ערכים מעוותים

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

משפחות עם ילד אחד או שניים צריכים להיקרא קטנות, ומשפחות מרובות ילדים צריך להיקרא נורמליות. בחברה נגועה בטפילות חברתית, ההפך הוא הנכון, והעיקר שכולם תופסים ערכים מעוותים כנורמה…

יצאתי לחנות אחר הצהריים, הקטן שלי רץ קדימה. כלפי דודה כבת חמישים, סקרנות ואהדה בעיניה. היא השיגה אותי ושאלה: "זה ארבעתכם?" אני עונה בחיוך: "לא, מה אתה, לא הכל". דודה נשמה לרווחה, חייכה, ואני המשכתי: "עוד שלושה לומדים עכשיו". דודה כמעט התעלפה…

אנו חיים בעולם של סטריאוטיפים – הם מוכרים, מובנים וקלים לשימוש. כמו מוצרים חצי גמורים מוכנים: בחרתי את האריזה הנכונה, חיממתי, בלעתי - והראש לא כואב. למשל, אם במפגש איתך אתה אומר: "אני בן 35, אני מנהל בחברה זרה; אני שונא את העבודה שלי, אבל אני מקבל שמונים אלף רובל בחודש, "- קבל מיד אישור:" וואו, נהדר, שמונים אלף, וכנראה, יש ביטוח רפואי!

ואם באותן נסיבות תאמר: "אני בת 35, אני אמא לשלושה ילדים, אני לא עובדת; אני אוהב את הילדים שלי ", - הם בהחלט יביעו אהדה אליכם:" נו-או-או… אה-אה… אתה נהדר; אתה עייף מאוד, נכון?" חוסר חיבה לעבודה נסלח בקלות, שלושה ילדים לא. כי להתעייף, לא לישון מספיק ולהיות עצבני בעבודה זה אפשרי, הכרחי ואפילו יוקרתי. ולבזבז את אותם משאבים על בית, משפחה וילדים זה לא טוב במיוחד. כי ילדים, ילדים… ומה זה "ילדים"?

אלו תשעה חודשים של עומס, לידה, לילות ללא שינה, בכי תכוף של גבר קטן ותובעני. זוהי חיבה, שליטה מתמדת: לאן הוא הלך, מה תפס, האם הפיל את קרש הגיהוץ, האם הבריש את העציץ. זה בזבוז זמן, כסף ו- הרבה מאוד קושי - את עצמך. ללא שכר וללא אישור חברתי. כלומר, מנקודת מבט של סטריאוטיפים, אמא עם הרבה ילדים היא אישה אומללה.

ובכן, באמת, אומלל. החשבון פשוט מאוד. אנחנו לוקחים אמא עם הרבה ילדים ומחסירים - מינוס זמן שקט "לעצמנו", מינוס מכון יופי שבועי וחדר כושר, מינוס שכר ובונוסים שנתיים, מינוס תקשורת עם עמיתים, מינוס התפתחות מקצועית, מינוס טיולים חמודות למסעדות ובתי קפה, מינוס חופש התנועה, מינוס עוד הרבה שנשאר… אהבה.

אבל זה הדבר הכי חשוב! בלי אהבה, לא משנה כמה אתה מוסיף, אתה עדיין מקבל אפס. העולם המוכר של הסטריאוטיפים משעמם. ישנם שני צבעי יסוד - שחור ולבן. עם כל תערובת שלהם, לא תקבל שום דבר מלבד אפור. האהבה מעניקה לנו כל כך הרבה צבעים וצבעים, כל כך הרבה ניואנסים וחצאי גוונים. אבל כדי למלא את חייך באהבה, אתה צריך לשכוח מסטריאוטיפים. לפחות הנפוצים שבהם. נתחיל באמהות עם הרבה ילדים. אז מה אנחנו יודעים עליהם?

כמובן שהם מתעייפים, ישנים מעט ולכן נראים רע. ובמצב הזה הם יחיו עד קץ הזמן - זה גורלם העצוב. כנראה, אין להם כסף, כי אי אפשר להאכיל קהל כזה במשכורת קבועה. אחרי הכל, עדר יומי הורס אספקה של מזון הדומה לצרכים של מדינה אפריקאית קטנה. גם אין להם בגדים הגונים, כי אנחנו יודעים כמה מהר ילדים גדלים, והבגדים מתלכלכים ונקרעים. חסר להם גם השכלה טובה, מנוחה מעניינת, תחביבים ותחביבים, כי שוב, אנחנו יודעים …

אלו היו מחשבותיי בנושא "אמא להרבה ילדים" לפני שנה וחצי – עד שהתיישבותי בקהילה המקוונת המוקדשת לאמהות. אחר כך נשאתי את בני וחשקתי ל"תקשורת בנושא". קהילת האמהות מרובת הילדים התגלתה כאחד הקולקטיבים הנחמדים באתר שמגלגל מיליוני דולרים. התעניינתי בכל יומן, בכל הודעה.תוך מספר ימים הופתעתי לגלות שאמהות להרבה ילדים מצליחות לעשות יותר עם שלושה או ארבעה או חמישה ילדים מאשר עם בטן הריונית אחת!

אמהות רבות קנו בגדים נהדרים לעצמן ולילדיהן, תכננו את היום במיומנות, לקחו את ילדיהן לספלים ולמדורים, ויכלו לבשל ארוחת ערב טעימה בעשרים דקות. שימו לב שעם הכנסה ממוצעת לחלוטין. אבל רמת החיים הכללית הייתה בסדר גודל גבוהה משלי - החוויה של ניהול משפחה גדולה נפגעה.

וגם מופתע - איך הם מעריצים את התינוקות שלהם! כן, תינוקות "בעייתיים" שיש להם קוליק, שינה לקויה ודמעות תכופות. ברוך רב, אמהות רבות כתבו הערות ספציפיות על יילודים - אלו שאם אחת מכנה "יותר-לעולם-על-כזה-אני-לא-מחליטה".

כמובן שהכי קל לא להחליט. יש לי מכרים שעשו בדיוק את זה - הם ברחו לעבודה ברגע שהילד היה בן שנה. לא מחוסר, לא משעמום ביתי, לא מכישרונות מבריקים. ובגלל שאת נשארת בבית - תשמיני ותהפוך לנדנדה, למשפחה גדולה - את לא יכולה להרשות את זה, עדיף ללדת אחת - ולתת לו הכל. וחוץ מזה: אתה יולד הרבה - אתה תחרוש עליהם כל החיים.

באתר של אותה אמא התברר שהם מרחמים על משפחות גדולות. דודות-סבתות רחמניות שואלות בלי בושה: איך את, יקירתי, מושכת את כולם? ולא זה של להעליב, אלא מתוך עניין ורחמים - לסבול כל כך הרבה, ללדת כל כך הרבה. ולא מספיק ללדת - אז צריך להתלבש, להאכיל, לחנך אותם!..

והם נוזפים באנשים רבים, אבל לא בנשים זקנות, אלא בנשים ובגברים - כמוך ולי. הם נוזפים בתורים - כי "הבאתי כזה קהל לחנות", הם נוזפים במרפאת הילדים: "איפה את, אישה, עם החברים שלך קדימה?" (למרות שלילדים רבים יש הרשאות קבלה מחוץ לתור), הם נוזפים במטבח ובאינטרנט: "לא, ואסיה, אתה מתאר לעצמך, המשפחות הגדולות האלה חיות על חשבוננו: יש להן כל כך הרבה הטבות, המגרשים בחינם, כל מיני חוגי גן, אבל הפטנקה שלנו…"

אל תחשוב שום דבר רע. הסיפור אינו עוסק כלל באיך אתה מתייחס למשפחות גדולות וכמה ילדים יש - אחד או שישה. הנושא הזה נסגר מדיון ציבורי. כנראה, כמה שיש – כמה וטוב. והנקודה היא לא בכמות, אלא ביחס אליה. איך זה שיותר קל לנו לגנות מאשר לשמוח. מכה מאשר חיבוק. מר מעודד. למה יש סלידה ממשפחות גדולות? חוסך זמן בתורים ובבתי חולים? מתרגשים מהשימוש הממוקד בכספי המס? משהו שאני לא מאמין…

לדעתי מדובר במכלול של עליונות כוזבת. אנחנו יולדים מקסימום אחד או שניים, אנחנו חורשים בעבודה - לרוב לא אהובים, אבל מה אנחנו יכולים לעשות - אנחנו "מושכים" משכנתא, הלוואות, רכב, חיי היומיום, מדורים-מעגלים-אנגלית לילד. מטען מורם על ידי עבודה קשה. אבל זה עדיין טוב יותר, נכון יותר, כי כסף הגון דרוש לחיים הגונים. אנחנו מתכופפים מתחת למשקל הדאגות, אנחנו כמעט מתכופפים, אבל כאן במגרש המשחקים – לא, תראו – ילדתי שלוש, הרביעית בהריון ומחייכת!

לכל אחד יש רעיון משלו לחיים הגונים. למישהו יש כסף, למישהו יש ילדים. ואפשר להתווכח בלי סוף מה "נכון" ומה לא טוב במיוחד. לכל אחד יש את הסיפור שלו, את החוויה שלו.

ואמהות עם הרבה ילדים לא צריכות נימוקים. היא צריכה חום ותמיכה, כי משפחה גדולה זה ממש קשה. חשוב מאוד שנוכל לומר לה מעומק הלב: דלג על השורה. או לחייך. או פשוט לשאול: איך לעזור? בלי קורטוב של מלנכוליה ורחמים. ובכן, אם משפחה גדולה - פתאום - נוגעת בך במשהו, בבקשה אל תשפוט את מי שמכניס אהבה לחייהם.

מתוך יומן האינטרנט של אם להרבה ילדים

דור של נשים עם ערכים מעוותים

האם אי פעם תהיתם למה כל כך קשה כמעט לכולנו להיות כל הזמן עם ילדים?

- למה אנחנו נמשכים איפשהו מחוץ לבית?

- מדוע, לשם הפרסום, אנו מוכנים לתת את ילדינו לאנשים אחרים לגידול, אנשים שאיננו מכירים?

- למה אנחנו עוסקים יותר באופנה וברכילות מאשר בפדגוגיה ובאכילה בריאה?

- מדוע המשפחה לא תופסת את המקום המרכזי בחיינו?

- מדוע העתיד והמימוש העצמי שלנו, הרצונות שלנו חשובים יותר מעתיד ילדינו?

עכשיו כל השאלות האלה הן מהקטגוריה של רטורי…

אנחנו לא יודעות איך להיות אמהות מאושרות, נשים, עקרות בית, נשים… אנחנו לא רואים טעם להקדיש כמה שיותר זמן לילדים, לאפות עוגיות כל יום, ללבוש חצאיות ושמלות, לגהץ את הבעל שלנו. חולצות, חושב על מטרת חייו…

איננו רואים בכך ערך או חשיבות. משפחה, אמהות, מסירות, הקרבה, נשיות… הכל ירד בערכו. הכל איבד את משמעותו.

למה זה קרה?

למה אנחנו ממהרים לעבודה, מפקירים ילד בן שנה וחצי עד שנתיים לאיזו אישה מוזרה בגן? אחרי הכל, היא לא תאהב אותו. היא תתייחס אליו כאל בסיס בסיס במפעל מנורות חשמליות. מבחינתה זה מסוע. היא אפילו לא תנסה לראות את האישיות בילד הזה. היא תפעיל עליו לחץ, בדרישה להיות כמו כולם, כי יש לה 25 כאלה ואין איתם דרך אחרת.

פעם, לפני כ-30 שנה, גם אמא שלנו שלחה אותנו לגן. אותה דודה. קצת מוזר. אבל אין מה לעשות. אני חייב ללכת לעבודה. רק כמעט כל אחד מאיתנו היה אז בן שנה בערך. וגדלנו והתפתחנו לא בבית כמעט כל הזמן הזה… או ליתר דיוק, 21 שנים - 5 שנות גן, 11 שנות לימוד ו-5 שנות אוניברסיטה. כל הזמן הזה היינו בבית כמעט רק בערבים ולפעמים בסופי שבוע. כל הזמן מיהרנו לאנשהו. היו לנו דברים לעשות - טקסים, שיעורים, שיעורים, מבחנים, מורים, מבחנים, זוגות, עבודות קדנציה, דיפלומה, עבודה, קורסים…

אמרו לנו - תלמד, אחרת תהיי עקרת בית!

וזה נשמע כל כך מאיים שממש רציתי לכרסם בשיניים את הגרניט של המדע. אחרי הכל, העיקר הוא דיפלומה אדומה, עבודה טובה וקריירה עוצרת נשימה. ובכן, או לפחות פשוט תמצא עבודה איפשהו, כי אתה צריך לפרנס את עצמך. באיזו תדירות התכנסה כל המשפחה ליד שולחן האוכל? רק בחגים.

באיזו תדירות אמא פגשה אותנו מבית הספר? בדרך כלל אנחנו בעצמנו חזרנו הביתה וחיממנו לעצמנו ארוחת צהריים, או נשארנו בצהרונים. ובערב אמא שלי, עייפה ומרורה מצרות אינסופיות בעבודה, חזרה הביתה. היא לא רצתה לדבר או לאכול. היא שאלה על הציונים (אם לא שכחה), בדקה את השיעורים כלאחר יד ושלחה את כולם לישון.

ההורים שלנו לא הכירו אותנו

הם לא ידעו דבר על העולם הפנימי שלנו, על החלומות והשאיפות שלנו. הם הגיבו רק לרע, כי לא היה להם זמן להגיב לטוב.

גם אותם לא הכרנו. לא יכולנו לזהות אותם, כי לא היה לנו זמן לשיחות אינטימיות ארוכות, לחופשות קיץ עם אוהלים ליד הנהר, למשחקים משותפים או קריאה, לטיול משפחתי לתיאטרון או לפארק בסופי שבוע…

וכך גדלנו. אז טיפחנו בעצמנו כמה רעיונות ורעיונות על העתיד, על החיים, על מטרות ורעיונות חיים. ובמוחנו מעט מאוד מקום שמור למשפחה. בדיוק כמו שראינו במשפחות שלנו. אחרי הכל, כדי להתעסק עם ילד הרבה זמן, לשחק איתו, אתה צריך לאהוב לעשות את זה. כדי לאפות עוגיות כל יום ולבשל הרבה מאכלים שונים, אתה צריך לאהוב לעשות את זה. לבלות בבית - לקשט אותו, לנקות אותו, לשפר אותו, ליצור אווירה נעימה, אתה צריך לאהוב לעשות את זה. כדי לרצות לחיות לפי המטרות והרעיונות של הבעל, לדאוג לו ולעתידו, את צריכה… לאהוב את בעלך, ולא רק את עצמך לידו.

המורה הראשי בחיים

אמא מחדירת את כל זה לבתה. היא המורה הראשונה והחשובה ביותר שלה. היא מציינת קווים מנחים לחיים. היא מלמדת לאהוב… המשימה הנשית שלה. היא מסבירה את החשיבות בלהיות אישה ואמא. היא מלמדת לאהוב.

ואם הבת למעשה לא ראתה את אמה, ואם היא ראתה, אז היא בכלל לא עוררה השראה לאושר משפחתי, אז איך היא יכלה למצוא את זה בעצמה?! נגזר עלינו לאבד את הטוהר והאהבה שלנו, כי לימדו אותנו רק איך לעשות קריירה. לימדו אותנו שלמילה "הצלחה" יש משמעות רק מחוץ לבית, רק איפשהו בין כותלי הממשלה.

ואז אנחנו בוכים בשקט על הנישואים ההרוסים (שכבר יש מהם), על ניכור הילדים ואיזו תחושה מוזרה שמישהו הונה אותנו פעם.

אבל תמיד יש מוצא

הדרך החוצה היא ללמוד. למד להיות אמא, אישה, פילגש, אישה. לאט לאט… למדו לראות הכל בעיניים אחרות. נשית, אדיבה, אוהבת… לומדת לאהוב. למד לחשוב לא על העבודה רוב היום, אלא על המשפחה שלך. למד להעריך משפחה, בעל, ילדים. להגיש אותם, לעזור להם להשתפר, לפרוח כמו ניצני פרחים, להתחמם

האהבה שלנו.

עלינו ללמוד לחייך לילדינו ולבעלנו, לחבק אותם לעתים קרובות יותר. אנחנו צריכים להסתכל לעומק ולהבין שאנחנו לא רק מגדלים אדם, אנחנו מעצבים את עולמו הפנימי, את השקפת עולמו, את עמדות חייו. הרבה ממה שהוא יקבל כילד יעקוב אחריו לאורך כל חייו. ואנחנו צריכים לעשות קריירה מזהירה כאם ואישה. וגם אם אפילו לא ננסה לטפס בסולם הקריירה הזה, האכזבה תהיה חלק בלתי נפרד מהזקנה שלנו. מכיוון שהחמצת הזדמנויות ואחריות שנדחתה נושאות פירות מרים מאוד בעתיד.

וחשוב לזכור שהכל יישא פרי בבוא הזמן. מה הם יהיו? הרבה תלוי בנו. מהוקטור החיים שלנו, מהערכים שאנו נושאים לעולם הזה… לעולם המשפחה שלנו.

נטליה בוגדן