כיצד הבידוד משפיע על האלימות והגירושין במשפחה

2024 מְחַבֵּר: Seth Attwood | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-16 16:05

במהלך הבידוד העצמי, מדינות רבות רשמו עלייה חדה במספר השיחות למוקדים של קורבנות אלימות במשפחה. נכון לסוף מרץ, הנתונים הללו היו ב-32% יותר בצרפת מאשר בחודשים הקודמים, בספרד - ב-12.5%, בקפריסין - ב-30%, בסין - פי שלושה.

מיד לאחר ביטול ההסגר, עקומת שיעורי הגירושים בממלכה התיכונה ממש זינקה שחקים. בערים סיניות רבות התורים להגשת בקשה לגירושין במשרדי הרישום נמתחו במשך שלושה שבועות. אותה מגמה נצפית היום ברוסיה. שומרי המשפחה משמיעים אזעקה, אבל פסיכולוגים מכירים את אפקט ה"נריקון" כבר זמן רב. בעלת הטור שלנו, הפסיכולוגית אולגה איבנובה, מדברת על טבעה של אלימות במשפחה.

גירושין בנמל התעופה נריטה

כך מתורגמת המילה "narikon" מיפנית. נכון, אפקט ה"נריקון" הזה נוגע לחופשה משותפת, כאשר בני זוג בורחים לפנות ללשכת הרישום ממש משדה התעופה, לאחר שחזרו מטיול. המעבר הפתאומי מ"נפגשים רק בערבים לארוחת ערב" ל"ביחד 24 שעות ביממה" מוביל פעמים רבות לתוצאות קשות. רק בחופשה זה מסובך בגלל ההבדל ברצונות: היא רוצה ללכת למוזיאון, הוא רוצה להירגע בחדר, ובבידוד עצמי - עצבנות ושעמום.

אחת הסיבות לגירושין היא אלימות במשפחה, שעלייה חדה במספרה נצפית תמיד בחופשות ארוכות או בסופי שבוע. ובכל המדינות. ניתן להעלות את אותם נתונים לתקופת הבידוד העצמי הכפוי, וכנראה אף בקנה מידה גדול יותר מאשר בתקופת החגים.

אז כבר בסוף מרץ עלה מספר השיחות לקו הסיוע הרוסי לנשים ב-24 אחוזים בהשוואה לפברואר, למרכז המשבר במוסקבה "קיטז'" - ב-15 אחוז, פי שלושה התקבלו שיחות ל מרכז המשבר של וולוגדה ועוד 19 אחוזים מהם הפכו בטריטוריית קרסנויארסק. מומחים כבר מכנים את המצב הנוכחי חסר תקדים, שבו כל אפיזודה חדשה של אלימות במשפחה תלולה יותר מהקודמת, ומחזורי החזרה שלהן (פסיכולוגים יודעים שלאלימות במשפחה יש תדירות מסוימת) יצטמצמו.

העלייה במספר המקרים הללו בתקופת ההסגר תלויה בגורמים רבים. ראשית, הבידוד העצמי ארוך בהרבה מכל סוף שבוע וחגים. שנית, בזמן ההסגר אחוז צריכת האלכוהול עולה - אחד ה"שותפים" העיקריים למריבות משפחתיות (כתבתי על זה כאן).

כפי שהוכח ממחקרים של 549 עובדי בתי חולים בבייג'ינג, שגם בידודו את עצמם במהלך מגיפות של שפעת החזירים, אבולה וזיהומים אחרים. ושלישית, זה פשוט הגיוני: רוב האנשים לא רגילים להיות בסביבה כל הזמן. הדבר מעורר קונפליקטים שרבים אינם יודעים כיצד ואינם רוצים לפתור ביעילות.

תוסיפו לזה את הפחד מאובדן עבודה ויציבות כלכלית (ולחלק זה כבר קרה, כעובדה) ולמידה מרחוק ארוכת שנים, כששלושה-ארבעה נלחמים על המחשב היחיד במשפחה בבת אחת, כשההורים צריכים לעבוד מרחוק לא רק בעבודה, אלא גם "להרוויח כסף" כמורה לילדיהם.

מסכים, מתגלה תמונה, ראויה לעטו של איזה פדור רשניקוב. בתנאים כאלה, הבעיה של אלימות במשפחה יכולה להתעורר גם במשפחות שבהן היא לא הייתה קיימת מעולם. ליתר דיוק, זה לא הובא עד כדי כך שהוא יכול להתבטא בזמן משבר.

לא רק נשים

נהוג לשייך נפגעות אלימות במשפחה לנשים, אך לא תמיד זה כך.גם גברים סובלים מהתעללות נשית (מערכת יחסים אלימה), אם כי מסיבות ברורות במידה פחותה - הם יכולים פשוט להשיב מלחמה. אז, לפי רוסטט, בשנת 2017 מספר הנשים שסבלו מאלימות במשפחה היה 25, 7 אלף, מספר הגברים - 10, 4 אלף.

אבל חלקם בטוחים שייתכן שיש יותר קורבנות גברים, הם פשוט פחות מגישים דו ח במשטרה - הם מתביישים להודות שהם סבלו מידי אישה. עם זאת, עובדים במוקדי משבר מספרים גם כי המין ההוגן פונה למשטרה רק במקרים קיצוניים - לטענת חלקם, יותר מ-70 אחוז מהנשים שחוות אלימות במשפחה עושות זאת.

עם זאת, בהחלט ייתכן שאנחנו מדברים על גברים מבוגרים. עם הגיל, המרכיב המגדרי בענייני התעללות בכלל יכול להימחק מאוד: הם מכים את מי שחלש פיזית. לכן, גם ילדים וגם קשישים, ללא קשר למין, סובלים.

לכן, כבר בסוף מרץ השנה, כשההסגר רק החל בארצנו, מוקדי משבר החלו מיד לקבל יותר שיחות לא רק מנשים, אלא גם מקשישים. האחרונים מציקים על ידי ילדיהם - הם מוציאים את הרוגז שלהם ולוקחים להם את הפנסיה. אבל קשישים, כידוע, הם גם הקבוצה הפגיעה ביותר מבחינת מקרי מוות בקרב חולי קורונה. ברור שהלחץ הנוסף אינו מחזק את חסינותם הרעועה ממילא.

אם נשים בצד את מגבלות הגיל, אז כמובן שסובלות בעיקר נשים מאלימות במשפחה. ראשית, בגלל שהם חלשים יותר פיזית, ושנית, בגלל שהמין הזכרי, לעומת הנקבה, נוטה יותר להביע עוינות ישירות: בגסות ובתקיפה. נשים, ככלל, משתמשות בדרכים עוקפות - תוקפנות ערמומית ופסיבית (ביקורת, בדיחות אכזריות, עלבונות וכן הלאה).

דומוסטרוי ותסמונת שטוקהולם

במנטליות הרוסית, לכבס פשתן מלוכלך בפומבי לא רק שלא מתקבל, אלא גם מתבייש. השורשים לכך הם בעבר ואף יש להם עדויות כתובות. למשל, בדומוסטרוי (אסור לחשוב שיחס אכזרי כלפי נשים הוכרז רק בתרבות שלנו - ניתן היה להבחין במצב דומה במדינות אחרות, כולל במערב), שם נצטווה אישה להיות אדיבה, חרוצה. ושקט. וגם בכל דבר לציית לבעלך ולנהל חיי משפחה בעין דעת הקהל, כדי לא לגרום ל"צחוק וגינוי מאנשים". נשים מודרניות רבות פשוט מתביישות בצרות במשפחה שלהן, ולכן, אבוי, הן עושות פרצוף טוב עם משחק רע. שלא לדבר על ה"ביטים, זה אומר שהוא אוהב".

הדבר נכון גם לגבי ילדים. אנו קוראים באותו דומוסטרוי: "ואל תצטער על ביי התינוק: אם תעניש אותו במוט, הוא לא ימות, אבל הוא יהיה בריא יותר, כי אתה, על ידי הוצאת גופו להורג, תציל את נפשו ממוות." יש אנשים שעדיין רואים בענישה גופנית ברכה. קודם כל, אותם אנשים שבעצמם הוכו בילדותם. זה מוסבר בפשטות ותמיד באותה צורה: "הרביצו לי, אז יצא ממני דבר טוב, לא זה של המריבות הנוכחיות".

מיותר לציין שאנשים כאלה "באופן סביר" מבצעים את אותן הוצאות להורג על ילדיהם. פסיכולוגים מסבירים את התופעה הזו אחרת – מנגנון ההגנה של ההזדהות עם התוקפן אחראי להתנהגות זו. אגב, גם תסמונת שטוקהולם הידועה לשמצה קשורה אליו, כאשר הקורבן מתחיל להזדהות עם העבריין. טבעה של תגובה כזו הוא פשוט – הנפש "חושבת" שאם אדם יזדהה עם התוקפן, אז הכוס הזו תעבור לו והמחבלים ירחמו עליו. פעולת ההגנה הזו מתרחשת באופן לא מודע – האדם לא מבין שהוא בכוחה, בטוח שהוא באמת מזדהה ומבין את העבריין.

אבות ובנים

ובדרך זו, ההורה המכה, כביכול, מוציא את הרוע על הילדים על תלונות ילדותו שלו, על הכאב שחווה בילדותו מול אביו או אמו שהכו אותו.וזה כמובן ניסיון להצדיק אותם, כי מילדות מלמדים אותנו שאמא ואבא "רוצים רק טוב" (וברמה המודעת של רוב ההורים הם כן) ושההורים "אף פעם לא עושים טעויות" (אבל זו כבר הונאה עצמית ברורה המבוססת על אשליית ילדות טבעית לגבי אב ואם כל יכול; בגיל צעיר מאוד, אשליה כזו מוצדקת ונחוצה להתפתחות תקינה של הילד, אבל הבעיה היא שיש אנשים שלא יכולים להיפרד עם זה אפילו בגיל ארבעים).

בנוסף, הילד זקוק להורה חד מיני לצורך זיהוי עצמי. אם, למשל, ילד שונא את אביו שמכה אותו, לא תהיה לו ברירה אלא להזדהות עם האם-קורבן (אם אין דמויות מבריקות ומשמעותיות אחרות לזיהוי). הדבר טומן בחובו השלכות לא נעימות לחייו (במיוחד מאחר שהמודל ה"נשי" של התנהגות לגבר נידון בחברה המודרנית, אולי אפילו יותר מהמודל ה"גברי" לאישה), ולכן הוא הרבה יותר "רווחי" עבור ילד להזדהות עם אב תוקפן…

מאוחר יותר, ההזדהות הזו "יאלץ" אותו להכות את אשתו וילדיו, כדי לא "להסתכל" מול אביו הפנימי כ"עצלנית", כי כך עשה עם אהוביו. הנער-גבר המבוגר, כביכול, כל הזמן מוכיח לאביו הפנימי שגם הוא, וואו, שהוא "לא יסבול" ובהמשך הרשימה.

זה יכול להיות מועבר גם גנטית. אם אדם מסוגל לנצח חלש יותר, וחוץ מזה קרוב (ולמשל לא לעזוב אותו אם משהו לא מתאים לו), אז יש לו בעיות עם אמפתיה, כלומר פשוט עם אהדה. ואם יש בעיות באמפתיה, זה מעיד על הפרה של הספקטרום הפסיכופתי.

הילד שהוכה על ידי אביו עשוי פשוט לרשת את ההפרעות הגנטיות של האחרון. עם זאת, אם בילדותו הוא יגיע למשפחה אחרת - הוא כנראה לא ירביץ לילדיו ואת אשתו, הוא עלול לפתח רק מידה מסוימת של אובססיה עצמית ואמפתיה לא מאוד בולטת (הפרות של הספקטרום הנרקיסיסטי). לכן, הרבה תלוי בחינוך.

במקרה של אב תוקפן, לילדה, ככלל, "לא משתלם" להזדהות איתו - היא בוחרת באמה כזיהוי. למרות העובדה שהיא פועלת בתפקיד קורבן במקרה של אלימות במשפחה, קל יותר לבת לקחת מודל "מוכן" של התנהגות נשית מאשר להתאים לעצמה גבר (אם כי מסיבות שונות זה קורה בצורה אחרת - ילדה מזדהה עם אביה, אבל זה קורה לעתים רחוקות יותר).

יחד עם זאת, היא מזדהה עם האם, ומקבלת, יתרה מכך, "הטבות" מסוימות: האם מרחמת על החברה, ולכן, היא תרחם עליה כשתגדל ותחבר את חייה עם אותו תוקפן (כאשר עריצים לעתים קרובות בוחרות כקורבנות בכלל לא "קורבנות" בחיים, אלא, להיפך, נשים חיוניות מאוד - זה נותן להן תענוג אמיתי לשבור אותן ולהשתמש במשאבים שלהן: כסף, כוח, תהילה או אפילו רק פעילות ואופטימיות; מה שומר נשים כאלה הקרובות לתוקפים הוא נושא נפרד לשיחה).

ויש נשים שבטוחות ש"סבול הוא גורלן", שאהבה ו"חוכמה נשית" הידועה לשמצה נלמדות דרך כאב. אחרי הכל, אמה וסבתה פעלו כך: "אם אני לא סובלת, אז איזו מין אישה אני". לעתים קרובות גברים, במיוחד אלה שבעצמם נוטים להתעללות, תומכים באותה עמדה ביחס למין ההוגן.

עם זאת, יש בנות ממשפחות כאלה שבוחרות בדרך אחרת - לעולם לא להיכנס למערכת יחסים, או לאחר שנכנסו והתאכזבו פעם או אפילו כמה פעמים (למעשה, הבחירה החוזרת ונשנית של בן הזוג "הלא נכון" לחיים נובעת בדיוק מבעיות מילדות), להחליט ש"עדיף להיות לבד" כדי לא לחזור על גורלה של האם, שסבלה את העריץ כל חייה.

אתה זה שאשם

אם נחזור לדומוטרוי, נוכל לגלות שלא היה אסור להכות נשים, אלא רק "לצורך חינוך", לכן, סובלנות מסוימת לאלימות מסוג זה במציאות הרוסית המודרנית נמתחת גם מהתקופה הישנה.. למרות שהיום זה זוכה לגינוי, לרוב זה רק חלקי. כי בחברה עדיין יש עמדה "צריך להקשיב גם לצד השני". כאילו יש מקרים שבהם הכאת אישה או זקן עשויה להיות מוצדקת.

"היא עצמה התגרה", "אם היא לא הייתה עושה זאת, שום דבר לא היה קורה" - כמה פעמים שמעתי את המשפטים האלה ממכרים ואנשים לא מוכרים. האשמת הקורבן היא סימפטום אופייני לכל התעללות. יתרה מכך, הוא מאשים לא רק את התוקפן עצמו (במקביל מוריד דמעות תנין: "איך יכולתי לעשות את זה", "לא אעשה את זה יותר" וכן הלאה), אלא גם את החברה: "ברגע שפגעתי, ואז הבאתי את זה".

מעטים האנשים שחושבים על מהי חשיבה תוצאה של עיוות קוגניטיבי בנאלי, המכונה במדע הפסיכולוגי אמונה בעולם צודק. תופעה זו נוסחה על ידי הפסיכולוג החברתי האמריקאי מלווין לרנר. המהות שלו פשוטה: רוב האנשים מעדיפים להאמין שהעולם הוא צודק באופן אימננטי. שהטוב ודאי ינצח את הרע, שהכל יחזור לעבריין כמו בומרנג, החיים יענישו אותו וכו'. מיותר לציין שמסקנה כזו, למרבה הצער, נחוצה רק לשאננות ואין לה קשר מועט למציאות הכאוטית שלנו. אבל המחשבה על זה היא מאוד טראומטית וממש בלתי נסבלת עבור מספר עצום של אנשים.

מתוך תופעה זו התפתח המושג הדתי של גן עדן, שממנו צומחים גם שורשי האשמה של הקורבן או האשמת הקורבן: מכיוון שמישהו סבל, זה אומר שהוא אשם ("אם אנשים עברו אסון, זה אומר שהם חטאו הרבה", "הם נאנסו כי לבשו חצאית קצרה. "," הכה כי התגרתי ").

כתוצאה מכך, הקורבן מתבודד עוד יותר בסבלו: לא רק שהיא מאשימה את עצמה בלי סוף ("איך אני יכול לסבול את זה"), אלא גם אחרים מאשימים אותה (מ"איך את חיה איתו" ועד "התגרה בעצמה". ")… חימום הניסיונות האינסופיים של הקורבן לעבור את גבול הסבלנות האנושי ולקפוץ מעל "סטנדרטים" מוסריים חדשים, גבוהים מתמיד, שהתוקף מציב מולה ("אני אשנה את התנהגותי, ואז הוא ישתנה").

מה לעשות?

לעזוב. אין אחר, אבוי, נתון. לשם כך, אין צורך כלל בכוח רצון, כפי שרבים מאמינים, אלא קודם כל ידע טריוויאלי, שכן במערכות יחסים כאלה יש הרבה מניפולציות שהקורבן לא יודע עליהן, ושאינן מאפשרות. לה להיפרד מהתוקפן. אבל להתרחק מהמתעלל זה רק חצי מהקרב, חשוב לא לחזור אליו.

אבל זה מה שקורה לעתים קרובות במשפחות כאלה: הקורבן עוזב בלי סוף את התוקפן, והוא, בתורו, מנסה בלי סוף להחזיר אותו. המשחק הזה מבוסס על שילוב חד של מניפולציות עדינות על ידי האחרון והיתרונות המשניים של הקורבן עצמו. לא קל לפרום את הסבך הזה - צריך לא רק עזרה של איש מקצוע, אלא גם הרבה אומץ פנימי.

אבל יש מצבים גרועים יותר, כשצריך ממש לברוח מהצורר, כשהקורבן, אם מתורגם למינוח של נרקולוגים, הגיע ל"תחתית" בתלות שלו בתוקפן. מה כדאי לעשות אז? קודם כל פנה למוקד המשבר. ברוסיה יש רק כ-15 מהם (בשבדיה, אגב, כ-200), שרבים מהם, יתר על כן, נמצאים בהסגר עד היום. לכן, הבעיה נותרה חריפה ביותר ורק מקווה לתוצאה מוצלחת.