בון, או רוסיפיקציה של חדר הילדים". כאשר להורים מתחילים להיות אובססיה לשפות זרות, אני בדרך כלל נותן להם את המאמר הזה כדוגמה. סימונוביץ' כותב שאין צורך לדאוג.

כשאדם יתבגר, בגיל 6-7 שנים, הוא ייקח ברוגע שפה שנייה, כשהוא יבין למה הוא צריך אותה, הוא ישמע שאנשים אחרים מדברים כך. האם זה נכון שלימוד שפה אחרת נכון יותר בגיל 8, ולא בגיל 45? כן. אבל הנה נקודה חשובה: היום, ילד, באופן עקרוני, לא יישאר בלי שפה זרה. הוא מאזין למוזיקה, צופה בסרטים, סוף סוף הוא מתחיל להתכתב עם אנשים ממדינות אחרות. אתה צריך למצוא מורה מאוד מאוד גרוע כדי למנוע מהילד לעשות את זה.

זה על שפות. האם יש דברים אחרים שמאוחר מדי להתחיל ללמוד? כשלמדתי מוזיקה, התלמידה הבכורה של המורה שלי הייתה בת 54, והוא הגיע אליה בגיל 52. הוא פשוט הבין שהוא רוצה לעשות מוזיקה כל חייו, ועכשיו הגיע הזמן. לא, נראה לי שזו גם הונאה כזו: אנחנו תמיד יכולים להתחיל לעשות מה שאנחנו רוצים. הונאה זו נתמכת גם על ידי מסורת פדגוגית כלשהי.

כשילדה או גבר צעיר אומר להוריו: "טוב, למה לא הכרחת אותי ללמוד מוזיקה בילדותי?", זוהי הונאה כפולה.

כי אם אתה באמת רוצה לעשות מוזיקה, לך תלמד. ואם אתם מדמיינים את עצמכם יצור כה חלש רצון שאינכם מסוגלים להתאגד כעת, זהו רעיון מוזר מאוד של החיים. אני אדם שמשחק, האם קל יותר ללמוד איך לשחק 8, 9, 10? כן.

יש לי טריק כזה, אני אמסור אותו עכשיו. כשאני מופיע באולם, אני מבקש לא פעם מאלה שהלכו לנגן מוזיקה בילדות להרים ידיים. הם מרימים ידיים, כידוע, ברוסיה שני שלישים מהאינטליגנציה. אחרי השאלה: "מי יכול עכשיו לגשת לכלי ולנגן במשהו?", נותרו 2-3 ידיים. ומה קרה לשאר? מה קרה להם בילדות? אולי באותה תקופה הם יכלו לשחק הוקי ללא אנוכיות? נחש משגר מטוס? לצייר? איזו שאפתנות הורית עבדה ברגע זה.

למה שולחים אותם לשחק? זו עצם ההתפתחות! אגב, לא לאחרונה הם הופיעו, אולפני הפיתוח המוקדמים האלה, הם היו בברית המועצות, רק שהייתה פחות ברירה. "אנחנו מפתחים את הילד, הוא צריך לשחק!" בחייך! אותן יחידות שבאמת מוכשרות בזה, שנכתבות לשחק, אנחנו נשים לב אליהן, הן בהחלט יוכיחו את עצמן.

כבו את הטלוויזיה, הניחו את הסנדוויץ' ולכו לילדכם

- בחייך, התשובה ברורה.

- אלו דברים שונים, טאבלט ופירמידה. אם אדם יושב בבית ומשחק מבוקר עד ערב בטאבלט, אתה צריך להבין מה הם עשו לך שאתה לא כל כך רוצה להיות איתו.טוב או רע, אני לא אדבר עכשיו, זה נושא נפרד. אבל בהחלט דחפנו אותו לעולם הוירטואלי. אבל בעולם הוירטואלי הזה הוא גם מקבל לפחות משהו, הוא גם מתפתח.

האם אני מעריץ של פיתוח מסוג זה? לא, אני לא מעריץ, אבל אני מבין שאין מחקר אחד שמאשר שטבליות מזיקות לילד. אם ברגע זה ההורה, שבעצמו שם אותו על הטאבלט הזה, מנסה כעת למשוך אותו משם בכוח כדי שיוכל "להתפתח", נשאלת השאלה: "למה?" אם זה כבר עושה משהו, למה להחליף אותו? אם אתה רוצה להיות איתו, תראה לו כמה מעניין אתה חי, מהירה. יתרה מכך, אם באמת תתחילו לחיות בצורה מעניינת, הוא בהחלט יתחבר אליכם. למרות שזכותו שלא.

וכל מה שנוגע לפירמידה הוא אשליה שנכפתה מבחוץ, הזיה: נדמה לנו כל הזמן שעכשיו, בעוד 10 דקות, יתחיל הדבר הכי מעניין, עכשיו, עכשיו, אני אגיע לאולפן, וזה יתחיל.

אדם בגיל שלוש, ברוב המקרים, עדיין לא התמכר לרעיון המוזר הזה של הכנה לחיים במקום לחיים עצמם. אז אולי לא כדאי?

כך עובד הפיתוח: הכנה למשהו שיבוא. כשהעתיד מגיע, מסתבר שזו הכנה למשהו הבא.

התפתחות מוקדמת היא הכנה לגן, הגן הוא הכנה לבית הספר, בית הספר הוא הכנה לאוניברסיטה, האוניברסיטה היא הכנה לבגרות, והחיים הם הכנה למוות

מאוד מגניב אם הוא אוסף פירמידה. זה נותן לו את הזכות לעצמו, הוא לא מבין זאת, אבל לומד אוטומטית: אני יכול לעקוב אחרי האינטרס שלי, אני יכול להיות ברגע, אני יכול לכבד את הפעולה שלי. כל המתחם.

- השאלה העיקרית היא תמיד: "למה" … עכשיו אנחנו רצים למרכז הפיתוח, אנחנו כבר מאחרים, ופתאום הילד שאיתו אנחנו רצים, שיהיה בן 4, רואה פרפר מתנופף. הוא עוצר, כמובן. במכונה, רובנו נמשיך את האינרציה הזו: "מה אתה, רץ מהר יותר!" אם ברגע זה אני שואל את עצמי את השאלה: "למה?", הכל מיד נופל על מקומו. אם אנחנו רצים ומאחרים לפיתוח, אז זה מה שקורה עכשיו.

שאלה הבאה: "מה אני מלמד אותו עכשיו?" ההורה אוהב לדבר על זה: איך ללמד איך ללמד את זה? מה אני מלמד אותו כשאני מבקש ממנו להפריע למה שהוא עושה ולרוץ ולהתמכר למה שנראה לי חשוב. מה אני מלמד אותו? תבגוד בעצמכם, צייתו לרצון של מישהו אחר, מי שחזק צודק. זה מה שאני מלמד אותו.

יש לענות על שאלה זו בכנות. ברגע שאני גוררת אותו ביד לפגישה, אני לא מלמדת אותו לא לאחר. זו נקודה מאוד חשובה. אי אפשר ללמוד לא לאחר בצורה כזו, יש לו תמונה אחרת לגמרי בראש עכשיו, הוא רואה הכל אחרת מאיך שאתה רואה את זה. אני לא מלמד אותו לאחר, אני מלמד אותו לציית בטיפשות, אני מלמד אותו לבצע פעולות ללא שכל. אני מלמד שיש כמה דברים חשובים לא ידועים שהם הרבה יותר חשובים ממה שהוא רוצה עכשיו, ושמסיבה כלשהי הוא חייב לבצע. אני עושה אותו קצת עושה רצון של החזקים. כלומר, אני עושה, באופן כללי, בדיוק ההפך ממה שכל הורה רוצה.

והשאלה האחרונה: "מה אני עושה עכשיו?" מה אני עושה כרגע כשאני שוכבת על הספה ושולחת אותו לקרוא. מנסה להיפטר ממנו? תגיד לעצמך את האמת. ואז או באמת להתיר את עצמך, רק בדרך אחרת: תן לו לעשות מה שהוא רוצה. או להיבהל מזה: "וואו, זה באמת מה שאני רוצה?" - וכבו את הטלוויזיה, הניחו את הסנדוויץ' ולכו לילד שלכם.